కనుక్కోండి చూద్దాం

చాలా రోజులుగా ఎవరినీ కెలకకుండా ఉన్న కెలుకుడు బ్లాగు ప్రమాదవనంలో త్వరలో ఒక ఫేమస్ బ్లాగర్ ని కెలకడానికి సన్నాహాలు జరుగుతున్నాయి. గ్రౌండ్ వర్క్ లో మలక్పెట్ రౌడీ బిసీ గా ఉన్నారు . ఎవరిని కెలకబోతున్నారు. ఏంచేయబోతున్నారు కనుక్కోండి చూద్దాం. మీ గెస్ కరక్టు అయితే తరువాత కెలికించుకునే అవకాశం మీకు దక్కుతుంది. త్వరపడండి.

ఫెమినిస్ట్ అంటే ?

ఈ మధ్య ఎక్కువగా వింటున్నాను ఈ మాట. అసలు ఫెమినిస్ట్ అంటే ఏంటో తెలుసుకుందామని బయల్దేరాను. ముందుగా నాకు బాగా పరిచయం ఉన్న మా ఒంగోలు మిత్రుడు తారసపడ్డాడు. "అంటే ఆడ లేక మగా?" అయన ఎదురు ప్రశ్న వేసాడు "మగ ఫెమినిస్టు గురించే" అని చెప్పా " ఆనందం సినిమాలో ధర్మవరపు సుబ్రహ్మణ్యం టైపు వ్యక్తులు అట ఉదాహరణ : కింది వీడియో చూడగలరు

http://www.youtube.com/watch?v=FIlF_Z-5b84


అంటే ఎప్పుడూ అమ్మాయిల భజన చేసేవారే ఫెమినిస్టులా ...హ్మ్ సరే అని చేపి ముందుకి కదిలా మరొకాయన తగిలాడు. ఆయన్నీ అదే ప్రశ్న వేసా. స్త్రీ వాదం ముసుగులో అమ్మాయిలకి దగ్గర అయ్యే ప్రయత్నం చేసే వారే ఫెమినిస్ట్లు అన్నాడాయన . ఓహో సరే అని ఇంకొంచం ముందుకి కదిలా ఒక టీనేజర్ తగిలాడు . చాట్ లో మనం ఎంత మొత్తుకున్నా సమాధానం ఇవ్వరు . అదే అమ్మాయి ఐ.డి. లో రాగానే కట్ల కుక్కల్లా హాయ్ హాయ్ హాయ్ అంటూ తగులుకుంటారు వారే అన్నాడు వాడు. సరే అని ఒక పెద్దాయన దగ్గరకెల్లా అయన వయసు అరవై సంవత్సరాలు ఆయన చెప్పిన సమాధానాలు.

మేల్ ఫెమినిస్టులు రెండు రకాలు ఒకటి నక్క రెండు తోడేలు అంట . బాప్ రే అవునా అన్నా. అవును బాబు మొదటి రకం నక్క , అంటే నక్క ఏ సింహమో , పులో వేటాడి వదిలేసిన జీవిని పులి వదిలేశాక మిగతాది పీక్కు తిందామని చేరుతుంది కదా. అలాగే ఎవడో మోసం చేసిన అమ్మాయిని మంచి చేస్కుని ఆమెకి న్యాయం చేస్తాను అని చెప్పి నెమ్మదిగా దార్లోకి తెచ్చుకుందాం అని నక్క లాగ ఎదురు చూస్తారు. ఇంకా రెండో రకం తోడేలు వీరు ఎదురింటి బాబాయ్ గారు పక్కింటి తాతయ్య గారు ఇలా మంచి వరసల తో మంచి చేసుకుని అదను కోసం ఎదురు చూసే బాచ్ అంట. ఏమో నాకైతే ఏమని తెలవదు. కానీ వెళ్ళు చెప్పింది కాకుండా ఇంకా ఏమన్నా ఉందా ఫెమినిస్టు అంటే ఏంటి? మీకు తెలిస్తేచెప్పగలరు

సమాధానం లేని(రాని ) ప్రశ్నలు

ఎందుకని మలక్పేట్ రౌడీ ఈ కెలుకుడు బ్లాగు పెట్టాడు
ఎందుకు రవిగారు .... శ్రీనివాసు అతనికి తోడయ్యారు
ఎందుకని కొందరు టపా చదవకుండా కామెంటు పెడతారు
ఎందుకని మనం టపా రాసీ రాయగానే నాగ ప్రసాద్ కామెంట్ పెట్టేస్తాడు
ఎందుకని ఒంగోలు శీను బ్లాగరుల లిస్టులో శరత్ పేరు చేర్చి ఒక టపా రాస్తే అజ్ఞాతల
రూపం లో విరుచుకు పడ్డ కొందరు " పెద్దలు " ఈ మద్య ఒక ప్రముఖ బ్లాగరు బ్లాగరుల పేర్లు చెప్తూ
శరత్ పేరు చెప్తే అసలు చూడనట్టే నటించారు.
ఎందుకని వికటకవి పదే పదే తన బ్లాగు టెంప్లేట్ మారుస్తాడు
మార్తాండ ఏకంగా బ్లాగులనే మార్చేస్తాడు

ఎవరినైనా తిట్టడానికి అజ్ఞాత బ్లాగరు రూపాన్ని ఎందుకు ధరిస్తారు ....
ఎందుకని ఒకాయన ఒక టపాలో చంద్రబాబుని మరో టపాలో ఆడవాళ్ళని విమర్శిస్తాడు.
ఎందుకు అడల్టు కంటెంట్ హెచ్చరిక ఉన బ్లాగులు లొట్టలేసుకుంటూ చదివి మళ్ళా సమాజం ఎటు పోతుందో అని బాద వ్యక్తం చేస్తారు
ఎందుకని కొందరు తమ టాలెంట్ ని పేరడీలకు మాత్రమె ఉపయోగిస్తారు ???
ఎందుకని ఈ టపా చదివి చాలా మంది ఉలిక్కి పడ్డారు ?
ఎందుకని తమ పిల్లలని తెలుగు మాట్లాడని కాన్వెంటు లో చేర్చి మళ్ళా బ్లాగు లో అదే కాన్వెంటు నుండి వచ్చిన యాంకర్ ని విమర్శిస్తారు

ఎందుకని ఈ టపా లో కెలకబడని వారు ... కామెంటు రూపం లో గుర్తు చేసుకుని తదుపరి టపా లో కెలకబడదాం అనుకోరు .

కెలుకాస్పదం

ప్రతిదినం నా బ్లాగుకి నీ దర్శనం మరి దొరకునా దొరకునా
అందుకే నిను క్షణ క్షణం నే కెలుకనా కెలుకనా
నిను కెలకలేని రోజు నాకు రోజు కాదు
అబద్దం కాదు కెలికితే సూపరుంటది తెలుసా
నీకు ఓపిక ఉంటే తమాషాగా కెలికి చూపనా
కెలుకూ

రవిగారి నటన గురించి రాసి కెలుకుదాం
అలాగే మలక్ కెలుకుడుని మనం మళ్ళీ కెలుకుదాం
వింటుంటే కొత్తగా ఉంది , వింతగా ఉంది ఏమిటో కొత్తగా
పొరపాటు కొత్త కాదు........ మరి ఆ రిడీఫ్ లోని పాత వాసనలేమో

ప్రతిదినం నా బ్లాగుకి నీ దర్శనం మరి దొరకునా దొరకునా
అందుకే నిను క్షణ క్షణం నే కెలుకనా కెలుకనా
నిను కెలకలేని రోజు నాకు రోజు కాదు

ఏకలింగం రాతని అందంగా కెలుక్కుంటూ పోనా
జీడిపప్పు బ్లాగుని కెలుకుతూ మళ్ళా తిరిగిరానా
కామెంట్లు మాత్రమే పెట్టే సూర్యుడిని కెలకనా
పేరడీలు చేసే ఆగడాలను కెలకనా
అదేంటో నువ్వు చెబుతుంటే నిన్నే కెలకాలనుంది నాకు
ఓ తల్లో నీకు దండం .. నను కెలక్కుండా వచ్చిన దారినే వెళ్ళు

ప్రతిదినం నా బ్లాగుకి నీ దర్శనం మరి దొరకునా దొరకునా
అందుకే నిను క్షణ క్షణం నే కెలుకనా కెలుకనా
నిను కెలకలేని రోజు నాకు రోజు కాదు



అనుమానాస్పదం సినిమాలో ప్రతిదినం నీ దర్శనం పాటని కెలకడమైనది

నేనెవర్ని ......

నేనెవరో కనుక్కో

నేనొక బ్లాగరిని, తోచింది రాస్తాను సాటి బ్లాగులు చూసి తోచింది కూస్తాను
ఉదయాన్నే లేవగానే పళ్ళు తోమను నేను కూడలినే చూస్తాను
మహిళామణులు రాయు బ్లాగు లో మొదటి కామెంటు నాదే అవ్వాలని తహ తహ లాడుతాను
నేనెవర్ని ......

అబ్బా సరేలేవోయి నీసంగతలా ఉంచు నేనెవరో కనుక్కో

నాకనుకూలమైన వారిని బాగుగా ప్రోత్సహించెదను
నను లెక్క పెట్టని వారి టపా లో వంకర రాతలు తెలివిగా రాసి
అమ్మో వీరితో జాగర్త గా ఉండాలనుకునేలా చేస్తాను
యువతులయిన అడ్డమయిన చెత్త రాసినా అబ్బ దబ్బ జబ్బ యందును
యువకులెంత మెండుగా రాసినా అసలటువైపే చూడను
నవ్విపోదురు గాక నాకేటి సిగ్గు న ఇచ్చ ఏ గాని నాకేటి వెరపు
ఎవడైనా గొంతెత్తితే నాకున్నది మరో అస్త్రం ... అదే అజ్ఞాత మంత్రం
నాకు నచ్చని వాడి మీద నా మిత్రుల దాడి అదే కొత్త తంత్రం
ఎవరేమనుకుంటే నాకేంటి .. నేనిక్కడ తోపుని
నేనెవర్ని ......

మీరిద్దరూ ఎవరో నాకు తెలుసు గాని నేనెవరో తెలుసుకో

నా ఉనికి చెప్పగా నాకు భయము . కాని అందరికి నేనంటే భయము
నీ టపా లో రాత నా టపాలో అవుతుంది బూతు ... దమ్ముంటే కాస్కో బ్లాగు మే సవాల్
బూతు లేకుండా విమర్శించ నా చేత కాదు ... నేను తగులుకుంటే వదిలిన్చుకోడం నీ తరం కాదు
కనుక్కో మరి
నేనెవర్ని

మీ సంగతి సరే మరి నేనెవరో తెలుసా

నాకేమీ తోచకుంటే కెలుకుతాను అందరినీ
తాంబూలాలు ఇచ్చేస్తా మరి తరువాత నేనెరుగ
మద్య మద్య లోన వచ్చి ముల్లుగర్ర తో పొడిచి
మల్ల గబ్బు చేసి ... మిన్నకుండా ఉంటాను

మరి


నేనెవర్ని ......


గమనిక : గుమ్మడికాయ దొంగలు ఈ టపా చదవద్దు

వాతాపి గణపతింభజే ఫ్యూషన్/రీమిక్సు

వాతాపి గణపతింభజే ఫ్యూషన్/రీమిక్సు -

వాడినది: కోర్గ్ Triton ఎక్స్ ట్రీం కీబోర్డు ... కీర్తన అసలు స్వరాలకి అక్కడక్కడ మార్పులు చేసి C Major Chord లోనే లాగించేశా. అక్కడక్కడ "వాయేజ్"ని అనుకరించా కూడా!

vatapi.wav

Hosted by eSnips

vatapi.wav

"నలుగురికి నచ్చినది" పాట రాజ్‌కపూర్ మీద తీసుంటే?

నా అభిమాన డేన్సర్ - Sam Anderson - మూడు రీమిక్సులు

ప్రభుదేవా బదులు శేం ఏండర్‌సన్ చేత "ముక్కాలా ముకాబ్లా" డేన్స్ చేయిస్తే? - Don't miss the end






శేం ఏండర్‌సన్ "గివ్స్ యూ హెల్"





శేం ఏండర్‌సన్ హిమేష్ రేషమియా - Dont miss the end!

సావిత్రి, జయమాలిని గజిబిజి మిక్స్ - గుడివాడ పెళ్ళియంటా!

తొమ్మిదవ నెంబరు ప్రమాదసూచిక: దిక్కుమాలిన బ్లాగరి స్పెషల్ :)) - Post updated with new conversation

SOME PEOPLE MAY NOT UNDERSTAND WHAT THIS IS ALL ABOUT, BUT I AM SURE, VERY SOON YOU WILL! (DEPENDING ON HOW MUCH TIME VEEVEN TAKES TO INCLUDE A BLOG IN KOODALI)



ఫ్రమాదవనం లోకి మళ్ళీ తొంగిచూస్తున్న వీక్షక మహాశయులందరికీ తిరిగి కెలికాస్కారం. ఈ సారి మన ఘోస్టు సియాటిల్ సీతక్క గారు

మలక్‌పేట్ రౌడీ: నమస్తే సీతక్కా

సియాటిల్ సీతక్క: నమస్తే రౌడీ అన్నా, అంతా బాగేనా?

మలక్‌పేట్ రౌడీ: అంతా బాగే సీతక్కా, ఇక మొదలు పెట్టు

సియాటిల్ సీతక్క: అందరికీ నమస్తే. ఈ సరి మన గెస్టు వాషింగ్టన్ వానమరావు గారు. ఏత్తు ఆరడుగుల ఏడంగుళాలు

మలక్‌పేట్ రౌడీ: అక్కో, నువ్వు మనుషులనే కాకుండా తాడీచెట్లనుకూడా తుంటర్వ్యూ చేస్తావా?

సియాటిల్ సీతక్క: కుళ్ళుజోకులాపకపోతే తాటకినౌతా జాగ్రత్త

మలక్‌పేట్ రౌడీ: వద్దులే - నువ్వు కానివ్వు

సియాటిల్ సీతక్క: వామనరావు గారూ, మీ పరిచయం?

వాషింగ్టన్ వామనరావ్: నేనొక సైకో ఎనలిస్టునండీ. మనుషులు వ్రాసేదానిని బట్టి వాళ్ళ మనస్తత్వాన్ని అంచనా వెయ్యడం నా వృత్తి, ప్రవృత్తి కూడాను

సీతక్క: అలాగా. అయితే మేము మీకు కొన్ని వాక్యాలని చూపిస్తే, అవి వ్రాసినవారి మనసులో ఏముందో చెప్పగలరన్నమాట

వామనరావ్: భేషుగ్గా!

సీతక్క: అయితే రౌడీ వ్రాతలతోనే మొదలు పెడదాం

రౌడీ: హతోస్మి!

ఇదిగోండీ మీ మొదటి పరీక్ష: We came, We saw, We Kelikified. దీని అర్ధం అందరికీ తెలుసు – కానీ ఇది వ్రాసేడప్పుడు రౌడీ మనసులో ఏమనుకుంటున్నాడో చెప్పాలి

వామనరావ్: ఓస్ ఇంతేనా? ఏముందీ? – “నాకు సీరియస్ విషయాలు వ్రాసేంత సత్తా లేదు, అందుకే ఏదేదో బరికి నలుగురి నోళ్ళలో నానుదామని” – అంతేనా రౌడీ గారూ?

రౌడీ: అమోఘం ( స్వగతం: ఓరి వామనరావోయ్! ఇక్కడ అసలే నా పరువు జీరో, దానిని నెగెటివ్ లోకి నెడుతున్నావురోయ్)

సీతక్క: రౌడీ రాజ్యం కేప్షన్: ఏదో మీ బుర్రలు కాస్త తిందామని

వామనరావ్: ఇది కూడ సులువే. మిమ్మల్ని ఎలాగూ మెప్పించేటంత సీను నాకు లేదు. ఏదో బుర్రలైనా తిందామని. If I cant be famous, I should at least be infamous!

రౌడీ: (స్వగతం: వామ్మో, రూటు మార్చకపోతే మన బండారం బయట పెట్టేశేలా ఉన్నాడు) సీతక్కా, నా సంగతెందుకులే గానీ, ఎదైన “దిక్కుమాలిన బ్లాగు” మీద చేయించు ఈ సైకో ఏనలసిస్.

సితక్క: సరే సరే! నా కళ్ళూ కూడా ఇప్పుడే తెరుచుకున్నాయి .. Its an "Eye OOOpener" .. వామనరావ్ గారు, ఇప్పుడూ మీకు నేను కొన్ని వాక్యాలు ఇస్తాను, వాటి అర్ధాలు మీరు చెప్పాలి సరేనా?

వామనరావ్: నేను రెడీ!

సీతక్క: సరే మొదలుపెడదాం – ముందుగా “దిక్కుమాలిన చరిత్ర”

వామనరావ్: బ్లాగుల్లో నా బ్రతుకు

సీతక్క: ???

వామనరావ్: ‘నా” అంటే ఆ బ్లాగరిది అని అర్ధం

సీతక్క: ఓహో! సరే! “The other end of me”

వామనరావ్: "Thats what I speak with"

సీతక్క: చాలా రోజులనుండి బ్లాగులను గమనిస్తున్న ఎక్స్పీరియన్స్తో కొన్ని విషయాలు చెప్పాలనుకుంటున్నా.ఈ బ్లాగులకు పట్టిన శనిగాళ్ళగురించి చెప్పాలి. బ్లాగులెంత ప్రశాంతంగా ఉండేవో ఒకప్పుడు.

వామనరావ్: అంటే దానర్ధం “నేను బ్లాగుల్లో ఎప్పటినించో ఉన్నా, వ్రాస్తున్నా, నన్నేవడు పట్టించుకున్న పాపాన పోలేదు. కనీసం ఇప్పుడైనా ఎవడైన నా గోల వింటాడన్న ఆశ”. These guys stole the attention I deserved!

సీతక్క: ఏదో పరవాలేదు అనిపించేలా కొట్టుకున్నారు. జనాల్లో శాడిజాన్ని చూసే అదృష్టం దక్కింది అందరికీ.

వామనరావ్: కానీ ఏం లభం. నేనెంతా Sadist నో జానాలకి తెలియదుగా?

సీతక్క: అది ఇద్దరికే సంబంధించిన మేటర్ అని కనీసం జ్ఞానం లేకపోవటమేంటో.

వామనరవ్: వాళ్ళ మధ్యలో దూరితే నాలాంటీ తెలివితక్కువ మొహాన్ని ఇద్దరూ కలిసి ఫుట్బాల్ ఆడుకుంటారని తెలుసు అందుకే దూరలేదు.

సీతక్క: ఈ రవిగారు అని ఒకాయన ఉన్నాడు. రోడ్డు మీద కారు వెళ్ళినా కూడా, అందులో ఒక బూతు కనిపించేస్తది ఇతనికి.
వామనరావ్: నేనెన్ని బూతు వ్రాతలు వ్రాసినా ఒక్కడుకూడ చూడట్లేదు. ఆ రవిగారి బ్లాగు మాత్రం అందరూ చూసేస్తున్నరు.

సీతక్క: ఏదో చిన్న గొడవ అయితే, అది మనసులో పెట్టుకొని అతని టెంప్లేట్కి ఏదో చేసేసారని అపోహపడిపోయి పిచ్చిపిచ్చిగా మాట్లాడాడు.

వామనరావ్: ఆ గొడవలో నేను దూరబోతే నాకే చీవాట్లుపడ్డాయ్

సీతక్క: ఈలోగా ఈ కాగడాగాడొకడు. వీడిని తిట్టడానికి కూడా మాటల్లేవు. అత్యంత నీచమైన మనస్తత్వం గలవాడు. వీడికి హిపోక్రసీ లేదని చెప్పుకుంటాడు. అందుకని నోటికొచ్చిన బూతులన్నీ రాస్తాడు

వామనరావ్: ఇండైరెక్టుగా నేనెన్ని బూతులు వ్రాసినా ఎవ్వరూ చదవలేదు. ఖాని కాగడాగాడి బ్లాగుకి హిట్లే హిట్లు

సీతక్క: వీడికీ ఆ ఎదవ భరద్వాజ్గాడి సపోర్టు. ఈ భరద్వాజ్గాడు కొంచెం చదువుకున్నోడు. వీడికి ఈ దిక్కుమాలిన కాగడా గాడితో ఫ్రెండ్షిప్ ఏంటో అర్ధంకాదు

వామనరావ్: ఈ భరద్వాజ్ గాడు నన్నొక్కసరి కూడా సపోర్టు చెయ్యలేదు. నేనేదో అంటే తిరిగి నన్నే పది మాటలన్నాడు, అంట్లవెధవ. ఈడి జిమ్మడ, ఈడి సేతులడిపోను, ఈడి తద్దినమెట్ట, ఈడు సచ్చిపోనూ!!!

సీతక్క: అయినా ఈ భరద్వాజ్గాడితో అందరూ ఎలా చర్చిస్తారో నాకర్ధం కాదు. ఆడో పెద్ద గాసిప్మాంగర్

వామనరవ్: నేనెంత గాసిప్ రాసినా ఒక్కడు కూడా కన్నెత్తి చూడడంలేదు. వాడు గాసిప్ రాసినా జనాలు కామెంటుతున్నరెందుకో. వాడి ఫ్రెండ్ బ్లాగులకి వాడీ బ్లాగు కన్న హిట్లు ఎక్కవ వస్తున్నాయ్. నాతో ఒక్కడూ కూడా మాట్లాడడు.

సీతక్క: వీడో పెద్ద పుడింగిలా ప్రతి చర్చలో దూరి వీడి అతితెలివితేటలు ప్రదర్శిస్తుంటాడు.

వామనరావ్: అతి తెలివి మాట దేవుడెరుగు. మనకి మినిమం తెలివి కూడ లేదు

సీతక్క: ఇంక ధూం. ఇతను మంచోడో, చెడ్డోడో అర్ధంకాదు నాకు.

వామనరావ్: ఈ ధూముకి మరో చాన్స్ ఇచ్చి చూస్తా. ణన్ను సపోర్టు చేస్తే మంచోడూ, లేకుంటే చెడ్డోడు.

సీతక్క: ఆ పోరాడేదేదో కొత్తపాళితో గొడవ వచ్చినప్పుడు డైరెక్ట్గానే చెయ్యొచ్చు. అలా చేయ్యలేదు. కుళ్ళిపోయి, కుళ్ళిపోయి అతను కూడలిని వదిలి వెళ్ళిపోయినంతవరకూ ఊరుకోలేదు

వామనరావ్: కనీసం ఆ పోట్లాటలో నన్ను ఇన్వాల్వ్ చేసున్నా, నకు కొంచం పేరొచ్చేది. ధూము, కొత్తపాళీ పుణ్యమా అని. కానీ అంత అదృష్టం నాకేదీ?

సీతక్క: ఎవ్వరు మాట్లాడితే దిమ్మతిరిగి మైండ్ బ్లాక్ అయిపోతుందో ఆడే ప్రవీన్శర్మ.

వామనరావ్: వీడికి మూర్ఖత్వం ఉన్నా ఎక్కడో ఒక మూల కొంచం నిజాయితీ ఉన్నట్టూ కనిపిస్తోంది. కానీ అలాంటిదేమీ లేని నాకు వాడికున్నంత పేరు కూడా లేదు.

సీతక్క: రెండు సంబంధం లేని విషయాలను ఒకటి తరువాత ఒకటి ఎంతో బాగా అమర్చి చెప్పటంలో నిష్ణాతుడు.

వామనరావ్: నాకు ఒక్క విషయమే సరిగ్గ చెప్పడం చేతకాదు. వీడు రెండు విషయాలు ఎలా చెప్తున్నడబ్బా?

సీతక్క: ఈ కల్నల్ ఏకలింగం కూడా పర్వాలేదు. చుట్టూ అంత దరిద్రపు గ్యాంగ ఉన్నా కొంచం నీటుగానే నెట్టుకొస్తున్నాడు.

వామనరావ్: అందరినీ తిడితే మరి నాకు సపోర్ట్ ఎవరూ? చూద్దాం నా ఉచ్చులో ఏకలింగం చిక్కుకుంటాడేమో. ఊన్న వాళ్ళలో కాస్త సాఫ్ట్ కదా!

సీతక్క: ఈ భరద్వాజ్గాడు వీడికి తీరిక దొరికినప్పుడల్లా వేరే బ్లాగుల్లో వీడి అతితెలివి ప్రదర్శిస్తుంటాడు. ఊరికే కెలుకుతానని వాడే చెప్పుకున్నా జనాలు ఆడితో సీరియస్గా చర్చిస్తుంటారు

వామనరావ్: నేను చాలా సీరియస్ అని చెప్పినా సరే నన్నెవడూ పట్టించుకోడు. వాడు సీరియస్ కాదని చెప్పినా వాడితో చర్చిస్తూ ఉంటారు. ఇదెక్కడీ న్యాయం?

సీతక్క: కాని భరద్వాజ్ స్పూన్గాడి కామెంట్లు ఎలవ్ చెయ్యనన్నాడు. అదీ ఇప్పుడీ గోలకు కారణం.

వామనరావ్: ఇదే నా అసలు బాధ. నాకొక్కడంటే ఒక్కడు కూడా స్పూను లేడు. కనీసం ప్రవీణ్ ఖర్మ ని భరద్వాజ్ గాడీ స్పూను అంటే ఆ కొపంతో అయినా గొడవపెట్టుకుంటాడేంఓ నా తెలివైనా ఆశ.

సీతక్క: ఏమయ్యా ఏకలింగం! ఎవరితోనైనా గొడవవ్వగానే నువ్వూ, భరద్వాజూ, ఈ మద్యనే వచ్చిన మంచుపల్లకి, నాగప్రసాదు, శరత్తూ, జీడిపప్పు, మీరందరూ అసలు బాధితులమీద సానుభూతితోనే వాళ్ళ తరుపున వకాల్తా పుచ్చుకోవటం లేదన్న విషయం అందరికీ తెలుసు.

వామనరావ్: నేనెవరితోనైనా గొడవ పెట్టుకుంటే ఒక్కడంటే ఒక్కడు రాడు. పైగా బుర్ర తక్కువ నెగేటివ్ ఐ క్యూ వాదన అని నన్నే తిడతారు. వాళ్ళకి మాత్రం సపోర్టు. కడుపు మండదూ మరి?

సీతక్క: అది తెలిసీ ఈ మర్యాదస్థుల ముసుగులో ఉండి మిమ్మల్నేమీ అనకపోతే మీకు మీరే గొప్పోళ్ళు అనేసుకుంటున్నారు.

వామనరావ్: డైరెక్టుగా మిమ్మల్ని అనే సత్తా గానీ లాజిక్కు గానీ నాకు లేవు కదా మరి. అందుకే

సీతక్క: అందరూ నోరుమూసుకుంటున్నది మిమ్మల్ని చూసి భయపడి కాదు. మిమ్మల్ని కెలికి వేల్యుబుల్ టైంని వేస్టు చేసుకోవడం ఎందుకని

వామనరావ్: నాకు ఒక లైన్ రాయడానికే రెండు రోజులు పడుతుంది. నీముషానికి పది కామెంట్లు పడే బ్లాగుల్లో గొడవపెట్టుకోవాలంటే నాలాంటి వాళ్ళు ఎంతమంది కావాలి మరి?

సీతక్క: అంచేత ఈ బరితెగించిన గ్రూపిజం మానేసి జనజీవన స్రవంతిలో కలిసిపోండి. అందరికీ మంచిది.

వామనరావ్: అంటే “మీరందరూ వచ్చి నాకు మస్కా కొడుతూ, నాకు చెంచాగిరీ చెయ్యండి. గొడవ ఉండదు. లేదో దొంగపేర్లతో రాసేస్తా ఖబడ్దార్. భయపడతారా లేదా?
ఆ (??
బాబ్బాబు, కాస్త భయపడీ జనజీవన స్రవంతిలో కలిసిపోండి. ప్లీస్, ప్లీస్, ప్లీస్!”


***************** Updated Part ***********************


సీతక్క: ఈ గ్రూపులో హిపోక్రసీ, నిజాయితీ అన్న పదాలు ఎక్కువగా వినిపిస్తుంటాయి.

వామనరావ్: నా దిక్కుమాలిన బ్రతుక్కి హీపోక్రిసీ కి కావాల్సిన తెలివి లేదు, అలా అని నిజాయితీకి కావాల్సిన కనీసపు విలువలు కూడా లేవు. ఎలా బ్రతుకుతానో ఏమిటో, అయ్యో పాపం నేను.



సీతక్క: అదేంటండీ?

వామనరావ్: సెల్ఫ్ పిటీ :))



సీతక్క: హ హా! సరే సరే! తరవాతది - వీళ్ళలా పిచ్చిపిచ్చిగా రియాక్ట్ అయితే హిపోక్రసీ లేనట్లన్నమాట

వామనరావ్: నాకు రియాక్టయ్యే బుర్ర ఉంటేగా? ఏదో ఏడుపుగొట్టు బ్లాగులు రాసుకునే కేసుని కదా. కనీసం సింపథీ అయినా ఉండాలి కదా.


సీతక్క: వీళ్ళలా ఎవరైనా చెండాలంగా మాట్లాడకపోతే వాళ్ళు హిపోక్రిట్లు.

వామనరావ్: అవును మరి, నా చండాలపు బ్రతుకుని, బుధ్ధిని, నోటిని కప్పి పెట్టుకోవాలంటే అవతలవాడూ ఏమి మాట్లాడినా చండాలం అనాలి కదా! ష్! ట్రేడ్ సీక్రెట్ - ఎవరికీ చెప్పకండేం!


సీతక్క: ఎవరిదగ్గర ఎలాంటి పేరుంటే వీళ్ళకెందుకు? వీళ్ళకు కావాల్సింది శాడిస్టానందం.

వామనరావ్: పేరు లేని నాకన్నా ఏదో ఒక పేరున్న వీళ్ళ బ్రతుకే బెటర్. గల్ఫ్ ఆఫ్ మెక్సికోలో దూకి చద్దామంటే నా నా వల్ల సముద్రంకూడా కలుషితమైపోతుందని వాళ్ళూ ఒప్పుకోలేదు.


సీతక్క: వాళ్ళని వాళ్ళు వెధవలనుకుంటే

వామనరావ్: వాళ్లని వాళ్ళే వెధవలనుకుంటున్నారు. కానీ నా టైపు వాళ్ళని మిగిలిన జనాలందరూ వెధవలంటున్నారే, వా!


సీతక్క: స్పూన్‌లాగ ఉండడానికి, శాడిస్టులా ఉండడానికీ మద్య మామూలు మనుషులు ఉంటారు.

వామనరావ్: నేను మామూలు మనిషిని కాదుగా. నా లాంటీ శేడిస్టు కమేడియన్లకి మంచిరోజులెప్పుడూ వస్తాయో! అప్పట్లో కొంతమంది బ్లాగర్ల అండ చూసుకుని కొత్తగా వచ్చిన వారిని సతాయించే నన్ను చావగొట్టి చెవులు మూసిన గేంగ్ ఇది. వీళ్ళని అడ్డంగా నరికెయ్యాలి.


సీతక్క: ఇలాంటి పనులు సరదాకే చేస్తున్నామని చెప్పుకోడం వీళ్ళకే చెల్లింది.

వామనరావ్: జీవితంలో ఏ ఒక్కపనీ తప్పుల్లేకుండా చెయ్యడం రాని నాకు కడుపు మండదూ మరి?


**********************************************************


సీతక్క: వామనరావ్ గారూ. భేష్! అడిగిన వాటన్నిటికి టకా టకా చెప్పేశారు

వాషింగ్టన్ వామనరావ్: ఇలాంటీ దిక్కుమాలిన బ్లాగర్ల గోల రోజు వినేదే సీతక్క గారు. ఆ ఎక్స్పీరియన్స్ అన్నమాట

రౌడీ (స్వగతం: హమ్మయ్యా! ఈ దిక్కుమాలిన ఓపెనర్ ఎవరో గానీ, నా బండారం బయటపడకుండా బ్రతికిపోయాను) ఎక్స్‌లెంట్ వామనరావ్ గారూ.

సియాటిల్ సీతక్క: రౌడీ, ఇంక పేరడీ టైం:

మలక్‌పేట్ రౌడీ: ( దేవదాసులో చెలియ లేదు, చెలిమి లేదు …. పాటకి ఒక “దిక్కుమాలిన” పేరడీ)

పల్లవి:

బ్లాగు లేదు .. పోస్టు లేదు, కామెంట్లే లేవూ

బ్లాగు లేదు .. పోస్టు లేదు, కామెంట్లే లేవూ

బ్లాగు, పోస్ట్లూ, కామెంట్లున్న ఫేనులే లేరు, నాకు ఫేనులే లేరు … అయ్యయ్యయ్యో

బ్లాగు లేదు .. పోస్టు లేదు, కామెంట్లే లేవూ


చరణం 1:

బ్లాగులో నాకు కామెంట్ పేట్టే స్పూను కావాలీ

బ్లాగులో నాకు కామెంట్ పేట్టే స్పూను కావాలీ

దిక్కుమాలిన బ్లాగరినైనా పేరు కావాలీ

నాకూ పేరు రావాలీ .. ఈ .. ఈ ..

బ్లాగు లేదు .. పోస్టు లేదు, కామెంట్లే లేవూ

బ్లాగు, పోస్ట్లూ, కామెంట్లున్న ఫేనులే లేరు, నాకు ఫేనులే లేరు … అయ్యయ్యయ్యో


చరణం 2:

పిచ్చి రాతలు ఎన్ని రాసిన హిట్లే కరువాయే

పిచ్చి రాతలు ఎన్ని రాసిన హిట్లే కరువాయే

భరద్వాజ్ ని కెలికి చూస్తా, ప్రవీణ్ తో గొడవాయే

వాడీకి ప్రవీణ్ తొ గొడవాయే

బ్లాగు లేదు .. పోస్టు లేదు, కామెంట్లే లేవూ

బ్లాగు, పోస్ట్లూ, కామెంట్లున్న ఫేనులే లేరు, నాకు ఫేనులే లేరు … అయ్యయ్యయ్యో

ఎనిమిదవ నెంబరు ప్రమాద సూచిక: "ఆస్తి" కులూ, "హేట్" వాదులూ!

.
.
.
.



మలక్పేట్ రౌడీ: ప్రమాదవనంలోకి అనుమానంగా, భయం భయంగా తొంగిచూస్తున్న వీక్షకులందరికీ మళ్ళీ కెలికాస్కారం. ఈ సారి మన ఘోస్టు విస్కాన్సిన్ విశాలాక్షి గారు. నమస్తే విశాలాక్షి.

విశాలాక్షి: అందరికీ నమస్కారం. ఏయ్ రౌడీ! విశాలాక్షి కాదు, విష అని పిలు!

మలక్పేట్ రౌడీ: "విషా" నా? అదేదో విషంలా ఉంది. అదేంపేరు?

విశాలాక్షి: నన్నేమన్నా అను .. కానీ నా పేరుని వెక్కిరిస్తే మాత్రం చీరేస్తా ఎమనుకున్నవో!

మలక్పేట్ రౌడీ: అమ్మా, తల్లీ! నువ్వు చీరేసినా, షర్టేసినా, లంగా వోణీ వేసినా, జీన్స్ వేసినా నాకెందుకుగానీ విషా అనే పిలుస్తాలే. ఇక మొదలెట్టు

విష: అలారా దారికి. ఈ సారి మన తుంటర్వ్యూ కాస్తంత వెరైటీగా ఉంటుంది. రెండూ వేరే వేరే పార్టీలతో

మలక్పేట్ రౌడీ: ఓహో! ఏదో సంవాదమన్నమాట - బహుబాగు

విష: మన మొదటి అతిధి శ్రీ శ్రీ శ్రీ శునకానంద స్వామీజీ!

మలక్పేట్ రౌడీ: ఛీ ఛీ ! వినడానికే అదోలాఉంది. ఏమిటా పేరు.

విష: ఆవేశపడద్దు రౌడి! ఆ పేరెందుకొచ్చిందో ఆయన్నే అడుగుదాం. నమస్తే శునకానందా!

శునకానంద: నమస్తే. మీ సందేహానికి మూలం మాకు అర్ధం అయ్యింది. నా పేరు మీరనుకున్నంత అసహ్యకరమైనది కాదు. ఒక కుక్క ఒక చిన్న ముద్దతో తృప్తిపడి తన యజమానికి జీవితాంతం సేవ చేసినట్టే మనం భగవంతుడిచ్చినదానితో తృప్తిపడి ఆయనకు ఆనందంగా సేవ చెయ్యాలన్నదే నా సందేశం.

విష: ఇక మా రెండవ గెస్టు చికాగో చిదంబరం గారు. ఈయనో పెద్ద హేటువాది

మలక్పేట్ రౌడీ: హేటువాది కాదు, హేతువాది. నీ అమేరికన్ ఏక్సెంట్ తగలడా! "హేటు" వాది అంటే ద్వేషపూరితమైన వాదనలు చేసేవారేమో అని అనుమానం వస్తుంది.

విష: ఏడిశావులే. నీ బుర్రకి అర్ధం కాకపోయినా జనాలకి అర్ధం అవుతుంది. ఇక ఈ కార్యక్రమంలో ముందుగా ఇద్దరినీ చెరో మూడు ప్రశ్నలు అడుగుతాం, ఆ తరవాత వారిలో వారే అడుక్కుంటారు. ముందుగా శునకానందుల వారికి.

మలక్పేట్ రౌడీ: భగవంతుడి పేరు చెప్పి జనాలని మోసం చేసి, ఆస్తులు కాజేస్తున్నారన్నది మీ పై అభియోగం. ఆస్తి తప్ప మరేమీ పట్టని ఆస్తికులా మీరు?

శునకానంద: పచ్చి అబధ్ధం. మేము దైవాంశ సంభూతులం. మాకు తెలియని విద్య లేదు. మా ఆశ్రమానికి రండి చూపిస్తాం. మేమే భగవంతులమని కొలిచేవారు వేలల్లో ఉన్నారు తెలుసా?

విష: రెండవ ప్రశ్న. మీరు జాతకాలు చెప్పి జనాలని మోసం చెయ్యటంలేదా? మీరు చెప్పినవేవీ నిజం కాలేదని జనాలు చెవులు కొరుక్కుంటున్నారు.

శునకానంద: అసంభవం. నేను చెప్పినవి నిజమై తీరతాయి. కావాలంటే నా శిష్యులని అడగండి. జాతకాలనేవి తరతరాలుగా వస్తున్నాయి. పెద్దల మాటలు మనం విని తీరాలి. అంతా దైవ నిర్ణయం. మనం ఏమి చేసినా భవదానుగ్రహం లేనిదే ఏమి జరగదు. అలగే మనం ఏమీ చెయ్యకపోయినా శివుని దేవుడి దయ ఉంటే పనులు అవే జరిగిపోతాయ్. మనం నిమిత్త మాత్రులం. అంతా భగవంతుడే చేస్తాడు.

మలక్పేట్ రౌడీ: మూడవ ఫ్రశ్న. మీ ఆశ్రమంలో దొంగ వ్యాపారాలు సాగుతున్నాయని అభియోగం


శునకానంద: మామీద బురదజల్లే నాస్తికులకు ఇది మామూలే. ఇవన్నీ అర్ధంలేని ఆరోపణలు.

సరే, ఇప్పుడు చికాగో చిదంబరంగారికి:

విష: నాస్తిక వాద ముసుగులో కులాల మధ్య ద్వేషం రగిల్చి పబ్బం గడుపుకోవాలని చూస్తున్నారని మీ మీద అభియోగం.

చిదంబరం: అబద్ధం. నో మోర్ కామెంట్స్.

మలక్పేట్ రౌడీ: సైన్సు గురించి ఏమి తెలియకపోయినా ఎవడొ చెప్పింది విని గోల చేస్తరని మరో అభియోగం

చిదంబరం: నో మోర్ కామెంట్స్.

విష: మూడవ ప్రశ్న. మీరు చాలా త్యాగాలు చేసి ఈ పని చేస్తున్నారని పేపర్లో వ్రాశారు. దీనికి కూడ నో కామెంటా?

చిదంబరం: ఆగండాగండి. నేను చెప్పాల్సింది చాలా ఉంది

విష (స్వగతం): అమ్మ చిదంబరం! నిన్ను పొగిడితే తప్ప నువ్వు సమాధానం చెప్పవన్నమాట

చిదంబరం: ఇదంతా ప్రజల కోసం చేస్తున్నాం. పేపరు వారికి కృతజ్ఞతలు. మతం అనేది బూటకం. జాతకాలో నాటకం. అవి చాలా కీడూ చేస్తాయి. అందుకే వాటిని వ్యతిరేకిస్తున్నాం. అసలు మతం పేరుతో అందరూ విజ్ఞాన శాస్త్రం పై దాడి చేస్తున్నారు. మన దేశ సంపదలో అత్యధిక శాతం మత సంస్థల అధీనంలో ఉంది. ఈ అజ్ఞానాన్ని పొరద్రోలడానికే మేము "జన అజ్ఞాన నివేదిక" ని స్థాపించి జనాల అజ్ఞానాన్ని ప్రద్రోలుతున్నాం. ఇంకా ...

విష (మలక్పేట్ రౌడీ చెవిలో): బుధ్ధిలేక పొగిడాను. ఇప్పుడు ఈయన ఆపట్లేదు. ఏం చెద్దాం?

మలక్పేట్ రౌడీ: ఫరవాలేదులే. ఒక బ్రేక్ ఏనౌన్స్ చెయ్యి

విష: చిదంబరంగారు. మీతో సంభాషణని కొనసాగిస్తాం కానీ ఇప్పుడో చిన్న బ్రేక్.

____________________________________________________________________________________________

వాణిజ్య ప్రకటన:

"పంకజం పిన్నీ! నీ వయసుకన్నా ఇంత చిన్నగా ఎలా కనిపిస్తున్నావ్?"

"ఏముందిలే వనజా! నా వయస్సు ఇంకా ముప్పయ్యే. ఈ గుంటూర్ శేండల్ సోప్ వాడాక "మీరే కాలేజ్?" అని అడుగుతున్నారు"

"నేను కూడ అదే సబ్బు వాడతా పిన్నీ. నువ్వే స్కూలు? అని అడుగుతారు. అరే మన మోహిని ఇటే వస్తోంది. రా రా మోహినీ, నీ సౌందర్య రహస్యం ఏమిటీ?"

"నేను వాడేది గుంటూర్ శేండల్ సబ్బు. నన్ను చూసినవాళ్ళంతా, నువ్వెప్పుడు పుడతావ్? అని అడుగుతున్నారంటే నమ్ము"


గుంటూర్ సబ్బు వాడండి. మీ వయస్సు దాయండి .. టింగ్ టింగ్ టి టింగ్

____________________________________________________________________________________________


విష: బ్రేకు దెబ్బకి తట్టుకుని ఇంకా ప్రమాదవనంలోకి చూస్తున్న వీక్షకాగ్రేసులకు పున:స్వాగతం. ఈ రౌండులో శునకానంద, చిదంబరులు ఒకరితో ఒకరు కొట్టుకుంటారు ... తప్పు తప్పు .. సంభాషించుకుంటారు.

చిదంబరం: అయ్యా! మీ జాతకాలలో రాహు కేతువుల గురించి చెప్తారు కదా. అవెక్కడ ఉన్నాయో సెలవిస్తారా?

శునకానంద: అవి పెద్దలు చెప్పిన మాటలు. గ్రహాలు కాకపోతే అవి గ్రహ స్థానాలు. అవి జీవితం పై ప్రభావం చూపుతాయన్నది మాత్రం నిజం.

చిదంబరం: ఏం ప్రభావం చూపుతాయ్?

శునకానంద: ఆశ్రమానికి రండి చెప్తాను. ఇలాంటి ప్రశ్నలకి ఇక్కడ సమాధానం చెప్పడం కుదరదు.

చిదంబరం: సరే. అసలు దేవుడున్నాడు అనడానికి శాస్త్రీయపరమైన ఆధారమేమిటి?

శునకానంద: నమ్మకం. మన పెద్దవారి మాట మీద నమ్మకం. మన జగత్తు మీద నమ్మకం.

చిదంబరం: అంటే మీరు ప్రత్యక్షంగా చూడకపోయినా వారెవరో చెప్పారు కాబట్టి నమ్ముతారా? నమ్మిస్తారా? ఇది మోసం కాదా?

శునకానంద: మీరు నాకు కోపం తెప్పిస్తున్నారు. భగవదాగ్రహానికి గురవకండి.

చిదంబరం: నేణు గ్రహణం సమయంలో భోజనం చేశాను. నాకేమీ కాలేదే?

శునకానంద: ఎందుకు కాలేదు? ఆ సమయంలో భోజనం చెయ్యబట్టే మతి భ్రమించి ఇలా పిచ్చి పిచ్చిగా వాగుతున్నారు. గ్రహణ సమయంలో భోజనం చెయ్యడం మతి భ్రమింపచేస్తుందనడానికి మీరే పెద్ద సాక్ష్యం. ఇక ఈ చర్చ నుండి నేణు నిష్క్రమిస్తున్నా. అందరికీ సెలవు

చిదంబరం: అంటే నేను అడిగిన ప్రశ్న ఒకదానికీ సమాధానం లేదనేగా దీనర్ధం. ఈ వ్యవహారమంతా ఎంత మోసమో ఇక్కడె తెలుస్త్గోంది.

మలక్పేట్ రౌడీ: సరే చిదంబరం గారూ! శునకానందులవారు లేరు కనక మేమే మితో సంభాషితాం. బ్రెఖ్ తరవాత

____________________________________________________________________________________________

వాణిజ్య ప్రకటన:

"అమ్మా! ఇది కంచి చీర కాదు - కేల్‌క్యులస్ చీర"

"కేల్‌క్యులస్ చీర?"

"అవును. డిఫరెన్షియేట్ చేసి చించేశాను. మళ్ళీ ఇంటిగ్రేట్ చేసి అతికించాను"

"ఓరినీ! ఇరవైవేల రూపాయల చీర నాశనం చేశావు కదరా వెధవా!"

ఎక్సెస్ ఫీడ్ కి పిల్లలని పంపించండి - వారి అతి తెలివిని అదె ఎక్సెస్ తెలివిని పెంచండి

టింగ్ టింగ్ టి టింగ్

____________________________________________________________________________________________

మలక్పేట్ రౌడీ: రెండవ బ్రేకు దెబ్బ కూడ తట్టుకుని నిలబడ్డ ప్రజానీకానికి ఈ వసుదేవుడి పాదాభివందనం. ఇప్పుడు చిదంబరంగారికి ప్రశ్నలు.

విష: మీకు జ్యోతిషమంటే ఎందుకంత కోపం?

చిదంబరం: కోపమేమి లేదు. మూఢనమ్మకాలని, హాని చేసేవాటినీ ప్రోత్సహించకూడదన్న ఉద్దేశంతోనే ఈ పోరటం.

మలక్పేట్ రౌడీ: మరి మీ కుటుంబ సభ్యులే జాతకాలు చెబుతున్నారుగా. వారి గురించి ఒక్క విమర్శ కూడా లేదెందుకు?

చిదంబరం: ................

మలక్పేట్ రౌడీ: చిదంబరం గారూ! మిమ్మల్నే!!

చిదంబరం: ................

విష: (రౌడీ చెవిలో) పొగుడు, పొగుడూ!

మలక్పేట్ రౌడీ: చిదంబరం గారూ, మీకు అభినందనలు.

చిదంబరం: చాలా సంతోషం. కృతజ్ఞతలు.

విష: (రౌడీ చెవిలో) ఈయనేమిటీ? దేనికి అభినందనలో చెప్పకుండానే కృతజ్ఞతలు అంటున్నారు?

మలక్పేట్ రౌడీ: ష్! ఏదో ఒకటి మాట్లాడడం మొదలయ్యింది కదా. కానివ్వు


చిదంబరం: మతం ఒక బూటకం. జాతకం ఒక నాటకం. నమ్మకం కాదు, సైన్సు ముఖ్యం. చంద్రుడీ మీద దిగిన మానవజాతి మనది. చూడకుండా దేనినీ నమ్మకూడదు.

విష: చంద్రుడి మీద దిగడం మీరు చూశారా?

చిదంబరం: నాసా వారు చెప్పారు

మలక్పేట్ రౌడీ: అయితే నమ్మెయ్యడమేనా? ఇది మాత్రం మీరన్న నమ్మకం కాదా? మీ గుడ్డి నమ్మకానికి ఆస్తికుల గుడ్డి నమ్మకాలకీ తేడా ఏముంది? నాసా వారు చెప్పారు కాబట్టీ మీరు నమ్మారు, పెద్దలు చెప్పారు కాబట్టీ వారు నమ్మారు. వాళ్ళ నమ్మకం తప్పు అనడానికీ, అదంతా మోసం అనడానికీ చాలా తేడా ఉంది. అంతెందుకూ, రేపు నాసా వారు చెప్పింది తప్పు అని రుజువయితే మీ నమ్మకమే మారుతుంది కదా?

చిదంబరం: ......

మలక్పేట్ రౌడీ: చిదంబరం గారూ, మిమ్మల్నే! ఆయనెవరో సమాధానం చెప్పలేదని మీరు ఆనంద పడ్డారు, ఇప్పుడూ మీరు చేస్తున్నడేమిటీ? చూస్తూంటే వారి కన్నా మీతే పెద్ద మోసగాడిలా ఉన్నారు.

విష: రౌడీ! నోరు జారద్దు. ఈయన ఇంద్రుడి లాంటి చంద్రుడు.

చిదంబరం: కృతజ్ఞతలు. మేము పోరాడేది హానికారక సముదాయం మీద.

మలక్పేట్ రౌడీ: అయితే హానికరమైనవాటినన్నిటినీ నిషేధించాలా?

చిదంబరం: తప్పకుండా!

విష: మరి మీ నాస్తిక సంఘాల వారు బీడీలపై పుర్రె గుర్తుని ఎందుకు వ్యతిరేకించారు?

చిదంబరం: ఎక్కడ?

మలక్పేట్ రౌడీ: ఇదిగో లంకె http://living.oneindia.in/insync/soft-drinks-damage-liver-140507.html

ఆఖరి రెండు పేరాలూ చదవండి.

విష: పైగా వివక్షాపూరితమన్న కవర్ అప్ ఒకటి. వీరికి నిజాయితీ ఉంటే సిగరెట్లకి, బీడీలకి వ్యతిరేకంగా పెద్ద పోరాటం చేసేవారు. ఇక్కడ బిడీ కార్మికుల మద్దతు కావాలి కాబట్టీ అది హానికరమైనాసరే మద్దతిస్తారన్నమాట. ఇది మరి కుల/మత/వర్గ గజ్జి కాదా? బీడీ, సిగరెట్ల కన్నా జాతకాలు హానికరమా?

చిదంబరం: ........

మలక్పేట్ రౌడీ: చిదంబరం గారూ, మీరు చేస్తున్న పనులకి మీకు భారత రత్న ఇవ్వాలి.

చిదంబరం: కృతజ్ఞతలు.

విష: (రౌడీ చెవిలో) లాభంలేదు. మనం రూటు మార్చాలి

మలక్పేట్ రౌడీ: సరే ఆ సత్యవాగ్రసాయనం తీసుకురా

విష: (రౌడీ చెవిలో) ఏమిటది?

మలక్పేట్ రౌడీ: ష్! అది తాగినవాళ్ళు ఏకధాటిగా ముప్పై సెకన్ల పాటు నిజాలు చెప్పేస్తారు. ఏప్రిల్ ఒకటి రాజేంద్రప్రసాదులా.

విష: చిదంబరంగారూ, దాహం మీద ఉన్నట్టున్నారు. ఈ జ్యూస్ తీసుకోండి.

చిదంబరం: జ్యూస్ బాగుంది. కృతజ్ఞతలు.


విష: చేపమందు విషయంలో మీ అభిప్రాయమేమిటి?

చిదంబరం: ఆ! ఏముంది. అందులో ఏముందో ఎవరికీ తెలియదు. అది బూటకమనేస్తేపోలా? వాళ్ళకి జనాలు తగ్గుతారు. మా మిత్ర బృందంలోని డాక్టర్లకు గిరాకీ పెరుగుతుంది. మా సంఘానికి ఫండింగ్ వస్తుంది. Everything is fair in business.

మలక్పేట్ రౌడీ (విష చెవిలో): ఇంకా 10 సెకన్లే ఉన్నయి.

విష: అంటే స్వామికార్యం కన్నా స్వకార్యం ముఖ్యమన్నమాట!

చిదంబరం: లేకపోతే పనిలేకుండా గోడవ చెయ్యడానికి మేమేమన్నా వెర్రివాళ్ళమా? హేతువాదులం.

మలక్పేట్ రౌడీ (విష చెవిలో): టైం అప్. ఈయన మళ్ళీ మామూలు మనిషయిపోతారు.

చిదంబరం: ఇచ్చిన అవకాశానికి సంతోషం. ఇక సెలవు.

మలక్పేట్ రౌడీ: ఈయన కూడ ఔట్!

విష: ఇందాక తెలియక అన్నా, "హేట్" వాది అన్నమాట ఈయనకి సరిగ్గా సరిపోతుంది. సరే, నీ పేరడీతో దీనిని ముగిద్దాం. అందరికీ కెలవ్!


___________________________________________________________________________________________


తెలిసిందిలే, తెలిసిందిలే కన్నయ్య నీరంగు తెలిసిందిలే.
తెలిసిందిలే, తెలిసిందిలే కన్నయ్య నీరూపు తెలిసిందిలే

హేతువాదమనే ఒక ముసుగుందిలే
ప్లేటుఫిరాయింపుడు లొసుగుందిలే
హేతువాదమనే ఒక ముసుగుందిలే
ప్లేటుఫిరాయింపుడు లొసుగుందిలే

ఏముందిలే, ఇక ఏముందిలే
ద్వేషాగ్ని జ్వాలల గతముందిలే,
చాలా కధ ఉందిలే!

తెలిసిందిలే, తెలిసిందిలే కన్నయ్య నీరంగు తెలిసిందిలే.
తెలిసిందిలే, తెలిసిందిలే కన్నయ్య నీరూపు తెలిసిందిలే
.
.
.
.

"అనాస్తిక" బ్లాగర్ల సంఘం - స్థాపన!

.
.
.
.


చెక్ 1 2 3 4 హలో హలో !

సోదర సోదరీమణులారా!

ఆగండి, పారిపోకండీ! నేను చెప్పేది కొద్దిగా వినండి.

నాకొక పెద్ద చిక్కొచ్చిపడింది. నేను నాస్తికుడిని కాను - కొందమంది నాస్తికవాదులంటే మహా చిరాకు. భారతదేశాన్ని కించపరచడంలో, హిందువులని అవమానపరచడంలో వీళ్ళకున్న ఉత్సాహం చూస్తే చిర్రెత్తుకొస్తుంది. వీళ్ళకున్న భారత & హిందూద్వేషం కన్నా నల్ల త్రాచు విషమే నయం.

ఇక పోతే ఆస్తిక వర్గాలు. వీళ్ళలో కొంతమందితో చిక్కేమిటంటే - "మన వాళ్ళకన్నీ తెలుసు - మన గ్రంధాలలో అన్నీ ఉన్నాయి, కంప్యూటర్ల గురించి శుక్ల యజుర్వేదంలో ఉంది, మన ప్రయత్నం మనం చెయ్యకుండా గాల్లో దీపం పెడితే దేవుడే అన్ని చూసుకుంటాడు" అనే రకం. (ఇలాంటి వాదన వల్ల వేదాల గౌరవం పెరగకపోగా వాటిని ద్వేషించడమే ఫేషన్ అనుకునే నాస్తికవాదుల వల్ల అవి అవమానాలపాలు అవ్వడం కుడా జరుగుతోంది).

వాళ్ళు ఎడమవైపుకి వీళ్ళు కుడివైపుకి లాగుతుంటే ఎటువెళ్ళాలో తెలియక కొట్టుమిట్టాడూతూ, సమాధానాలకోసం స్థాపిస్తోందే ఈ "అనాస్తిక బ్లాగర్ల సంఘం". ఇందులో ఎవరైనా చేరవచ్చు. ప్రవేశ రుసుము లేదు.

మనం మిగిలిన వారి జోలికి వెళ్ళద్దు. కాని అందరి మీదా ఎక్కువగా నోరు పారేసుకునేవారు ( ఇందులో ఆస్తికులకన్నా నాస్తికులే ఎక్కువమంది ఉన్నారు) మన జోలికొస్తే మాత్రం వదిలిపెట్టద్దు - వాళ్ల పని "జింతాత జితా చితా జింతాత థా!" చేద్దాం.

ఇంతటితో నా ప్రసంగం ముగిస్తున్నాను. జై శ్రీరాం.


( ఇంతకీ నేనొక్కడినేనా లేక నాలాంటి "Nathiest" లు ఇంకెవరైనా ఉన్నారా?)

.
.
.
.

కెబ్లాస కొత్త అధ్యక్షుడికి స్వాగతం!!!!

.
.
.
.


రౌడీరాజ్యం http://malakpetrowdy.blogspot.com/2009/07/blog-post_6509.html టపాలో "గోతికాడ నక్కలా" కాసుక్కూర్చుని రికార్డు 400 వ కామెంటు పోస్టి కెబ్లాస అధ్యక్ష పదవి దక్కించుకున్న మాజీ సిధ్ధాంతకర్త శరత్ గారికి కెబ్లాభినందనలు :))
.
.
.
.

అత్యంత ధనవంతులైన తెలుగు బ్లాగర్లు!!!!

జనాలని కెలికీ, కెలికీ, విసిగిపోయి గడ్డిపూలు సుజాత గారి వ్యాసమందిచ్చిన స్ఫూర్తి తో సరదాగా బ్లాగు కుబేరుల మీద ఒక సర్వే చేసాం! దాని ప్రకారం, ఈ క్రిందివారు తెలుగు బ్లాగర్లలో అత్యంత ధనవంతులుగా గుర్తించబడ్డారు!


* "కంది" శంకరయ్య

* శ్రీనివాస్ "పప్పు"

* నాగరాజ్ "పప్పు"

* అరుణ "పప్పు"

:))

ఏడవ నెంబరు ప్రమాదసూచిక - ప్రమాదవనం లో జ్యోతక్క!!!

(THIS WAS A REAL INTERVIEW AND ALL THE QUESTIONS WERE ANSWERED BY JYOTI HERSELF)

మలక్‌పేట్ రౌడీ: ప్రమాదవనంలోకి మళ్ళీ తొంగి చూస్తున్న వీక్షక మహాశయులకి మళ్ళీ కెలికాస్కారములు (ఇది మా కొరివి దయ్యం ట్రేడ్‌మార్కు - నేను కొట్టేశా)

ఈసారి మన ఘోస్టు ఆస్టిన్ ఆండాళ్ళమ్మ గారు. నమస్తే ఆండాళ్ళూ! ఓవర్ టు యూ!

ఆస్టిన్ ఆండాళ్ళు: నమస్తే. ఈ సారి మన గెస్టు ఒక ప్రముఖ బ్లాగర్. బ్లాగ్లోకంలో ఒక బ్రాండు, ఒక సంచలనం. చాలా వివాదాలకు కేంద్రబిందువు. మగ పురుషుల వలయంలోకి అభిమన్యురాలిలా (అభిమన్యుడికి స్త్రీలింగం లేండి) చొచ్చుకుని వచ్చిన ఒక వనిత. ప్రమాదవనంలోకి వచ్చిన ఒక ప్రమద.

మలక్‌పేట్ రౌడీ: (సణుగుతూ) గోకులంలో సీతేమి కాదూ?

ఆస్టిన్ ఆండాళ్ళు: ఏమిటా వెధవ పోలిక? ఇలాంటి తింగరి మాటలు మాట్ళాడితే నేను ఈ తుంటర్వ్యూని హోస్టుచెయ్యనంతే!


మలక్‌పేట్ రౌడీ: అమ్మా తల్లీ వద్దులే. అసలే ఆ విస్కాన్‌సిన్ విశాలాక్షి కూడ బిసీ బిసీ. నువ్వు లేక మాకిప్పుడు వేరే దిక్కు లేదు. నువ్వు కానీ ఇక!

ఆస్టిన్ ఆండాళ్ళు: సరే ఈ సారి మన గెస్టు ప్రమదావనం జ్యోతక్క. ఎంట్రీ గ్రేండ్ గా ఉండాలన్న ఉద్దేశం తో ఒక తీన్‌మార్ స్తైల్ ఇంట్రో పాటని వదుల్తున్నాం కాచుకోండి.

మలకూ, ఇహ వేస్కో!

మలక్‌పేట్ రౌడీ:

మాయదారి జ్యోతక్కో జ్యోతక్కా .. ఎన్నెన్ని బ్లాగులు రాస్తవే జ్యోతక్కా
మాయదారి జ్యోతక్కో జ్యోతక్కా .. ఎన్నెన్ని బ్లాగులు రాస్తవే జ్యోతక్కా

జ్యోతక్కో జ్యోతక్కో జ్యోతక్కో జ్యోతక్కా

నువ్వు పోస్టు రాసి గాయబు కాకే జ్యోతక్కా
జరా కామెంట్లూ చదవవే జ్యోతక్కా

నువ్వు వంటలు చెప్పీ లాగవుట్ అవ్వకే జ్యోతక్కా
జరా చేసి చూపించవే జ్యోతక్కా

మాయదారి జ్యోతక్కో జ్యోతక్కా .. ఎన్నెన్ని బ్లాగులు రాస్తవే జ్యోతక్కా




ఆస్టిన్ ఆండాళ్ళు: నమస్తే మేడం జో! ఈ తుంటర్వ్యూ కి స్వాగతం.


జ్యోతక్క: నమస్తే ఆండాళ్ళూ! నమస్తె రౌడీ అన్నా! బాగున్నవా? వదినెమ్మ, పిల్ల ఎలా ఉన్నరు? ఏంది ఏదో మాట్లాడాలె అన్నవ్? అవునూ నువ్వు ఎప్పుడూ ఎవరినో ఒకరిని కెలుకుతుంటవంట.. చదువుకునేటప్పుడు గా సెంట్రల్ యూనివర్సిటీ రేడికల్ ఫెమినిస్టు పోరీలను ఊరికే సతాయించెటోడివి . పెళ్ళైనక్క వదినెమ్మ దగ్గర నీ ఆటలు నడుస్తలేవని ఇక్కడ జనాలను కెలుకుతున్నా??


మలక్‌పేట్ రౌడీ: జ్యోతక్కోయ్ - ఇది నీ ఇంటర్వ్యూ. మేము నిన్ను ప్రశ్నలడగాలే. నువ్వేంది గిట్లా ఉల్టా ఆడుగుతున్నవ్?

జ్యోతక్క: సరే ఐతే నేను చాయ్ తెచ్చుకుని కూర్చుంటా. అడూగుండ్రీ...


ఆస్టిన్ ఆండాళ్ళు: ఇంతకీ ఈ కొత్త టెంప్లేట్ ఏమిటి రౌడీ మహాశయా?


మలక్‌పేట్ రౌడీ: ఏమి చెయ్యమంటావ్ ఆండాళ్ళూ? (శంకరాభరణం దాసు మొహం వేసుకో ఒక సారి)

ఆవిడకి నా పాత టెంప్లేట్ నచ్చలేదు. టెంప్లేట్ నచ్చితే తప్ప ఇంటర్వ్యూ ఇవ్వనని భీష్మించుకుని కూర్చుంది. సరే మారుస్తానని చెప్పి ముద్దుగా పెద్ద తుపాకీ ఉన్న 'వైల్డ్ వెస్ట్' టెంప్లేట్ పెట్టుకుందామంటే ఆ టెంప్లేట్ రంగు ఆవిడ కట్టిన చీర రంగుకి, ఆవిడ వండిన కూర రంగుకి మేచ్ అవ్వలేదుట. సరే ఆవిడనే సెలెక్ట్ చేసుకోమంటే, ఇదిగో ఈ టెంప్లేట్ చేసి పెట్టారు నాకు.


ఆస్టిన్ ఆండాళ్ళు: సరే ఈ సారి మన e-స్టావధానంలో చాలా ప్రశ్నలే ఉన్నాఇ.

1. జ్యోతక్కా! మీ సెల్ఫ్ డబ్బా ప్లీస్!

జ్యోతక్క: అబ్బా!! నా గురించి ఎవరూ మొత్తం చెప్పరు అని అనుకునేదాన్ని. నన్నే చెప్పమన్నవ్ కదా. మొదటినుండి గారంగా పెరిగాను. మొండిదాన్ని. ఇంట్లో నేనే ఎక్కువ అరిచేది. ఎవ్వడైనా తప్పు చేస్తే మరి ఊరుకోను. వాడికి మూడినట్టే. ఇక ఈ బ్లాగులల్ల కొచ్చి మస్తు పెరు తెచ్చుకున్నలే. చాల మంది పెద్దోల్లు తెలుసు. గీ లింకు సూడూ జరా



దేనిమీదైనా ఈజీగా రాసేస్తాను. అందరూ నన్ను మెచ్చుకోవాలే అని పేరు లేకుండా రాసేటోళ్లని నా బ్లాగులో రానియ్యను తెలుసా. ఇంక చెప్పాలంటే చాలా ఉన్నాయి గాని వద్దు నజర్ కొడ్తది. అసలే జనాలు ఏడుస్తున్నరు నామీద.

ఆండాళ్ళు: 2. మీ బ్లాగు మూడింటికి ఫేమస్ - పోట్లాటలు, పాటలు,వంటలు. వీటివల్ల మీకొచ్చిన సెలెబ్రిటీ స్టేటస్ పై మీ అభిప్రాయం?


జ్యోతక్క: ఏందమ్మోవ్ ? .. నేను గా మూడే రాయనుగా. పాటల కోసం వేరే బ్లాగుంది,వంటలకు ఉంది. ఇక కొట్లాటలంటవా. నేను కావాలని పెట్టుకోలా. ఏదైనా ఉంటే నాతో మాట్లాడమంట. ఇనరు. ఇష్టమొచ్చినట్టు రాస్తుంటరు.


ఆండాళ్ళు: 3. ముందుగా పోట్లాటల గురించి - ఒక జ్యోతితో ఒక గదిని తగలపెట్టచ్చు - అదే
ఒక కాగడాతో అయితే ఒక ఇంటినే తగలపెట్టచ్చు - కామెంట్ ప్లీశ్!


జ్యోతక్క: ఈ తగలపెట్టుడు అవి మనకెందుకమ్మా? .. ఎవరిల్లు వారు అంటించుకుంటే నేనేమీ చేయలేను మరి.


ఆండాళ్ళు: 4. పాటల గురించి - జనాలంతా మీ అభిమాన గీతం "ధూం" సినేమాలో "ధూం మచారే"
పాట అని అంటూ ఉంటారు. మీ అభిప్రాయం? అసలాపాటంటే మీకెందుకంత ఇష్టం?

జ్యోతక్క: చాలు! ఇక ఆపండి!!

మలక్పేట్ రౌడీ: అమ్మా ఆండాళ్ళూ - ఇలాంటి ప్రశ్నలడిగి జనాలని ఇబ్బంది పెట్టద్దు. కాని ఒక్క విషయం - ఇన్నాళ్ళు పద్యాలకు మాత్రమె ప్రతిపదార్ధాలు చదువుకున్నా - మొదటిసారిగా సినిమా పాటలకీ ప్రతిపదార్ధాలు చూస్తున్నా బ్లాగుల పుణ్యమా అని :))


ఆండాళ్ళు: 5. సరే సరే - ఇక వంటలు - మీరు కూరలు పచ్చళ్ళ గురించి చాలా వ్రాస్తారు గానీ 'పప్పు' గురించి అస్సలు వ్రాయరు. ఎందుకు? పప్పంటే మీకు ఇష్టంలేదా?


చా. పప్పు సూడనీకి మస్తుగుంటది కాని తిననీకి సప్పగుంటది.అందుకే అవి ఎక్కువ చేయను, రాయను. ఐనా ఇప్పుడు పప్పు ధరలు మండిపోతున్నయ్. కొనేట్టు ఉందా?


మధ్యలో కాస్త బ్రేక్ తీసుకుందామా. ఒకటి అడుగుత చెప్పు.. 3 చీమలు పోతున్నయ్. జర దూరం పోయాక ఒక చీమ సీద పోయింది, రెండు చీమలేమో ఎడమదిక్కు పోయినయ్.ఎందుకంటవ్??సొచాయించు...

మలక్‌పేట్ రౌడీ: ఊహూ(! నాకు వెలగట్లేదు. కానీ అప్పుడెప్పుడో రవిగారి బ్లాగులో చదివినదాని బట్టీ చూస్తే ముందు చీమ కైనెటిక్ హోండా మీద వెళ్ళే ఒక రిపోర్టరు, వెనకాల రెండు చీమలూ ఆవిడ ఆచూకీ కనిబెడదామనుకున్న బ్లాగర్లు.

వీళ్ళు వెంటపడడం చూసిన ముందు చీమ, లెఫ్టు ఇండికేటరు వేసి సీధా పోయింది, మిగిల రెండు చీమలూ లేఫ్టుకి తిరిగాయ్.

కొంచం ఎక్కువయ్యిందా?

ఆండాల్లు: చాలా ఎక్కువయ్యింది. జ్యోతక్కా! మీ సమాధానం?

జ్యోతక్క: ఏం లేదమ్మా! ... ఒక చీమ ఏమో నౌకరీకి హైటెక్ సిటీ పోతుంది. ఇంకో రెండు ప్రేమల పడ్డరు, పార్కుకు పోతున్నయ్.. అంతే.. గదిసరే సడెన్ గా ఏమిటీ కంపు?


ఆండాళ్ళు: హా హా జోకు పేలింది.

మలక్‌పేట్ రౌడీ: (మళ్ళీ సణుగుతూ) కుళ్ళింది. అందుకే కంపు.

ఆండాళ్ళు: ఏయ్!

మలక్‌పేట్ రౌడీ: అమ్మో సరే సరే, నేనేమి అనను - నువ్వు కానివ్వు

ఆండాళ్ళు: మీరు భలే జోకులేస్తారు మేడం జో! మిమ్మల్ని జోకుల జ్యోతక్క అని పిలవచ్చేమో?

జ్యోతక్క: తలకాయల్లేస్తాఇ !!!

ఆండాళ్ళు: అమ్మో! వద్దు ...

6. మీ వారు ఇంట్లో లేని టైం చూసి ముగ్గురు - ఒక ముసలావిడ, ఒక మధ్యవస్కురాలైన స్త్రీ, మరో పురుషుడు మీ ఇంటికొచ్చి ముగ్గురం మీ వారిని ప్రేమిస్తున్నామని, ఎవరు సరైన జోడీయో మీరే నిర్ణయించాలని అంటే దానికి మీ రియాక్షన్?

జ్యోతక్క: నిజం చెప్పొద్దు. మా ఆయన బంగారం అనుకో. నువ్వేంది బేకార్గాళ్ల గురించి చెప్తవ్.ఐష్వర్య లేదా ష్రేయా లంటి పోరీలైతే మంచిగుంటది గాని. వీళ్లందరిని కె.బ్లా.స కి పంపిస్తా ఆటో పైసలిచ్చి.. వాళ్లే చూసుకుంటరు.

ఆండాళ్ళు: 7. మిమ్మల్నింతకీ నువ్వు అని పిలవాలా లేక మీరు అని సంబోధించాలా? ( మరీ "ఒసే జ్యోతక్కా!" అంటే బాగుండదని)

జ్యోతక్క: ఒసే అని మా ఆయనే అనడు. ఐనా నాకు తెల్వకడుగుత. మీరు అంటే నెత్తిమీద కుచ్చుల తోపీ పెట్టినట్టా. పిలిచెటోళ్లకు, పిలిపించుకునేటోళ్లకి లేని పరేషానీ ఈళ్లకెందుకో నాకు సమజ్ ఐతలేదు. మనసుల ప్రేమ ఉండాలె ఈ పిలుపులల్ల ఏముందో ఏమో. నాకైతే గార్లు, బూర్లు అస్సలు పడవు.


ఆండాళ్ళు: 8. ప్రమాదవనానికి ఇంటర్వ్యూ ఇవ్వడం పై ఎలా ఫీలవుతున్నారు?


జ్యోతక్క: మస్తుగుంది. మీ అంత మజాక్ నేను చేయలేను .


ఆండాళ్ళు: 9. మీకు కెబ్లాస ప్రెసిడెంట్ పదవి ఇస్తే ఏం చేస్తారు?


జ్యోతక్క: సంఘాన్నే మూసేస్తా.. సొచాయించుండి మరి. లేదంటే ఏకలింగానికి ఇస్త. అన్నీ నిజాలె మాట్లాడుతడు ఆ తమ్మి.

మలక్‌పేట్ రౌడీ (స్వగతం): హమ్మ ఏకలింగం! పదవికోసం ఈ రూట్లో వచ్చావా? నీ సంగతి తరవాత చెప్తా!

ఆండాళ్ళు: 10. మేడం జో! మిమ్మల్ని శరత్, కాగడా, ధూం, రవిగారు, యోగి, మలక్‌పేట్
రౌడీలతో కలిపి అంటార్కటికాలో వదిలేస్తే మీ లైఫ్ స్టైల్ ఎలా ఉంటూంది?


జ్యోతక్క: నాతో మంచిగుంటె మంచిగ ఉంట,మాట్లాడతా, ఒండి పెడతా. లేదంటే ఏమీ అనను.. రోసయ్య, రేణుక చౌదరీని పిలిచి వాళ్లను చూసుకోమంటాను. నేను నా బ్లాగులు చూసుకుంటా పకోడీలు తింటూ.

మలక్‌పేట్ రౌడీ: నేను గాని ఆవిడ స్థానంలో ఉంటే వేరేగా ఉంటుంది.

ఆండాళ్ళు: ఏమిటో అది? కుళ్ళు మరి .. సారీ సారీ... చెప్పు మరి :))


మలక్‌పేట్ రౌడీ: ఏమీలేదు. ఆపదలో ఉన్న అబల అని మార్తాండకి ఫోన్ కొడతా.. దెబ్బకి శరత్ పారిపోతాడు. అలగే యనమండ్ర నెంబరు నొక్కుతా దెబ్బకి ధూం పారిపోతాడు. నా దగ్గర ఉన్న కిచెన్ "కత్తి" ని యోగి ముందు పెడతా ... దానిని కెలకడంలో బిసీ అయిపోతాడు. రౌడీ చేత తెలుగు పద్యం సమస్యా పూరణం ఇప్పిస్తా "మంచి బుధ్ధి కలిగె మారీచునకున్" అని .. దానిని పూరించడంలో కాగడా బిజీ. టెంప్లేట్ చెంగ చేసి పెట్టనా అని రవిగారిని అడుగుతా - దెబ్బకి ఆయన పరార్!

ఇక ఈలోగా ఆపదలో ఉన్న ఆడపిల్లని రక్షించడానికి మార్తాండ వచ్చి వాలిపోతాడు. అతని కాళ్ళూ, చేతులూ కట్టేసి "టక్కరి పంది" పాట వినిపించే పని రౌడీ కి అప్పచెబుతా - రౌడీ కూడా బిసీ. ఇక నేను పకోడీలు తింటూ బ్లాగులు రాస్కుంటా


ఆండాళ్ళు: అంటార్కటికాలో ఫోనులు, బ్లాగులు?

మలక్‌పేట్ రౌడీ: చిర్రెత్తించకు. చెప్పింది విను!!

ఆండాళ్ళు: 11. సరే సరే! జ్యోతక్క గారూ! ఇంతకీ మీరు స్త్రీవాదా? కానీ మీ బ్లాగులో ఎక్కడా "అదిగో ఆ మగ చీమ ఆడ చీమని కుట్టీంది - మగజాతి ఆడ జాతిని బ్రతకనివ్వట్లేదు - మగ జాతి నశించాలి" అనే నినాదాలెక్కడా నాకు కనపడలేదే? పురుషులని అడ్డమైన తిట్లూ తిట్టి, ద్వేషించని మిమ్మల్ని స్త్రీ వాదిగా వారు ఒప్పుకోరేమో?


జ్యోతక్క: అంటే నువ్వు చెప్పేది ఏమంటవ్? గట్టిగ మాట్లాడితే స్త్రీవాడి అనా. నేను ఎప్పుడు సచ్ ఏ చెప్తా మరి. ఆడోళ్లు మొగోళ్లను సతాయిస్తరు, మొగోళ్లు ఆడోల్లను సతాయిస్తరు. ఐనా కూడా ఇద్దరూ కలిసి ఉండక తప్పదు కదా. నీకు తెలీని వేదమా ఇది .. ఇన్ని రోజులు నమ్మలేదుగాని ఆడోళ్లకి ఆడోళ్లే దుష్మన్లని తెలిసింది.. అదే మరి టోకరాలు తగిల్తేనే ఏదైనా నెత్తికెక్కేది..

ఆండాళ్ళు: మలకూ - ఇక నీ రెగ్యులర్ పేరడీ టైం - ఈ సారీ పేరడీ ఎవరి మీద?

మలక్‌పేట్ రౌడీ: ఈ సారి జ్యోతక్కమీదే - ఆవిడ వంటల మీద.. జ్యోతక్క బ్లాగు చూసి వంట చేసిన ఒక మహిళామణి పడే ఆవేదన మీరే వినండి ( గులాబీ - ఈ వేళలో నీవు స్టైల్ లో)

----------------------------


ఈ వేళలో నీవూ, ఏం తింటూ ఉంటావో
అనుకుంటూ ఉన్నాను ఈ నిమిషమూ నేను

మేడం 'జో' బ్లాగు చూసీ పచ్చళ్ళు చేశానే
నీ లంచ్ పేక్ లోన అవి కూడా వేశానే
అవి గాని తింటేనూ నువ్వేమైపోతావో
భయపడుతూ ఉన్నాను ఈ నిమిషమూ నేను

ఈ వేళలో నీవూ, ఏం తింటూ ఉంటావో
అనుకుంటూ ఉన్నాను ఈ నిమిషమూ నేను


------------------

గోంగూర పచ్చడేమో ఆవుపేడ లా ఉంటే
నాదికాదు ఆ నేరమూ ఊ ఊ ఊ
నాదికాదు ఆ నేరమూ

వంకాయ పులుసేమో కాఫ్ సిరప్ అయిపోతే
అది బ్లాగరీ ఘోరమూ
నాదికాదు ఆ నేరమూ

కడుపులో తిప్పుతుంటే, గుడగుడలు ఆగకుంటే
మాత్ర మింగలేకుంటే, టానిక్ తాగలేకుంటే
ఏ డాక్టర్ ని చూస్తావో, భయపడుతూ ఉన్నాను

ఈ వేళలో నీవూ, ఏం తింటూ ఉంటావో
అనుకుంటూ ఉన్నాను ఈ నిమిషమూ నేను

-----------------------------------------


ఆండాళ్ళు : అడిగిన వెంటనే మా ప్రమాదవనానికి విచ్చేసిన జ్యోతక్కా, నీకు థేంక్స్.

జ్యోతక్క: థేంక్స్ ఆండాళ్ళు ,రౌడీ అన్న. ఇగ నేను పోతున్న. ఇంట్ల మస్తు పనుంది. పనిమనిషి రాలేదియాల. నీతో ఇంతసేపు ముచ్చట్లేసినందుకు ఓ వంద డాలర్లు నా బ్యాంకుల ఎసెయ్. ఫుకట్ ల పని చేస్తే మంచిగుంటదా చెప్పు.

మలక్‌పేట్ రౌడీ: ఇదంతా ఓపిగ్గా చదివిన వీక్షకులకి కృతజ్ఞతలు. వచ్చే ప్రమాదసూచికలో మళ్ళీ కలుద్దాం - కెలవ్! (యోగి ట్రేడ్ మార్కు)

(THIS WAS A REAL INTERVIEW AND ALL THE QUESTIONS WERE ANSWERED BY JYOTI HERSELF)

త్వరలో - ఒక ప్రఖ్యాత బ్లాగర్ తుంటర్వ్యూ !

మీరెవ్వరూ ఊహించని ఒక బ్లాగర్ని తుంటర్వ్యూ చేద్దామని "డిసైడ్ జేసినం" - చూస్తునే ఉండండి ...

మరో మిక్సు - ఆ చల్ కే తుఝే

మరో మిక్సు - ఆ చల్ కే తుఝే

పాడినవారు: ఈ బ్లాగ్ మెంబరు రాధిక (మధ్య మధ్యలో వాళ్ల అబ్బాయి కూడా)

బేక్ గ్రౌండ్ సంగీతం: ఇంకెవరూ? మనమే!

కాని ప్రత్యేకత ఏంటంటే మేమిద్దరం ఇప్పటిదాకా కలవలేదు మాట్లాడుకోలేదు :)) Thanks to Internet, we could do it!

Get this widget | Track details | eSnips Social DNA

పై.కూ. లు అనబడే పై(త్యపు) కూ(తలు) :))

ఈ మధ్య హైకుల నానీల ప్రభావం బాగానే పడింది జనాలమీద - ఆ స్ఫూర్తి తో పుట్టినవి పై.కూ.లు అనగా పైత్యపు కూతలు

( పైకూ అనే మాటకి ఆద్యులెవరో గుర్తులేకపోయినా మిత్రులు రఘోత్తమరావు, మూలా సుబ్రహ్మణ్యం లేక సాయికిరణ్‌కుమార్లలో ఒకరని మాత్రం తెలుసు )

ఆ పైకులకి వారు నిబంధనలేమి పెట్టలేదు అప్పట్లో. వాటికి నిబంధనలు పెట్టి మీముందుకు తేవడమే ఈ టపా ముఖ్యోద్దేశం:

వీటికి నిబంధనలు పెద్దగా ఏమీలేవు

(1) మొత్తం రెండు వాక్యాలుండాలి
(2) మొదటిపదంలోగానీ చివరిపదంలో గానీ ప్రాస ఉనండాలి
(3) మొదటి వాక్యానికి రెండవ వాక్యం కొనసాగింపులా ఉన్నా - ఒకాదానికి మరొకటి ఏదో విధంగా ప్రతికూలంగా ఉండాలి

అంటే ఏమీలేదండీ - ఆ కవిత ఒక్కరే చదివితే ఒక కవితలానే ఉండాలి.. కానీ ఒకొక్క వాక్యం ఒకొక్కరు చదివితే మాత్రం అది ఇద్దరి మధ్యా సంభాషణలా ఉండాలి:

ఉదాహరణకి క్రింది పైకూని చూడండి

* నీ ఇంటిపేరు కత్తి.
ఫోరాఫో! నువ్వు వేసేది సుత్తి!

ఇది మామూలుగా చదివితే ఒకరిని వ్యతిరేకించే కవితలానే ఉంటుంది - కానీ మొదటివాక్యం భాస్కర రామరాజు, రెండవది కత్తి మహేష్‌కుమార్ చదివితే?


అలాంటివే ఈ క్రిందివి కూడా:

* నీ రిజర్వేషన్ బుర్రకి లేదు లేటిట్యూడ్
అందుకే నీదో బ్రాహ్మినికల్ ఏట్టిట్యూడ్

* నీ రచనలు కొడతాయి అపభ్రంశపు కంపు
అందుకేనా నీదో ముదనష్టపు కెలుకుడు గుంపు?

* కేసేస్తా ఖబర్దార్ !
కెలికేస్తా బర్ఖుద్దార్ !!

* నువ్వు శూద్రులని దూషించావు
కానీ బ్రాహ్మణులని ద్వేషించావు

* ఒరేయ్ బూడిదా ( నా చిన్నప్పటి స్నేహితుని ఇంటిపేరు అది)
ఏంచేస్తున్నావురా గాడిదా?

* విన్నారా నా పైకూలు మొత్తం?
అమ్మో వస్తోంది మీ చెవుల్లోంచి రక్తం!




- నేను మొదలుపెట్టాను ... ముగించాల్సింది మీరే


...


UPDATE:

IT SEEMS THAT THE WORD PAIKU WAS INTRODUCED BY A FRIEND A MINE ( A MEMBER OF PRAMAADAVANAM - CHECK THE MEMBER LIST ON THE RIGHT SIDE) CALLED RADHIKA. SO THE CREDIT GOES TO HER.

స్క్రీన్ షాట్లతో ఆడుకుందాం రా!

No caption needed - Just a simple manipulation for fun :))

బోడిబాబు లవ్వు కధ - రెండవభాగం - రచయిత్రి: కొరివిదెయ్యం

అలా పరిగెత్తిన చిత్రాంగి మల్లి, వాల్లింటికి వెళ్ళేదాక ఆపలేదు పరుగు. అది చూసిన బుర్ర మీసాలాయన "మళ్ళి ఆ "వాచీ మేను" కథ చెప్పినాడా అమ్మీ...ఎన్ని సార్లు జెప్పాల్నా నీకు ఆడిని ఇడ్సు అని...నువ్వు ఇంటేనా..." అని మండి పడ్డాడు. "నీకెన్ని సార్లు చెప్పాల నాయనా మన పని అయ్యెడి దాకా కాస్త ఓపిక పట్టాల...నీ మీద ఆన.. ఇట్లా స్క్రిప్టుల పేర్లతో నన్ను సంపుతున్నాడు ఇప్పుడు...నాకు అన్ని కలిసి వస్తే పగ తీర్చుకుంటా...అయ్యతోడు..వాడిని పొడుగ్గా నరుకుతా (****అమ్మ తోడు అడ్డం గా నరుకుటా అని అనేదేమో కాని జూనియర్ NTR already అనేసాడు కదా అని different గా dialogue ని, ఇలా మార్చిందన్న మాట*** )" అని కసిగా సమాధానం ఇచ్చిన చిత్రాంగిని , అమ్మ పక్షి నోట్లో పురుగుగుని పిల్ల పక్షి లాక్కుని తింటున్నప్పుడు పొంగి పోయే టైపులో , Diabetes వల్ల కంటిపొర వచ్చిన కళ్ళతో చూసుకు మురిసిపోయాడు ఆ ముసలాయన. ఇంతలో ఏదో గుర్తొచ్చిన దానిలా చిత్రాంగి " నాయనోయ్ కడుపులో తిప్పేసరికి పరిగెత్తుకు వచ్చినా గాని, కంప్యూటరు క్లాసు fees , నీ గంఠ సుట్టలకి డబ్బులు బోడి బాబుని అడగటం మర్చేపోతి ...ఇప్పుడే పట్టుకొస్తా ఉండు" అని బోడి బాబు ఇంటికి పయనమయ్యింది. రబ్బరు చెప్పుల అడుగులకి , రోడ్డు మీద కారుతున్న నీళ్ళు, వేసే అడుగులకి లయ గా , తెల్ల పాంటు నిండా ఆకాశం లో నక్షత్రాలకి మల్లే చిత్రాంగి వెనక భాగం అంతా పడ్డాయి ( పడ్డ నీళ్ళు మంచివా ?? మురుగువా అనే విషయం నాకు తెలీదు...పాఠకుల creativity కే వదిలేస్తున్న).అలా చక చకా నడిచి వెళ్ళిన చిత్రాంగి బోడి బాబు ఇంటి బయట అరుగుల మీద కూర్చుని చిన్న పిల్లల దగ్గర జీళ్లు లాక్కు తింటున్న రాములమ్మ తారసపడింది. (చెప్పటం మరిచా..బోడి బాబు చెల్లి పేరు రాములమ్మ...మన కథలో కీలక "బొచ్చెధారిణి"******అంటే అడుక్కునే వాడికి బొచ్చె ఎంత important ఓ ఈ కథకి రాములమ్మ అంత important అన్న మాట******)

చిత్రాంగిని చూస్తునే "ఏంటొదినా, గాడిదల మైదానం లో పాట విన్నాక కూడా వచ్చావు? ఏదైనా మర్చిపోయావా?? అయినా ఇవన్ని నాకెందుకు గాని మా బండోడు (బోడి బాబు ముద్దు పేరు అన్నమాట) వంటింట్లో రాళ్ళల్లో బియ్యం వేరుతున్నాడు వెళ్లు " అని గుక్క తిప్పుకోకుండా చెప్పి , చీమిడి ముక్కు పిల్లల దగ్గర జీళ్ళు లాక్కు తినటం లో మునిగిపోయింది. చిత్రాంగి కి జీళ్ళు చూసి నోరు ఊరినా, తనని తాను control చేసుకుని వచ్చిన పని జరగాలి అన్న పట్టుదలతో వంటింటి వైపు సాగింది. రాళ్ళల్లో నుండి బియ్యం శ్రద్దగా ఏరిపారేస్తున్న బోడి బాబు చిత్రాంగి అడుగుల సవ్వడికి తల పైకెత్తి ఆనందం గా బొగ్గు పెట్టి బాగా రుద్ది తెల్ల బడేసిన పళ్ళన్ని ఇకిళించి, " రా చిత్తూ..రా...ఇదిగో అలా ఆ గడ్డి మోపు మీద కూర్చో ...ఏం తీసుకుంటావు?? మజ్జిగా...మిల్కా??" అన్నాడు. "మీ ఇంట్లో మజ్జిగకి పులుపెక్కువ, మిల్కు లో నీళ్ళెక్కువ..అవేమి ఒద్దు గానీ...ఒక ముఖ్యమైన విషయం ఇందాక నీ పాట 'భీతి' లో చెప్పటం మరిచా...మరేమో ..మరేమో..." అని తడబడుతున్న చిత్రాంగిని.." చెప్పు చిత్తూ..చెప్పు..ఆగి పోయావే...నేనెప్పుడూ నీతో ఉండే ఫీలింగు వచ్చే లా నా చిరిగిన చొక్కా కావాలా...లేక నా చెమట తో తడిచిన నా కర్చీఫు కావాలా...మొహమాటం లేకుండా అడుగు" అన్నాడు. చిరాగ్గా ఒక్క చూపు చూసి చిత్రాంగి "ఇదిగో బోడి బాబు వింటున్నా కదా అని నీ కవితా పిచాచం పేరుతో అడ్డమైన చెత్త రాతలన్నీ నాపై ప్రయోగించకు....అలాంటిదేం లేదుగాని ఒవరాక్షను ఆపి నే చెప్పేది విను . నాకు అర్జంటుగా డబ్బులు కావాలి...రేపు కంప్యూటరు క్లాసుకి కట్టాలి ..మా నాన్న చుట్టలు కూడా అయిపోవస్తున్నాయి. వీటన్నింటికి డబ్బులిస్తే నే ఇంటికెల్లిపోతా" అన్నది ఓస్ అంతేనా...ఇదిగో వంట అవ్వం గానే అలా వెళ్ళి డబ్బులు పట్టుకొస్తా అని బోడి బాబు మాట పూర్తవ్వక ముందే చిత్రాంగి అనుమానం గా..."డబ్బులు పెద రెడ్డి ని అడిగి తెస్తావా" అని ఆరా తీసింది. "ఇలాంటి చిన్నా చితకా వాటికి పెద రెడ్డిని డబ్బులు అడగను . ఆయనకి body guard గా ఉండేది ఎన్నడైనా ఆయన్ని CM గా చూడాలన్న ఆశ తో. ఇక డబ్బులంటావా...దున్నపోతు మీద ఎక్కి ఆగకుండా నాలుగు రాత్రులు ఐదు పగల్లు స్వారీ చేస్తే వెయ్యి రూపాయలిస్తారంట (మగ మహారాజు సినిమాలో చిరంజీవి సైకిలు తొక్కినట్టన్నమాట). మా కొట్టం లో కాలిరిగిన దున్నపోతుని తీసుకెళ్ళి ఆ పోటీల్లో పాల్గొంట.నీ మీద నాకున్న ప్రేమ స్వచ్చమైనది , తప్పకునండా నేనే గెలుస్తా.. ఆ వచ్చే డబ్బులు సరిపోవని నాకు తెలుసు అందుకనే అదయ్యాక అటునుండి ఆసుపత్రికెళ్లి రక్తాన్ని డబ్బులకి దానం ఇచ్చి డబ్బులు తెస్తా".అన్నాడు. అనుమానం చిత్రాంగి కవలపిల్లలు గా పెరిగారు కాబట్టి మల్లి అనుమానం ముందుకి అడుగేసి, "రక్తమా?? దానమా ?? ఎవరిదీ?? నీ రక్తమా లేక దున్నపోతుదా?? " అని పలికేలా చేసింది. Alluminium బిందెలో కంకర రాళ్ళేసినట్టు బోడి బబు గట్టిగా నవ్వి."చిత్తూ..నువ్వు భలే చమత్కారివే...దున్నపోతు బ్లడ్డు ఇస్తే దానికే లవ్వు పాయిన్ట్లు వేస్తావని ఈ సారికి నా బ్లడ్డే ఇద్దామని అనుకుంటున్నా " అంటునే జేబులో ఉన్న పది రూపాయల కాగితం తీసి.." దీన్ని పట్టుకెల్లు ప్రస్తుతానికి ..నీకు ఒక బిర్యాని పొట్లం మీ నాన్నకి బీడీలు వస్తాయి...ఇవాలటికి వీటితో సరిపెట్టు..రేపటికి ఇంకేదైనా arrangement చేస్తాను. నా తేనె గుండే ( My sweet heart ).., ఇంక ఇంటికెల్లి నా గురించి కలలు కంటూ బబ్బో మల్లి పొద్దున్నే కంప్యూటరు క్లాసు కి వెళ్ళాలి.పద గుమ్మం దాకా దింపి వస్తా." అని చేతిలో ఉన్న చాటని పక్కన పెట్టి, కట్టుకున్న గళ్ళ లుంగీ సరిచేసుకుని చిత్రాంగి చేయి పట్టుకుని సాగనంపటానికి వచ్చాఢు.

వదిలేస్తే ఎక్కడ తుర్రుమంటుందో అన్నట్టుగా గట్టిగా బోడిబాబు చిత్రాంగి చేయి పట్టుకుంటే, ఇదో యెదవ గోల చెమటైనా తుడుచుకుని పట్టుకు చావడు అని మనసులో తిట్టుకుంటూ , ఈ శిక్ష ఇంకెన్నాల్లో దేవుడా అని అనుకుంటుంది చిత్రాంగి .లా చేతిలో చెయ్యేసుకుంటూ వస్తున్న అన్నా (కాబోయే) వదినని చూసిన రాములమ్మ మెలికలు తిరిగిపోయింది. అది చూసిన బోడిబాబు "రమ్మూ..ఈ ట్విస్టు డాన్సు వీధిలో చేయొద్దమ్మా. జనాలకి గుండెపోటొస్తుందని చెప్తున్నారు. ఇంక పిల్లల దగ్గర జీల్లు తిన్నది చాలు.మీ వదినకి bye bye చెప్పాలి గాని నువ్వింట్లోకెల్లి టీవీలో 'కన్నీళ్ళమయం' సీరియలు చూసుకో " అని తరిమేసాడు. గాల్లో చేయి ఊపడానికి చిత్రాంగి చేయిని బోడిబాబువదిలిందే అదనుగా... వెనక్కి తిరిగి చూడకుండా చిత్రాంగి దౌడే దౌడు. చేయ్యి గట్టిగా ఊపితే , చిత్తూ పై ప్రేమతో ధ్వని సంకేతాలు పుట్టి (మన హీరోకి creativity ఎక్కువ కదా అందుకని) వెనక్కి తిరిగి చూస్తుందేమో అని , జారిపోయిన లుంగీని కూడా లెక్కచెయకుండా, ఆశగా ఊపుతున్నాడు. లుంగీ కిందకి జారి expose అయిన బోడిబాబు కాళ్ళని అక్కడే తిరుగుతున్న వీధి కుక్క ఒకటి Current పోలనుకుని కాలెత్తి తన పని కానించేసుకున్నాక గాని, ఆ తడికి ఈ లోకం లో పడలేదు బోడి బాబు. లుంగి సర్దుకుని, చేయవలసిన పనులన్నీ ఒక్కోటి మెదడులోనె లిస్టు వేసుకుంటు ఇంట్లోకి వెల్లాడు. ఇంట్లో వాళ్ళకి దున్నపోతు పోటీ విషయం చెబితే ఫీలవుతారని, అలాగని చెప్పకపోతే పబ్లిసిటీ ఉండదని...ఇప్పుడెలా?? ఎంచేద్దాం?? లాంటి ఆలోచనలతో కాసేపు ఉడికిన పప్పుని, సగానికి విరిగిన పప్పు గుత్తి తో రుద్ది , పందెం విషయం రమ్మూ కి చెప్పాడు. విషయం విన్న రమ్మూ చెమ్మగిల్లిన కళ్ళతో ( అంటే టనను టాను చెంపమీద గిల్లుకుని ఇదే చెమ్మగిల్లఠం అంటే అనుకున్నదన్నమాట) అన్నా నువ్వు మనిషివి కాదు...వదిన పాలిట కల్పవృక్షానివి నీ డెషన్ ( రమ్మూ భాషలో Decision అని అర్ధం) ఏదైనా, నీ వెన్నంటి మేముంటాం అని encourage చేసింది

ఎన్నడూ లేనిది, రమ్మూ పొద్దుటే లేచి పూజ గది శుభ్రం చేసి, బోడి బాబు కి ఎడురెల్లి హారతి పళ్ళెం తో నిలబడింది.
"ఆ దైవమే నా అన్నగా...ఈ దీపమే నీకొసమే..నువు గెలిచే రావాలని "
అని ఆవేశం గా పాట ఎత్తుకుంది. పాట విన్న బోడి బాబు కళ్ళెంబఢి మునిసిపాలిటీ కుళాయి నుండి పడ్డట్టు మూడు పేద్ద కన్నీటి చుక్కలు బొట బొటా జారాయి. "అదేంటిరా బండోడా...పొగకి తట్టుకోలేక ఏడుస్తున్నావా?? ఏం చేయను హారతి కి కర్పూరం కనిపించలేదు అందుకని పిడక ముక్క పెట్టా, అందుకే ఇలా పొగ సూరింది." అని నొచ్చుకున్నది. మాట పూర్తయ్యే లోపే బోడి బాబు " రమ్మూ...కర్పూరం తో హారతా లేక పిఢకతోనా కాడమ్మా ముఖ్యం , నీ ప్రేమ నన్ను ఎక్కడికో తీసుకెల్లి పడేసింది. అన్నింటికన్నా, కర్పూరం బదులు పిడక వాడాలన్న నీ సమయస్ఫూర్తి నచ్చింది. ఇక నువ్వు ఎదురొస్తే నే పందానికి వెళ్ళొస్తానమ్మా" అన్నాడు. ఆ మాటతో రమ్మూ....సినిమా చెల్లి లాగా..బోడి బాబు కాళ్లకి వంగి నమస్కారం చేసి, " అన్నా...నువ్వు తప్పకుండా గెలుస్తావు...నేను పొద్దున లేచి చేసిన ఈ పూజ వ్యర్దం అయిపోదు. ధైర్యంగా వెళ్ళు రా బండోడా..దున్నపోతు ఎక్కి ఆ పందెం గెలిచి రా. వాల్లు నీకు బహుమతిగా ఇచ్చిన డబ్బు వదినకి , దున్నపోతు మెడలొ వేసిన రిబ్బను దండలు నా జెడలకి తీసుకు రా. మా గురించి నువ్వు worry అవ్వొద్దు నువ్వొచ్చేదాకా అన్న పానీయాలన్నీ పక్కింటినుండి తెచ్చుకు తింటాం" . అని దైర్యం చెప్పి సాగనంపింది . ఆ మాత్రం encouragement ఉంటే చాలన్నట్టు ఒంటి కాలు దున్నపోతుని ఎక్కి ..రంగ..సారీ ...రణస్థలానికి చేరుకున్నాడు బోడి బాబు. పోటీలకి రిజిస్ట్రేషను గట్రా కానించి, జేబులోనుండి ఒక క్యాసెట్టు తీసి పక్కనున్నTape recorder లో వేసుకున్నాడు. ఎవరిమీదా ఆధారపడే మనస్థత్వం కాదు , అన్నీ నేనే చేసుకుంటాను/చూసుకుంటాను అందుకనే తానే స్వయం గా రాసి పాడుకున్నాడు కూడా. ఇదే self encouragement అంటే.
********************************************************************************************

ఈ దారి మట్టి దారి
చెసెయ్యి దున్న స్వారీ
చిత్రాంగి పీసుకే ఎక్కెయ్యి దున్నపోతు
నువ్వు ఎక్కి తొక్కెయ్యి దున్నపోతు

దున్ననే కారుగా...దాని కొమ్ములె స్టీరింగుగా
ముందుకే సాగించు నీ దున్న రథం
గుంటలెన్ని ఉన్నా..దాటుతుంది నీ దున్నా
దున్న రేసుల గెలుపే దీక్షగా సాగిపొమ్ము ముందు ముందుకి.....


ఇలా సాగుతున్న పాట విని చుట్టూ మూగిన ఓ పదిమంది జనాలు కూడా చెల్లా చెదురైపోయారు.
****************************************************************************************************

రచయిత్రి మాట : నేను టైపు చేస్తుంటే నా వెనకనుండి కథ చదివిన వాళ్ళల్లో ఒకళ్ళు ఫిట్స్ వచ్చినట్టు గిల గిలా కొట్టుకుంటున్నారు...చేతికి తాళం చెవి గుత్తి అందించి మల్లి వచ్చే వారం మిగితాది పోస్టుతా...అంతవరకి "కెలవ్"

బోడిబాబు లవ్వు కధ - మొదటిభాగం - రచయిత్రి: కొరివిదెయ్యం

మా ప్రమాదవనం/కేబ్లాస కొత్త సభ్యురాలు కొరివిదయ్యంగారి కొంగ్రొత్త సీరియల్ ఇది.


-------------------------------------------------------------------------------------

ప్రేక్షక మహానుభావులందరికి కెలికి మరీ కెలికాస్కారమ్, అంటే కెలుకుఢు బ్లాగు కదండీ అందుకని నమస్కారం బదులు కెలికాస్కారం. ఈ బ్లాగులొ బ్లాగే వాళ్ళకి బొత్తిగా సెంటిమెంట్లు లేవు అన్నింటిని హాస్యాదృక్పథంతో చూస్తారు, అన్ని వ్యంగ్యాలే etc etc ... అన్న పుకార్లు వినిపించాయి. మేము అప్పుడప్పుడు చెప్పుకోలేని పరిస్థితులకి బలి అయిన వాళ్లమే అనడానికి పెద్ద ఉదాహరణ ఈ కధే.
ఈ కథ, కథనం పోస్టు చదివే వాళ్ళందరికి నాది ఒక ముందు మాట. దీన్ని మీరు ఖబఢ్దార్, జాగ్రత్త అన్న సూచనగా భావించినా ఫరవాలేదు. ఈ కథ ఒక యదార్ధ సంఘటన అని నాకు చెవుల్లోనుండి రక్తాలు వచ్చేలా చెప్పబడిన కథ. అంతలా రక్తాలు వస్తుంటే ఎలా విన్నారబ్బా అన్న అనుమానం రావటం సహజం ఎవరికైనా. ఏం చెప్పమంటారు నా కష్టాలు, అలనాటి భట్టి విక్రమార్కుడిని రోల్ మోడల్గా చేసుకుని, ఒక చేత్తో చెవులెంబడి కారుతున్న రక్తం తుడుచుకొమ్మని దూది ఇచ్చి, మరో చేత్తో పారిపోకుండా పట్టుకుని కూర్చోబెట్టి చెప్పారు. మనం నేర్చుకున్న జీవిత పాఠాలు పది మందికి చెబితే, కనీసం నలుగురికైనా కనువిప్పు కలుగుతున్దన్న ఆశతో ఇక్కడ పోస్టు చేస్తున్నాను. కథలో కొన్ని కల్పితాలు ఉన్న మాట వాస్తవమే అయినప్పటికీ , కథ మూలాధారం, పాత్రలు, వర్ణించిన సన్నివేశాలు అన్నీ నిజాలే.
ఇక ఈ కథ చదివాక మీ కళ్లెంబడి రక్తాలు వస్తే నాది కాదు బాధ్యత అని సవినయంగా మనవి చేసుకుంటున్నాను. తీసుకోవలసిన జాగ్రత్తలు, పెట్టవలసిన డిస్క్లెయిమర్లు అన్నీ పూర్తయ్యాయి. చివరాఖరిగా పక్కన టించరు, అయోడిను, దూది, ఎమర్జెన్సీ 108 ఫొను నంబర్లు పక్కనే అందుబాటులో పెట్టుకుని కథ చదవటం మొదలు పెట్టండి.


మన కథకి హీరో బడాయి బోడి బాబు. యద్దనపూడి సులొచనరాణి వర్ణించినట్టు రింగుల జుట్టు, ఒడ్డు పొడవు ఉన్న హీరోలా కాకుండా సదరు కుటుంబానికి చెందిన శీను, వెంకి, సుబ్బారావు, రవి, రాము లాంటి యువకుడు ఈ బడాయి బోడి బాబు.(యువకుడు అంటున్నారు మరి వయసో?? అని అడక్కంఢి ..ఎంతో కొంత మీరే వేసుకోండి. అయినా ప్రేమించటానికి వయసుతో ప్రమేయం లేదని "చీనీ కం " సినిమాలో అమితాబచ్చను చెప్పకనే చెప్పారు కదా !! ). చూపులకి ఎలా ఉన్నా బడాయి బాబు తల్లో పేనులా, సోఫాలో నల్లిలా, చెక్కర డబ్బాలో చీమలా కుటుంబం లో అందరికి పంట తెగులుకి వేసే నువాక్రానులా చేదోడు వాదోడుగా ఉంటాడు. అన్ని కథల్లో ఉన్నట్టు మన బడాయి బాబుకి ఒక అమ్మ, నాన్న, అన్న, తమ్ముడు, ముఖ్యంగా అన్నయ్య అనురాగం సినిమా లో విజయనిర్మల ఓవరాక్షను మరిపించే చిట్టి చెల్లి ఉన్నారు. అమ్మకి వంటింట్లొ వంట నుండి దొడ్డి లో పాడి ఆవుల పెంట తీసే దాకా అన్ని పనుల్లో ఒక చేయి ,ఒక కాలు వేయాల్సిందే మన హీరో. అదే dedication తో అన్నయ్యకి సైకిలు చెయిను వేసి రచ్చబండలొ సొల్లెసుకొవటానికి పంపించి , తమ్ముడి చారల చొక్క, గళ్ళ పంట్లాం ఇస్త్రీ చేసి దగ్గరుండి వేయిస్తాఢు. ఇది సరిపోదన్నట్టు కాళ్ళకి తొడుక్కున్న కొత్త జోళ్లు అరిగిపోతాయేమోనని తమ్ముడిని భుజాలనెత్తుకుని రోజు 5kms నడిచెళ్ళి కాలేజీ లొ దింపి వస్తాడు. ఓహో... అయితే బడాయి బాబు వాళ్ళ నాన్న ఇంక చెల్లి మాత్రమే ఎవరి పనులు వాళ్ళు చేసుకుంటారన్నమాట... అన్న conclusion కి అప్పుడే వచ్చెయ్యకండి.


వాళ్ళు ఇప్పటిదాకా మీరు చదివిన అమ్మా అన్నా తమ్ముడి పాత్రల లాగా బడాయి బాబుని బాగానే వాడుకుంటారు. ఇంటిపని వంట పని పూర్తి చేసుకున్నాక వాళ్ల నాన్న భుజానికి తుండు ఇచ్చి పొలానికి తీసుకెళ్తాడు. అక్కడ సమ్మగా నీడనిచ్చే ఒక తాటి చెట్టు కింద ఒక బెడ్ షీటు వేసి కల్లు కుండ చేతికిచ్చి బబ్బోపెడతాడు. వయసులో ఉన్నప్పుడు వాళ్ళ నాన్న పనికి రాని దుక్కి దున్ని రాళ్ళల్లో బియ్యం చెట్లు మొలిపిస్తానని ప్రతిజ్ఞ చేసాడు.ఊరి పంచాయితీ ముందు నోరు జారిన నాన్న పరువు కాపాడే ప్రయత్నం లో భాగం గా నాగలికి ఒక వైపు కాడెని తన మెడకి వేసుకుని, ఇంకో వైపు కాలికి గాయం అయిన దున్నపోతు మెడలో వేసి రోజు కనీసం నాలుగు వరసలైనా దున్నుతాడు. ఇంకా దున్నేవాడేమో గాని, ఎండకి గ్లామరు తగ్గుతుందన్న భయం తో ఆపేసి మధ్యానం పన్నెండింటికి నిద్దర లేచే చిట్టి చెల్లి గుర్తొచ్చి హడావిడిగా ఇంటికి పరిగెత్తాడు.

బోడి బాబు ఇంటికి చేరే దాకా కూఢ నులక మంచం లో గుర్రు పెట్టి పడుకున్న చెల్లిని ఒక సారి తనివితీరా చూసుకుని, మధ్యానం మండుటెండ కి ముఖం కందిపోతుందని కంబళి కప్పి పెరట్లోకి దౌడే దౌడు. ఆ దౌడుకి మీరు ఊహించే కారణాలేవి కావండీ బాబు. గన్నేరు పూల కోసం !!!!. పాండవ వనవాసం సినిమాలో సావిత్రి ఒక్కో పువ్వుని సుకుమారం గా కోసినట్టు , ఒక్కో గన్నేరు పువ్వుని కోసి పూల మాల కట్టి అవి రోజు పెట్టినట్టే ఆవిడ పడుకున్న నులక మంచం మీద ఒక మూలకి, పూలల్లో పురుగులు కుట్టకుండా జాగ్రత్తగా పెట్టి, హమ్మయ్య ఇవ్వళ్టికి చేయవలసిన ఇంటిపనులన్నీ పూర్తయ్యాయని ఆనందంగా గట్టిగా ఒక నిట్టూర్పు విడిచి వంటింటి వైపు కదిలి వెళతాడు. మళ్ళీ దేనికో అనుకోకండి, గుక్కెడు కాఫీ నీళ్ళ కోసం. ఇది మన హీరో దినచర్య అన్నమాట. ఇక కథలోకి....


పాలు, చెక్కర లేని నీళ్ళ కాఫీ గ్లాసుని ( పాలు,చెక్కర లేవా?? ఎందుకని అడక్కండి. ఇంటి వాళ్ళ కోసం త్యాగం అన్నమాట ) తీసుకుని పెరట్లో ఎక్కడా చోటు లేనట్టు కుడితి తొట్టి పక్కన కూర్చుని పక్కనే గడ్డి నెమరేస్తున్న గేదెని చూస్తూ, నెమరేసే మెచనిస్మ్ గురించి అలోచిస్తున్న బోడి బాబుకి హఠాత్తుగా చింతలవాడ చిత్రాంగి గుర్తొచ్చింది. అసలే బాల్య వివాహం లాగా "బాల్య లవ్వు", అందులో తను సినిమాలకి స్క్రిప్టుల పేరుతో రాసే చెత్త కథలన్నీ ఓపిగ్గా వింటున్నట్టు నటిస్తుందాయే. తనకే కోపం వస్తే , అమ్మ బాబోయ్ ఇంకేమైనా ఉందా?? ఇక ఆలస్యం చేయకుండా కోడి జుట్టుకి ఇంత ఆముదం పట్టించి, పళ్ళు విరిగిన దువ్వెనతో బరా బరా బరికేసి , పదేళ్ల క్రితం ఊరి సాయబు దగ్గర కొన్న "డుబై సెంటు" ముక్కు మూసుకుని పసా పసా ఒళ్ళంతా కొట్టేసుకుని బుగ్గన దిష్ఠి చుక్క పెట్టుకుని బయలుడేరాడు. వరండా లో స్టాండు లేని తుప్పు పట్టిన డొక్కు సైకిలు ఎక్కి, సందులు, గొందులు, అడ్డొస్తున్న పందులని లెక్క చేయకుండా చిత్రాంగి ఇంటికి దూసుకెళ్లాడు. అలా వెళ్తున్నవాడు ఒక ఇటుక రాయి మీద కాలు పెట్టి బ్రేకు లేని సైకిలుని ఒక ఇంటి ముండు ఆపాడు. సైకిలు బెల్లుని "ట్రింగు ట్రింగుమని" రెండు సార్లు మోగించే లోపే ఇంటిముందు కూర్చున్న బుర్ర మీసాలాయన 'అమ్మీ ..సిత్రాంగీ ...మన పెద రెడ్డి కాడ పగటేల పని జేసే వాచీ మాను వచ్చిండు...తొందరగా రామ్మీ...ఏమ్ గావాల్నో సూడు " అని కేకేసాడు .పిలుపు విన్న వెంఠనే ఒక కరెంటు పోలు లా పొడవుగా ఉన్న అమ్మాయి జీన్సు పాంటు, బాయి కట్టు క్రాఫుతో కాళ్ళ గజ్జెలు ఘల్లు ఘల్లుమనిపించుకుంటూవచ్చింది. వస్తునే " నీకెన్ని సార్లు చెప్పాలి నాన్నా. ఆయన పెద రెడ్డి కి జీతం భత్యం లేని బాడీ గార్డు...వాచీ మాను కాదు. పెద రెడ్డి ఎన్నటికైనా ఛం అవుతారంట. టీ గ్లాసులో పడ్డ ఈగ లాగా మరీ తీసి పారెయ్యకు." అని బడాయి బాబు వంక చూసింది. బడాయి బాబు ఉక్రోషం తొ పిడికిలి బిగించి పక్కనే జారి పోతున్న నిక్కరుని ఎగేసుకుంటా క్రికెట్టు ఆడుకుంటున్న కుర్ర వెధవని పట్టుకుని బాదేస్తున్నాడు. "చెప్పాగా బాబూ నువ్వు గార్డువి వాచీ పెట్టుకున్నంత మాత్రాన "వాచీ మాను" వి కాదని మా నాన్నకి ఇంక కోపం తగ్గించుకో. ఆ పిల్లాఢు నీ చేయి కరిచి పారిపోకముందే వాడిని బాదటం ఆపి వదిలెయ్యి" అన్నది చిత్రాంగి. రెట్టింపు కోపంతో బడాయి బాబు "ఐ డోంట్ కేర్, నాకు జనాలతో పని లేదు. కాని నువ్వు ఇలా జార్జు బుష్ లా ఒకే మాట ఎన్ని సార్లు చెప్పినా అర్దం చేసుకోవెందుకు? మనం లవర్స్సుమి. నేను ఐదు సార్లు బెల్లు కొట్టాక బయటికి రావాలి నువు. ఇది మన లవ్వు కోడు. పో ఇంట్లోకి, నేను మళ్ళీ బెల్లు కొట్టాక రా" అన్నాడు. "కోడా , కోడి పెంటా. నువ్వు కొట్టుకొచ్చిన సెంటు వాసనకి కాలనీలో పందుల గుంపు దూరిందని చుట్టుపక్కన వాల్లంతా కర్రలు పట్టుకుని వచ్చారు. ఇక్కడి నుండి బయట పడకపోతే నీ తుప్పట్టిన సైకిలు సువ్వలకే నిన్ను కట్టేసి కొడతారు ..పద పద " అని చిరాగ్గా అన్నా మన హీరో కి ఇంకోలా అర్థం అయ్యి డాబర్ ఆమ్లా ఆయిలు రాసుకున్న చిత్రాంగి గుండు పైన నిమిరి "ఠత్స్ వ్హ్య్స్ ఈ లికెస్ యౌ సొ మచ్చ్... నా మీద నీకెందుకమ్మా అంత ప్రేమ"అని అక్కడ నుండి బయలుదేరారు ఇద్దరు. అలా నడుస్తూ ఇద్దరు ఊరవతల గాడిదలని కాసే కంచె దగ్గరికి చేరారు. జేబులో మడతలు పెట్టిన చిన్న కాయితమ్ ముక్క తీసి, ఇదిగో "చిత్తూ నీ ప్రేరణతో ఒక కొత్త సినిమా కథ రాసాను. తెలుగు సినిమా అయినా వెరైటీగా ఇంగ్లీషులో ఉంటాయి పాటలన్నీ. పూర్తి కథ వినిపించను గాని సాంపిలుగా ఈ డ్యూయెట్టు పాట పాడి మరీ వినిపిస్తా విను.

*****************************************************************

if you are in front of meeee

am looking at you like thaaaat

jivvu sound making heartooooooo

rivvu sound making ageoooooooo
marigold flower you looks like

kissess flowing and going

like deer kid "chengu..chengu" you making silly signs

cold cold way you send fire

slowly slowly you twine

on the cheek with nail corner

my shame stacks you steal
tender tenderly you smile

not there wishes you sprinkle

threading words medicine throwing you push me into drugs



పాట పూర్తయ్యాక చూస్తే వాళ్ళిద్దరి చుట్టూ గాడిదలు భయంతో పెద్దగా గాండ్రిస్తూ లక్ష్యం, మార్గం తెలియకుండా అయోమయంగా పరిగెడుతున్నాయి. బడాయి బాబు పక్కనే కూర్చున్న చిత్రాంగి కడుపులో తిప్పేస్తుంది. ఇప్పుడే వస్తా ఆగు అని వచ్చిన దారెంట పరిగెత్తటమ్ మొదలు పెట్టింది.

******************************************************************

మరి ఆ చిత్రాంగి ఎటెళ్ళిందో?? ఎందుకెళ్ళిన్దో?? అసలు తిరిగి మళ్ళీ వస్తుందా?? లాంటి రొటీను అనుమానాలు మీకు రావు. అయినా కూడ మేము టీవీ సీరియళ్ళు తీసే సుమన్ inspiration

తో , మీరు టెన్షను పడుతున్నారని ఊహించేసుకుని మళ్ళీ వచ్చే వారం కథని చొంతినుఎ చేస్తాం... అంతవరకి "కెలవ్" (శెలవ్ కి కెలుకుడు బ్లాగర్ల పర్యాయ పదం)

******************************************************************

To all those whose mind went into a zombie mode and couldnt guess the actual song...here is the original version of the song :

(((ORIGINAL SONG)))


నువ్వు నా ముందుంటే నిన్నలా చూస్తుంటే

నువ్వు నా ముందుంటే నిన్నలా చూస్తుంటే

జివ్వు మంటుంది మనసు రివ్వుమంటుంది వయసు

నువ్వు నా ముందుంటే నిన్నలా చూస్తుంటే

జివ్వు మంటుంది మనసు రివ్వుమంటుంది వయసు
ముద్దబంతిలా ఉన్నావు ముద్దులొలికి పోతున్నావు

ముద్దబంతిలా ఉన్నావు ముద్దులొలికి పోతున్నావు

జింక పిల్లలా చెంగు చెంగు మని చిలిపి సైగలే చేసేవు

నువ్వు నా ముందుంటే నిన్నలా చూస్తుంటే

జివ్వు మంటుంది మనసు రివ్వుమంటుంది వయసు
చల్లచల్లగ రగిలించేవు మెల్లమెల్లగ పెనవేసేవు

చల్లచల్లగ రగిలించేవు మెల్లమెల్లగ పెనవేసేవు

బుగ్గపైన కొనగోట మేటి నా సిగ్గు దొంతరౌ దోచేవు

నువ్వు నా ముందుంటే నిన్నలా చూస్తుంటే

జివ్వు మంటుంది మనసు రివ్వుమంటుంది వయసు
లేతలేతగా నవ్వేవు లేని కోరికలు రువ్వేవు

లేతలేతగా నవ్వేవు లేని కోరికలు రువ్వేవు

మాటలల్లి మరు మందు జల్లి నను మత్తులోనె పడవేసేవు

నువ్వు నా ముందుంటే నిన్నలా చూస్తుంటే

జివ్వు మంటుంది మనసు రివ్వుమంటుంది వయసు

****************************************************************



(To be continued)

ఒబామహాభారతం - లఘునాటిక - ఆరవ మరియు ఆఖరి భాగం

(కౌరవ సభ)

దుర్యోధనుడు: పరలోకవాసులారా! రండి, సుస్వాగతం - ఆశీనులుకండి

అమర్: పరలోకం అంటాడేమిటండీ?

రెహ్మాన్: టైం మెషీన్ అంటే అర్ధం కాదని నేనేఅలా చెప్పమని ద్వారం దగ్గర భటులతో చెప్పా

ఒబామా: కృతజ్ఞులము

ఆంథోనీ: దుర్యోధనుడేమిటండీ చాలా హుందాగా ఉన్నాడు. మన ఎంటీఆర్‌లా హెంతమాఠ, క్షత్రీయ పరీక్ష అంటూ ఓవరేక్టింగ్ చెయ్యకుండా?

రెహ్మాన్: అయ్యా ఈయన అసలు దుర్యోధనుడు, పావలాకి రెండురూపాయల నటన చేసే తెలుగు నటుడు కాదు. మీ సందేహాలని కాస్త మీతోనే కాసేపు అట్టేబెట్టుకోండి ప్లీజ్!

దుర్యోధనుడు: యుధ్ధము భీకరముగా సాగుచున్నది. కౌరవులు హతులగుచున్నారు. ఏమిచెయ్యవలెనో తెలియట్లేదు. మీరెమన్న సలహా ఇవ్వగలరా?

ఒబామా (స్వగతం): సరిపోయింది. వీల్లదగ్గర నేనేదో నేర్చుకుందామని వస్తే, వీళ్ళే నన్ను సలహా అడుగుతున్నారేమిటి?

(బయటకు): తప్పకుండా సుయోధనా. కానీ దానికన్నా ముందు మీరు మాకు ఈ యుధ్ధం గురించిన విషయాలను ఎత్తులను సంపూర్ణంగా వివరించాలి.

సుయోధనుడు: తప్పకుండ. శకుని మామా! మొదలు పెట్టండి

(శకుని భారతాన్ని మొత్తం వివరిస్తాడు)

ఒబామా: (స్వగతం) అమ్మో! ఇన్ని ఎత్తులూ జిత్తులూ ఉన్నాయా దీనిలో. వెనక్కి వెళ్ళిన వెంటనే ఒసామా ని చిత్తుచెయ్యడానికి సరిపోయే ట్రిక్కులివి

(బయటకు): అంతా బాగానే ఉంది గానీ శకునిగారూ, ఇటువైపు వందమంది ఎందుకున్నారో అర్థం కావట్లేదు

శకుని: ఏం? అయిదుగురి కన్నా వంద మంది బలవంతులు కారా?

ఒబామా: కానేకారు. దీనికోసం మీరు మా కాలాంలో .. క్షమించాలి .. మా లోకంలో సాఫ్ట్‌వేర్ ఇంజనీరింగ్, ఇంకా ప్రాసెస్ ఇంజనీరింగ్ గురించి తెలుసుకోవాలి.

శకుని: అలాగా? చెప్పండి.

ఒబామా: మా మొదటిసూత్రం. అయిదుగురు వ్రాయాల్సిన ప్రోగ్రేములో ...

రెహ్మాన్: ఒబామా గారు! మామూలు భాష .. మామూలు భాష!

ఒబామా: సరే! అయిదుగురు చెయ్యాల్సిన పనిని Yఆభై మందికి అప్పగిస్తే పని తొందరగా జరగడం మాట అటుంచి అసలు పనే జరగకపోవచ్చు అని సూత్రం

శకుని: ఎందుకలా?

ఒబామా: మిగతా నలభై అయిదుగురు పని నేర్చుకుని, అర్ధం చేసుకుని మిగాతావారికి సహకరించేలోగా పుణ్యకాలం కాస్తా గడిచిపోతుంది.

శకుని (అలోచిస్తు): నిజమే!

ఒబామా: అలాగే మీ సైన్యం పడుతున్న ప్రయాసలో వ్యర్ధాన్ని అరికట్టాలి

శకుని: అదెలా?

ఒబామా: దీనికి మా లోకంలో సిక్స్ సిగ్మా అనే విరుగుడు వాడతాం.

శకుని: ఇదేదో బాగుంది - చెప్పండి.

ఒబామా: ఏమీలేదు శకునిగారూ! మీరు పదిమంది మంది సైనికులని మనిషికి రెండు చొప్పున ఇరవై రాళ్ళు మొయ్యమన్నారనుకోంది - అందులో అయిదుగురు ఒక రాయి చొప్పున మరో అయిదుగురు మూడు రాళ్ళ చొప్పునా మోశారనుకోండి - మీరేమంటారు?

శకుని: నా ఇరవైరాళ్ళూ నాకోచ్చేశాయిగా? సరాసరి మనిషికి రెండు

ఒబామా:కాని రిజల్టు వచ్చినా ప్రాసెస్ మటాష్ కదా?

శకుని: అంటే?

ఒబామా: క్షమించాలి. అలవాటుగా మా భాషలో మాట్లాడేశాను. మీకు కావాల్సిన పని ప్రస్తుతానికి జరిగిపోయింది సరే కానీ ఆ పదిమందిలో మీరు అనుకున్నట్టుగా ఎంతమంది సైనికులు పనిచేశారు?

శకుని (కాసేపు ఆలోచించి): అయిదుగురు ఎక్కువ, అయిదుగురు తక్కువ చేశారు. ఒక్కౠ చెప్పినట్టు చెయ్యలేదు

ఒబామా: అంతేకదా? రేపు ఖర్మకాలి మీరు మొదటి అయిదుగురిని రాళు మోసేపనిలో, మిగిలిన అయిదుగురినీ గుర్రాలని పరిగెత్తించే పనిలోను పెట్టారనుకోండి - మీకు ఇబ్బందే కదా?

శకుని: అవును సుమీ! నాకు తట్టనేలేదు

ఒబామా: ఎందుకంటే మీరు తీసుకునే సరాసరి లెక్కలు నిజాని కప్పేస్తాయి. అందుకే ఇలాంటివాటిట్లో మా భాషాలో స్టాండర్డ్ డీవియేషన్ ని వాడతాం. అంటే మీ భాషలో విచలనం లేదా వ్యతిక్రమం అన్నమాట.

శకుని: ఓహో

ఒబామా: ఇప్పుడు మీరు ఇరవై రాళ్ళు మొయ్యమన్న చోట పద్దెనిమిది వచ్చినా చాలు లెకపోతే ఇరవై రెండు రాగానే ఆపెయ్యండి అన్నారనుక్కోండి - మీరు కాస్త సడలింపు ఇచ్చి దానికి పరిమితి పెట్టారన్నమాట.

మీ సైనికుల వ్యతిక్రమం పరిమితికి సమానమైతే దానిని వన్ సిగ్మా అంటాం - అందులో సగమయితే టూ సిగ్మా అంటాం - అలాగే వ్యతిక్రమం గనక పరిమితిలో ఆరవ వంతు ఉన్నట్టయితే దానిని సిక్స్ సిగ్మా అంటాం

ఏంథోనీ: ఈయన చెప్పేది ఒక్క ముక్క కూడా అర్ధం కాల్వట్లేదు

అమర్: నాకూ అంతే

రెహ్మాన్: ఇష్ ఇష్

ఒబామా: సరే ఇప్పుడు మీరు చెయ్యాల్సిన పని వెంటనే యాభై మంది కౌరవ సోదరులని లేఆఫ్ చెయ్యడం.

శకుని: అంటే?

ఒబామా: యుధ్ధం లోంచి తప్పించడం. దీనివల్ల మీకు ఖర్చు తగ్గుతుంది - దక్షత, ఫలోత్పాదక శక్తి పెరుగుతాయి

శకుని: బాగు బాగు - అలాగే చేద్దాం


( దూరంగా పాండవ శిబిరంలో)

ధర్మరాజు: కృష్ణా! ఎవరో పరలోకవాసులు దుర్యోధనునికి సహాయము చేసున్నారని వేగుల కబురు

కృష్ణుడు: భయపడకి యుధిష్టిరా - వారు ఇక్కడికి కూడా వస్తారు. అదిగో మాటల్లోనే వచ్చేశారు. భవిష్య భూలోక వాసుల్లారా! రండి. సుస్వాగతం

అందరూ: నమో కృష్ణ, నమోన్నమ:

కృష్ణుడు: ఏమిటి ఒబామా గారూ! ఏలా ఉంది దుర్యోధనుల వారి ఆతిధ్యం

ధర్మరాజు: మీరు అన్యాయానికి అలా చేయూతనివ్వడం బాలేదు

ఒబామా: కావాలంటే మీకు కూడా సహాయం చేస్తాం

ధర్మరాజు: అదెలా సాధ్యం?

ఒబామా: ఎందుకు కాదు? మీ తరువాయి కాలంలో ఇటు భారత దేశానికి, వారి బధ్ధ శత్రువయిన పాకిస్తానుకి ఒకే సమయంలో సహాయం చేస్తున్నాం కదా - అలాగే

అక్బర్: పాకిస్తాన్ అంటే పవిత్రమైన స్థానం అని - అది మన కర్మ భూమికి శత్రువా?

ఏంథోనీ: అది పేరుకే పాకిస్తానండి. అవన్నీ మీకు చెప్పినా అర్ధం కావు. ఒబామా గారూ మీరు కానివ్వండి.

ఒబామా: కనుక మీకూ కౌరవులకీ ఏకకాలంలో సహాయం చెయ్యడం మాకు ఇబ్బంది కాదు.

కృష్ణుడు: మీ కాలమునుండీ ఇప్పటికే మాకు సహాయమందుచున్నది

ఒబామా: అదెలా?

కృష్ణుడు: మీ కాలపు తంతి రహిత దూరవాణి పరికరం ద్వారా ఒసామా బిన్ లాడెన్ అనునతడు మా అభిమన్య పుత్రునికి సహాయం చేయుచున్నాడు

ఒబామా: ఏంటీ? సెల్‌ఫొనులో ఒసామా అభిమన్యుడికి ట్రైనింగ్ ఇస్తున్నాడా? ఇంపాసిబుల్!!

రెహ్మాన్: అంటే అభిమన్యుడు పాండవుల ఆత్మాహుతిదళం నాయకుడన్నమాట

అమర్: అందుకే పద్మ్యవ్యూహంలోకి ఒక్కడు వెళ్ళి చంపగలిగిన వారిని చంపి తనూకూడా ఆహుతయ్యడు

ఏంథోనీ: అభిమన్యుడి మరణం వెనక ఇంత కధ ఉందన్న మాట

ధర్మరాజు: ఇక మీరందరూ విశ్రాంతి తీసుకోండి. రేపు మాట్లాడదాం. భటులారా! వీరికి విశ్రాంతి మందిరం చూపించండి

(వాళ్ళు వెళ్ళగానే)

కృష్ణా! వేగులు తెచ్చిన మరోవార్త! విరు కౌరవులకి చేసిన సహాయం పాండవుల పాలిట శాపమయ్యింది. వీరు ఇక్కడ ఉంటే ప్రమాదకరం. వేంటనే పంపించి వేయ్యాలి. ఏదయినా ఉపాయం చెప్పు.

కృష్ణుడు: ఏదీ ఆ దూరవాణిని ఒక సారి తెప్పించు. వారి కాలంలో హిల్లరీ అనే మహిళ ఉంది - ఆమేతో మాట్లాలి

(అర్ధరాత్రి అమర్‌కింగ్ కి ఫోన్ - ప్యార్ కియా తో డర్నా క్యా రింగ్ టోను)

అమర్: అబ్బబ్బబ్బా! మర్చిపోయి సెల్‌ఫోన్ జేబులో పెట్టుకొచ్చా. చంపేస్తున్నారు - హలో ఎవరది - బైడెన్ గారూ! మీరా? ఏమిటి విషయాలు?

(మొహం రంగులు మారుతుంది)

ఒబామా గారూ! నిద్రలేవండి - మీ కొంప మునగబోతోంది.

ఒబామా: ఏమయిందండీ?

అమర్: జగన్నాటక సూత్రధారితో పెట్టుకున్నాం - మీ మీదా, బైడెన్ గారి మీదా, హిల్లరీ ఇంపీచ్మెంట్ పెట్టబోతొంది ట. ఇప్పుడె ఫోన్.

ఒబామా: అయితే ఏంచెయ్యాలి?

అమర్: వెంటనే వెనక్కు వెళ్ళి దానిని ఆపాలి. లెఖపొటె భారతం సంగతి దేవుడెరుగు. మీ పదవి ఊడిపోతుంది.

ఒబామా: అమ్మో - అయితే అందరూ లేవండి. నేర్చుకోవాల్సినది నేర్చేసుకున్నాం! అక్బర్ గారు కూడ కుక్కని వదిలేశారు. ఇక ఆయనని ఆయన కాలంలో దింపేసి మనం వెళ్ళిపోదాం. పదండి.

(టైం మెషీన్లో వెళ్ళిపోతున్నవారిని చిద్విలాసంతో తిలకిస్తున్న శ్రీకృష్ణునితో తో తెర పడుతుంది)

*************** అయిపోయింది ***************

ఒబామహాభారతం - లఘు నాటిక - అయిదవభాగం

ఒబామా: భారతం వచ్చేసిందండీ. దిగండి
అమర్: నిజంగా భారతమే కదా, ఎందుకైనా మంచిది ఒక సారి చెక్ చేసుకోండి
ఒబామా: 100% పక్కా అండీ
ఏంథోనీ: కొంచం ధైర్యం చెయ్యండి అమర్ కింగ్ గారూ - మీకెలాగూ తెలివిలేదు కాబట్టీ మీరు ధైర్యవంతులే
అమర్: ధైర్యవంతుడంటే తెలివిలేనివాడా? ఎవరు చెప్పారు?
ఏంథోనీ: ఒకరు చెప్పాలా? మీరు స్టాలిన్ మతిలేని వ్రాతలు చెదివినట్టులేదు
అమర్: స్టాలిన్ మతిలేని వాడా?
ఏంథోనీ: స్టాలిన్ గురించి అర్థం కావాలంటే మీ సెర్వర్ స్పేసు బేండ్ విడ్త్ సరిపోవు
అమర్: స్టాలిన్ కీ బేండ్ విడ్త్ కీ ఏమిటి సంబంధం?
ఏంథోనీ: కామెంట్లగురించి పట్టించుకునేవాడు విప్లవకారుడు కాలేడు
అమర్: ఒక్క ముక్క అర్ధం అయితే నీ ఎడంకాలి చెప్పుతో కొట్టు
ఏంథోనీ: చెప్పుల కార్మికులని అవమానించద్దు. వారి ద్వారానే విప్లవం వస్తుంది
అక్బర్: నాకు కూడా ఏమీ అర్థం కావట్లేదు.
ఏంథోనీ: నీలా గడ్డం పెంచినవారందరూ సన్యాసులే
ఒబామా: ఇంతకీ మీరు దేనిగురించి మాట్లాడుతున్నారు ఏంథోనీ గారు?
ఏంథోని: పెట్టుబడిదారీ వ్యతిరేక ప్రాలిటేరియన్ వ్యవస్థ లో విమెన్ లిబరేషన్ కు కారణభూడయిన ఒసామా సద్దాం గురించి.
ఒబామా: ఒసామా సద్దామా? ఆయనెవడు?
ఏంథోనీ: నువ్వూ మఠంలో సన్యాసివేనా? వీ యన్ సీ ప్లేయర్ రిమోట్ డెస్క్‌టాప్ అంటే ఏమిటో తెలుసా నీకు?
రెహ్మాన్: అయ్యా ఏంథోనీ గారూ - ఒక వాక్యానికి దాని తరవాత దానికి సంబంధంలేకుండా ఉండే తెలుగు సినిమాపాటలా మాట్లాడుతున్నారు - కొంపదీసి మీ ముద్దు పేరు పక్షిరాజా?
ఏంథోనీ: పక్షికాదు, గ్రాంధిక భాషలో మార్తాండం అని పిలవచ్చు
మిగిలినవారు: హమ్మయ్య! విషయం ఇప్పుడర్ధమయ్యింది. ఎవరైనా ఆయన మొహం మీద కాస్త గోలిసోడా కొట్టండి
అక్బర్: గోలీసోడా వద్దు - పెప్సీనో కోకో కొట్టండి
ఒబామా: అక్బర్ గారూ, మీకివన్నీ ఎలా తెలుసు?
అక్బర్: రామాయణం నుండి భారతం దాకా సాగిన ఈ ప్రయాణంలో మీ మాటలు విని చాలా తెలుసుకున్నా లేండి. అందులో ఇదెఒకటి
అమర్: వాహ్ అయితే ఇప్పుడు మీరు మాడర్న్ అక్బర్ అన్నమాట
అక్బర్: అవును. నేనిప్పుడు జోధా అక్బర్ హ్రుతిక్ని - నా నాయిక ఐశ్వర్య
అమర్: చాలు. ఇక ఆపండి .. ఆపండి .. ఆపండి .. ఆపండి .. ఆపండి ...
ఒమాబా: ఏమయ్యిందండీ?
అమర్: మా ఐశ్వర్య బేటి మా అభిషేక్ బేటాకే నాయకి. వేరెవరికీ కాదు, కాబోదు. అన్నట్టు వెనక్కి వెళ్ళాక గుర్తు చెయ్యండి. ఆమెకి చెప్పులు కొనడానికి వెళ్ళాలి
రెహ్మాన్: సరే సరే దఅందరూ దిగండి. ఏంథోనీ గారికి పూనకం తగ్గి తెలివొచ్చిందా?

(అంతా భూమిమీద)

ఏంథోనీ: అమర్ గారూ, ఇవేవీ మన బీ ఆర్ చోప్రా మహాభారత్ సీరియల్ లో చూపించినట్టు లేవే? ఇక్కడ ఆడవాళ్ళు కూడా నిండుగా కప్పుకుని ఉన్నారు. అందులో చూపించినట్టు చాలీచాలని బట్టలేసుకుని లేరే?
అమర్: ఏహే! మాట్లాడకుండా నడవండి. అరే అటు చూడండి - ఆగుడేదో విచిత్రంగా ఉంది?
(పక్కన పోయే దానయ్యని పిలిచి)
బాబూ! ఈ దేశానికి రాజెవరు?
దానయ్య (ఎగాదిగా చూసి): నాకు తెలిసినప్పుడు నీకు చెప్తాలే.
అమర్: సరే సరే, ఆ గుడి విచిత్రంగా ఉంది - ఎవరిది?
దానయ్య: ఇక్కడ పక్షి రూపంలో ఉండే ఓ రాక్షసుడు తన అరుపులు గావు కేకలతో జనాలని బెదరగొడుతూ ఉండేవాడు. మహిళలు చిన్నపిల్లలు దడుచుకునేవాళ్ళు
అమర్: ఓహో తరవాత?
దానయ్య: ఆ రాక్షసుడి బాధ పడలేక కొంతమంది లుంఢినీ నగర పురజనులా ఆరాధ్య దైవం కోసం తపస్సు చేశారు?
అమర్: లుంఢినీ నగరమేమిటండీ?
రెహ్మాన్: అదేనండి - ఇప్పటి లండన్.
అమర్: ఓహో
దానయ్య: వీరీమీద దయతలచి ఆయన ఏకలింగావతారం ఎత్తి ఆ రాక్షసుడి పీచమణచాడు. అయినా కృతజ్ఞతలేని వీళ్ళ నాయకుడొకడు ఇక్కడ ఉన్న సందులు మలుపులు కూడళ్ళు అన్నీ తనవేనన్న ధీమాతో మేలుచేసినవాడిని కూడా బహిష్కరించాడు. కాని ఆ మేలు మరిచిపోలేని కొందరు కట్టించిన ఆలయమే ఈ ఏకలింగేశ్వరాలయం.
అమర్: చాలా కధ ఉందే. ఇంతకీ ఆ రాక్షస పరాభవం ఏలా జరిగింది?
దానయ్య: అబ్బో అదో వీనులవిందయిన ప్రహసనం. ఆ రాక్షసుడూ రోజుకి నాలుగుసార్లు అరుపులు గావుకేకలు పెట్టెవాడు "స్టాలించ మావోచ సద్దాంచ" అంటూ - ఆ అరుపులకర్ధం ఇప్పటికీ ఎవరికీ తెలియదు
అమర్: మాకు తెలుసు లేండి. మీరు కానివ్వండి.
దానయ్య: మన ఏకలింగేశ్వరుడు గంటకొకసారి కేకలు మొదలు పెట్టాడు - ఈ కేకలు భరించలేక ఏదిరించే తెలివి ధైర్యం లేక మార్తాండాసురుడు పలాయనం చిత్తగించాడు.
అక్బర్: ఆహా ఓహో. "గాలీ క జవాబ్ గాలీ సే దియా"
అమర్: అది మా లాల్ బహాదుర్ శాస్త్రి గారి లైన్. కాపీ కొట్టావంటే చంపుతా.
దానయ్య: ఏమంటున్నారూ?
అమర్: అయ్యో మిమ్మల్ని కాదు లెండి - మీరు వెళ్ళి రండి.

(అందరూ మళ్ళీ నడుస్తూ)

ఏంథోనీ: అయ్యా! ద్రౌపది నిజంగానే అయిదుగురు భర్తలున్నరంటారా? ఆ అన్యాయాన్ని ప్రశ్నించే స్త్రీవాదులు ఈ కాలంలో లేరా?
రెహ్మాన్: బాగుంది - భారతంలో ఫెమినిష్టులు - ఇదేదో మన చెంగనాయకమ్మగారి నవలలా ఉందే
ఏంథోనీ: మీరో సుప్రసిధ్ధ రచయిత్రిని అవమానిస్తున్నారు
రెహ్మాన్: అయ్యో! ఆవిడగురించి కాదండీ నేననేది. ఆవిడ అభిమాని, చెంగ ప్రవీణురాలు అయిన చెంగనాయకమ్మగారి గురించి.
ఏంథోనీ: "చెంగ" అంటే?
రెహ్మాన్: అడిగారూ? ఒక సారి తెలుగు ప్రమాదవనం బ్లాగులో రెండో ప్రమాదసూచిక చూడండి. మీకోసం మళ్ళీ టూకీగా ఇక్కడ:

తమ పనులు మానుకుని ప్రక్కవారి పనులు చేసిపెట్టడాన్ని "చెంగ" అని నిర్వచిస్తాం. ఈ చెంగ చేసిన వాడికి లాభమేమి ఉండదు - చేయించుకున్నవాడికి కూడా పెద్దగా లాభం ఉండదు.

ఉదాహరణకి - మీరు ఆవురావురుమంటూ కాలేజిలో కేంటీన్ కి వెళ్తుంటారు. ఈ లోగా ఎవరో అమ్మయి ఎదురుపడి "నాకు అర్జెంటు పనుంది. ఈ పుస్తకాలు లైబ్రరీలో ఇచ్చెయ్యరూ, ప్లీస్?" అంటుంది. వెంటనే మీరు అక్కడికి వెళ్ళి అరగంట క్యూ లో నిలబడి, మీ డబ్బులతో ఫైన్ కూడా కట్టి కేంటిన్ కి తిరిగొచ్చేటప్పటికి, ఆమె తన బాయ్ ఫ్రెండ్ తొ కాఫీ తాగుతూ "థేంక్యూ అన్నయ్యా!" అంటుంది. దీనివల్ల మీకొరిగినదేమీ లేదు, ఆ అమ్మాయికి పెద్దగా లాభమేమీ లేదు, మీ సమయం మాత్రం వృధా. ఇది చెంగలలో అతి సాధారణ చెంగ.


చెంగలు నానావిధాలు:

* పాకిస్తాన్ కోసం ఎవడొ ఆఫ్రికా వాడు కాష్మీరంటే ఏమిటో తెలియకపోయినా వచ్చి చస్తున్నాడు చూడు - దాని వల్ల వాడికి గాని వాడి కుటుంబానికి గాని ఏమి లాభం లేదు. ఎందుకూ చాలని కొంత డబ్బు తప్ప! దీనిని జిహాదీ చెంగ అంటాం!

* మందుకొట్టి పిచ్చిగంతులేస్తున్న ఆడపిల్లల్ని చావగొట్టిన వాళ్లది - సాంస్కృతిక చెంగ - దీనివల్ల ఆ పిల్లలు మారలేదు సరికదా .. వాళ్ళ లోదుస్తులు వీళ్ళకి పంపిస్తున్నారు. "ఉన్నిబట్టలేసుకోవే తల్లీ!" అంటే ఉన్న బట్టలు కూడా ఊడబీక్కున్న బాపతు!

* ఇక ప్రతీదానికీ ప్రభువు కాపాడును అని చెప్పి డబ్బులిచ్చి మరీ మతం మార్పిస్తారే - అది మతమార్పిడి చెంగ. వీళ్ళ డబ్బులయిపోయిన వెంటనే వేరే మతం వాళ్ళూ డబ్బులిచ్చి 'రీ కన్వర్ట్' చెయ్యరూ?

* నీకు నువ్వే చేసుకునే చెంగ (నీ గురించి నువ్వే గొప్పగా బ్లాగుల్లో వ్రాసుకోవటమన్నమాట) స్వచెంగ

* పక్కవాడికి చేసే చెంగ - పరచెంగ ("ఆహా! ఓహో! ఎక్కడికో వెళ్ళిపొయారు సార్ మీరు! మీరు " అంటూ)

* వాడు నీకు నువ్వు వాడికీ చేసేది - పరస్పర చెంగ (ఒకళ్లకొకళ్ళు పొగడ్త కామెంట్లు వ్రాసుకోవటమన్నమాట)

* సూడో చెంగ: అమేరికా వాడు పాకిస్తాన్ కి చెంగ చేస్తున్నట్టు కనిపించినా ఎక్కడ నొక్కెయ్యాలో అక్కడ తొక్కేస్తాడు. ఇది సూడో చెంగ!

* సాముహిక చెంగ: ఇది ఒక సమూహం కలిసి ఒకరికో ఇద్దరికో చేసే చెంగ.

* రాజకీయ చెంగ: అమ్మో! దీని రేంజ్ చాలా ఎక్కువ - మచ్చుకో రెండు ఉదాహరణలు:

******** ఎవడో పెద్ద లీడర్ వచ్చి స్పీచ్ ఇస్తుంటే ఫోటో కోసమ్ పక్క నిలబడి, ఆయనకి సేవలు చేసి, స్టేజ్ ఎక్కి చేతులు ఊపి చేసే చెంగ - తీరా టికెట్ వచ్చేది నీ విరోధికి!
******** భూఆక్రమణ అంటూ పేదలని ఆకట్టుకోడానికి చేసే చెంగ - ఇంతా చేసి ఓట్లు పడేది పొత్తు పెట్టుకున్న చెంగబాబునాయుడికో లేక చెంగశేఖరరావుకో!

*ఇలాంటివే ఫలానా హీరో అభిమాన 'చెంగాలు' కూడా!

* ఎవడో నీకు చెంగ చేస్తే నువ్వు ముగ్గురికి చెంగ చెయ్యటం - "పే ఇట్ ఫోర్వర్డ్" లేక "స్టాలిన్" చెంగ

* ఎవడో నీకు చెంగ చెయ్యటానికొస్తే నువ్వే వాడికి చెంగ చెయ్యటం - రివర్స్ చెంగ

* అవసరమున్నా లేకపోయినా పక్కవాళ్ళని కెలకడం - రౌడీ చెంగ!

చెప్పాలంటే చాలాఉంది గానీ ఇప్పుడు కుదరదు. కావాలంటే ఆ పోశ్తు చదువుకోండి. ఈ లింకులో కిందనుండి రెండో పోస్టు


http://pramaadavanam.blogspot.com/


ఏంథోనీ: ఓహో - సరే సరే! కానీ ఇక్కడ స్త్రీవాదుల సంగతి ఏంటి? ఈ కాలంలో ఫెమినిష్టు చెంగలు లేరా?

అమర్: ఈ కాలం వాళ్ళకి మనవాళ్ళలా పైత్యంలేదండీ. స్త్రీహక్కుల కోసం పోరాడెవారున్నారు గానీ, మగవాడూ సిగరెట్లు తాగితే మనమూ తాగాలి, వాడు మందుకొడితే మనమూ కొట్టాలి, పైటను తగలెయ్యాలి, చీరలను చింపుకోవాలి, పబ్బులను నింపెయ్యాలి, ఇడెమిటని అడిగితే సెక్షం 498A పెట్టి అరెస్టు చెయ్యాలనే విపరీత పోకడలు లేవు

ఏంథోనీ: 498A మహిళలకోసమే కదా

అమర్: అవును కానీ అలాంటి చటాలని మిస్‌యూజ్ చేస్తున్నారని కోర్టులేగొగ్గోలు పెడుతున్నయి కదా. దీనికి తోడు మగ ఫెమినిష్టులు. పైకి చెప్పేవి స్త్రీ జనోధ్ధారణ కబుర్లు. కాని అసలు రహస్యం ఏమిటంటె స్త్రీవాదం పేరుతో రేడికల్ ఫెమినిష్టులకి చేరువై "కావాల్సినది సాధించుకోవడం" - ఆ తరవాత టాటా బైబై అన్నమాట

ఏంథోనీ: అమ్మో. చాలా రాజకీయమే. రెహ్మాన్ గారూ, మీ ట్యూనులో మన రెడికల్ ఫెమినిష్టు అక్కల మీద పాట ఒకటి పాడకూడదూ?

రెహ్మాన్: సరే! ప్రేమదేశం "ముస్తఫా ముస్తఫా" బాణీలో

పల్లవి:

అక్కయా అక్కయ్యా డోంట్ హేట్ మేల్స్ అక్కయ్యా
పురుషుని ద్వేషించకే అక్కయ్యా
అండర్స్టేండ్ అండర్స్టేండ్ అర్ధం చేసుకో అక్కయ్యా
పురుషుడు నీ నేస్తమే అక్కయ్యా

అక్కయా అక్కయ్యా డోంట్ హేట్ మేల్స్ అక్కయ్యా
పురుషుని ద్వేషించకే అక్కయ్యా
అండర్స్టేండ్ అండర్స్టేండ్ అర్ధం చేసుకో అక్కయ్యా
పురుషుడు నీ నేస్తమే అక్కయ్యా

చరణం:

నిన్ను పొగిడితే కాకారాయుడు, లేకుంటే ఎం.సీ.పీ.
నువ్వేరైటంటే వెధవ, తప్పంటే అహంకారి
నీకేసీ చూస్తుంటే "నాట్ ఏ జెంటిల్ మేన్"
నీకేసీ చూడకపోతే "నాట్ ఎట్ ఆల్ ఏ మేన్"

అద్దంలో చూసుకునీ నువ్వే భయపడుతుంటే
"ఒహో ఐశ్వర్యా" అంటే ఎందుకు కోపం?

ఆ చెంగారాయుడినీ అన్ని హింసలు పెట్టడం
ఇదేనా నీ ఇస్త్రీవాద ధర్మం?

ఒహో హో హో హో హో ఓ హో హో హో హో
ఓ హో హో హో హో హో హో హో

అక్కయా అక్కయ్యా డోంట్ హేట్ మేల్స్ అక్కయ్యా
పురుషుని ద్వేషించకే అక్కయ్యా
అండర్స్టేండ్ అండర్స్టేండ్ అర్ధం చేసుకో అక్కయ్యా
పురుషుడు నీ నేస్తమే అక్కయ్యా

ఒబామా: సరే సరే! తొందరగా నడవండి. కౌరవులని పాండవులని కలవాలి

(ముగింపు వచ్చే టపాలో)

ఒక పెళ్ళికాని పిల్ల ప్రేమలో పడితే వాళ్ళ అన్నయ్య ముద్దుగా పాడేపాట

'కల్నల్ ఏకలింగం బ్లాగు వరదలో ఇది కొట్టుకుపోయినండున మళ్లీ ఇక్కడ కెలకడమైనది'



ఒక పెళ్ళికాని పిల్ల ప్రేమలో పడితే వాళ్ళ అన్నయ్య ముద్దుగా పాడేపాట

( పెళ్ళిసందడి సినిమా లో "రమ్యకృష్ణ లాగ ఉంటదా" కి పేరడీ)

_______________________________________________________________________



శరత్ కాలం లాగ ఉంటడా - చెప్పవే పిల్ల, అరే చెప్పవే భామా
మార్తాండలా మండుతుంటడా - చెప్పవె పిల్ల అరే చెప్పవే భామ
విజయ్ మాధవ్ భాస్కర రామిరెడ్డా?
రేరాజ్ భాస్కర రామరాజా?

ఒక్క ముక్క చెప్పు తల్లి, చేసేస్తా నీకు పెళ్ళి
శరత్ కాలం లాగ ఉంటడా ........


పర్ణశాల బ్లాగులో వివాదాలు రేపే కత్తి మహేష్ కుమారా? .. టింగ్ టింగ్ టింగ్
సైన్యంలో వాటికి కౌంటర్లు వేసే యోగీ మాస్టారా?
రోజుకో ఆరోపణ చేసే "మీ ధూమా" హో హో హో హో

చాకిరేవు, శివ, ప్రదీప్, కొత్తపాళీనా
జీడిపప్పు, యనమండ్ర, కాగడా, తెలు-గోడా?

సూర్యుడా, భవదీయుడా, ఊకదంపుడా?
శ్రీకాంతా, ఏ2జీ, తోటరాముడా?


ఒక్క ముక్క చెప్పు తల్లి, చేసేస్తా నీకు పెళ్ళి
శరత్ కాలం లాగ ఉంటడా ........

బ్లాగైనా బయటైనా చిలిపి పనులు చేస్తాడా రవిగారి లాగా? .. టింగ్ టింగ్ టింగ్
బైకు మీదు ఫీట్లు చేస్తూ, బ్రైడు కోసం వెతికేనా శ్రీనివాస్ లాగా?
"ఆ నలుగురి" కోసం వెతికే బిల్లీరావా హో హో హో హో

సాయికిరణ్, పానీపూరీ, కొల్లి మహేశ్వరా?
తాడేపల్లి, మురుగేశన్, దుర్గేశ్వరా?

శసంకరయ్య, నాగమురళి, జాలరులా?
అన్వేషి శ్రీకర్ మినర్వా చదువరులా?

ఒక్క ముక్క చెప్పు తల్లి, చేసేస్తా నీకు పెళ్ళి
శరత్ కాలం లాగ ఉంటడా ........


ఉగాది పండగకి టీషర్టులమ్మే పప్పు శ్రీనివాసా? .. టింగ్ టింగ్ టింగ్
లేఖినిని సృష్టించిన వీవెన్ను అనబడే మన కూడాలి బాసా?
సాంకేతిక బ్లాగుల శ్రీధర్ నల్లమోతా హోహోహోహో

వేదాంతం, వేణుగోపాల్, చావాకిరణా
రానారే, వేమూరి, చిలమకూరా?

ధనరాజ్ , సత్యసాయి, కామేశ్వరులా?
కోడిహళ్ళి, కస్తూరి, ఫణీంద్రులా?

ఒక్క ముక్క చెప్పు తల్లి, చేసేస్తా నీకు పెళ్ళి
శరత్ కాలం లాగ ఉంటడా ........

ప్రమాదవనానికి వంద రోజులు

ఏమిటో ఈ మధ్య బ్లాగుల్లో చాలా అసహ్యకరమైన ప్రశాంతత నెలకొని ఉంది - పెద్దగా గొడవలు లేవు, అరుపులు తిట్లు శాపనార్ధాలు కనబడటమే లేదు. ఇలా అయితే ఎలా? మన తెలుగు బ్లాగులు ఏమైపోవాలి? దీనిని మా కె.బ్లా.స (కెలుకుడు బ్లాగర్ల సంఘం) తీవ్రంగా ఆక్షేపిస్తొంది. కనుక గొడవలు యధాతధంగా సాగించవలెననియూ, బ్లాగులకు పూర్వ వైభవమును తీసుకురావలెననియూ ఈ బ్లాగు ముఖంగా యావద్బ్లాగర్లనూ మేము కోరుకుంటున్నాం.

శరత్ అన్నట్టు ఎవరి బ్లాగుల్లో వాళ్ళు బుధ్ధిగా వ్రాసుకుంటూ పోతే మజా ఏముంటుంది చెప్పండి? అందుకే మా మహాకవయిత్రి నెరజాణ అప్పలమ్మగారు అన్నారు "స్వంత బ్లాగును కొంత మానుక, పొరుగు బ్లాగును కెలికిపెట్టోయ్" అని


సరే, అసలు విషయానికి వస్తే ప్రమాదవనానికి 100 రోజులు పూర్తవుతున్నాయి. మొదటి యాభైరోజులు చాలా హుషారుగా గడిచినా తర్వాత బ్లాగుల్లో గొడవలు లేక ఈ వనం వెలవెలబోతోంది.

* ధూము తన ఇంజన్లో స్టీము తగ్గించి కందాబచ్చలి వెంటపడ్డారు

* కాగడాలో తైలం నిండుకుని బ్లాగు మూతపడింది

* రవిగారేమో "విటుడి పడక" అను "బూతులు" మానేసి ఆయన నడక "అనుభూతులు" పంచుకుంటున్నారు

* శరత్ శృంగార బ్లాగుల్లో పాలు పంచుకోవడం మానేసి సైన్యం బ్లాగులో ఆవుపాలు పంచుతున్నారు

* పెళ్ళికాని శ్రీనివాస్ తీరికూర్చుని పెళ్లి చేసుకుని ఉన్న స్వేచ్చ కాస్తా పోగొట్టుకుని బ్లాగుల్లో కనబడడం మానేశాడు

* జ్యోతిగారు, మిగతా ప్రమాదావనం బేచ్ అయితే "చాలు, మీరు ఆపండి. మేము మొదలెడతాం" అని సంఘసేవ మీద పడ్డారు

* సుజాతగారేమో నోట్లకి వోట్లకి మధ్య చిక్కుకుని 'సత్తా' చాటుకోడానికి విలవిల్లాడుతున్నారు

* "అమ్మఒడే" గాని "ఓడే అమ్మ కాదం" టూ కుట్రలని పూర్తిచేసి ఏనాలసిస్లోకి వచ్చారు ఆదిలక్ష్మి గారు

* శీతాకాలంలో హాటుగా ఘాటుగా ఉన్న మార్తాండ వేసవిలో కూల్ అయ్యాడు

* "ఆ నాలుగురేర" న్నవారు ప్రస్తుతమెందుకో అజ్ఞాతవాసం చేస్తున్నారు

* కాస్త అంతర్యానం పర్ణశాలల మధ్య జరుగుతున్నపోరాటమే కొంచం బ్లాగులకి జీవంపోస్తోంది - మధ్య మధ్యలో రానారే గారి అద్వైత సిధ్ధాంతాలతో

ఈ పరిస్థితిలో నేను కూడా ఏమి చేయలేని స్థితిలో ఉన్నా - నా స్థితికి ప్రతిబింబమే ఈ పేరడీ:

------------------------------------------

దోమనైనా కాకపోతిని మనిషి రక్తము( బీల్చగా
ధూమునైనా కాకపోతిని ఈ-తెలుగును చీల్చగా

జ్యోతినైనా కాకపోతిని పొద్దు స్లిప్పులు పెట్టగా
కాగడానే కాకపోతిని విమర్శించగ గట్టిగా

అమ్మఒడినే కాకపోతిని కుట్రలను దులిపెయ్యగా
శిరీష మార్తాండ కాకపోతిని గంటకో పోస్టెయ్యగా

నిడదవోలుని కాకపోతిని ఇంటర్వ్యూలో తిట్టగా
ముప్పాళ్ళని కాకపోతిని ఎదురుతిరిగీ మొట్టగా

_________________________________________

నేను మహేష్ కత్తినయితే "కోకు"నుదహరించనా
"ఆవకాయ" లో సాయినయితే పర్ణశాలను చించనా

ఏ2జీ డ్రీంస్ నేనే అయితే "చిరు"త పలుకులు పలకనా
జీడిపప్పుని నేనయితే చిలకమర్తిని కెలకనా?

__________________________________________


తోటరాముని కాకపోతిని అందరినీ నవ్వించగా
(రవి) గారినైనా కాకపోతిని చిలిపిగా కవ్వించగా


.

టక్కరి పంది - నలుగురికి నచ్చిన ఫుడ్ నాకసలే ఇక నచ్చదురో!

ఒబామహాభారతం - లఘునాటిక - నాలుగవ భాగం

(అందరూ మళ్ళీ టైం మషీన్ లో)

రెహ్మాన్: ఒబామా గారూ, ఈ సారైనా కొంచం జాగ్రత్తగా
పోనివ్వండి. పొరపాటున డైనాసోర్ల యుగానికి తీసుకెళ్ళీపోతే మన పని “జింతాత జిత చిత జింతాత థా”

ఒబామా: జింతాత అంటే?
( అందరూ జింతాత దరువెయ్యడం మొదలు పెడతారు )

ఏంథోనీ: జింతాత అంటే లాఠీ, జిత చితా అంటే ఫేసు జింతాత థా అంటే పచ్చడి పచ్చడి కింద కొట్టడం

ఒబామా: ఒక్క ముక్క అర్ధం కాలేదు

ఋఎహ్మాన్: అబ్బో అదో పెద కధ లెండి – అదంతా తరవాత చెప్తా గానీ ముందు మీరు పోనివ్వండి

ఓబామా: అలాగే అలాగే

అక్బర్: ఇదంతా సరే గాని మరి నా కుక్కో?

అమర్ కింగ్: అరే చుప్. మహాభారతంలో వదిలేద్దామనుకున్నాం గా - మళ్ళీ మాట్లాడితే నీ కుక్క చేట నిన్నే కరిపిస్తా

అక్బర్: వద్దులే

ఏంథోనీ: అయ్యా ఈ కుక్కని చూస్తుంటే అప్పుడెప్పుడో వచ్చిన తేరీ మెహెర్బానియా అనే సినిమా గుర్తొస్తోందండీ

అమర్ (డొక్కుంటూ): ఉవ్వక్ – ఊవ్వక్ థూ – ఆ దిక్కుమాలిన కుక్క సినిమాని గుర్తు తెచ్చి డొకులు తెప్పిస్తావా? నీ సంగతి తరవాత చూస్తా

(కాసేపయ్యాక)

అక్బర్: అబ్బా!!

అమర్: ఏమిటీ సంగతీ?

ఏంథోనీ: అక్బర్ ఏద్చాడు

అమర్: నడ్డి మీద రెండు తగిలించు

ఏంథోనీ: నువ్వుండవయ్యా! ఆఅయన్ని దోమ కుట్టినట్టుంది
ఒబామా: అయ్యో దోమ! అమ్మో దోమ! స్వైన్ ఫ్లూ బాబోఇ!

రెహ్మాన్: ఒబామా గారూ – ఊరుకోండి. శ్వైన్ ఫ్లూ దోమలవల్ల రాదు – అదీ కాక ఇది ఇండీయా దోమ – మెక్సికన్ ది కాదు

ఒబామా: ఏమో, అయినా ఇక్కడీకి దోమెలా వచ్చింది

ఏంథోని: అమర్ గారి ముంబాయి పర్యటన పర్యావసానం

రెహ్మాన్: ఏమిటో – ఈ దోమని చూస్తుంటే ఆ తెలుగు షార్పీ పట్నాయక్ గారి పాట వేసుకోవాలనిపిస్తోంది

అమర్: వేసుకోండి అయితే

రెహ్మాన్:

చెప్పవే ప్రేమ, చెలియ చిరునామా .. చీ చీ ..

________________________________


కుట్టకే దోమ, చెయ్యకే హంగామా

ఏ వైపు చూసినా ఏమి చేసినా ఎక్కడూన్నా

కుట్టకే దోమ, చెయ్యకే హంగామా

ఏ వైపు చూసినా ఏమి చేసినా ఎక్కడూన్నా

వంటింట్లో నువ్వే, నట్టింట్లో నువ్వె, పడకింట్లో నువ్వే

మా ఇల్లంతా నువ్వే .. ఒహో హో


ఇప్పుడే ఎవరినో కుట్టావనే సంగతీ

పిల్లల ఏడుపూ నాకు చెబుతున్నదీ

ఇప్పుడే ఎవరినో కుట్టావనే సంగతీ

పిల్లల ఏడుపూ నాకు చెబుతున్నదీ

మార్టీను ఎంతకొట్టినా, టార్టాయిస్ మంట పెట్టినా

మార్టీను ఎంతకొట్టినా, టార్టాయిస్ మంట పెట్టినా

చావవే నిన్ను చంపేదెలా .. ఆ .. ఆ .. ఆ .. ఆ ..

కుట్టకే ||

ఒబామా: పాటలు సరేగానీ భారతం వచ్చేసింది దిగండి


(సశేషం)

ఆరవ నెంబరు ప్రమాద సూచిక - ప్రమాదవనం వాణిజ్య ప్రకటనలు

వీక్షకులకు మళ్ళీ నమస్కారం - చాలాకాలం తరవాత కలిశాం కదా?

మన తెలుగు బ్లాగుల పాపులారిటీ తగ్గిపోతొందని భావించి ఏమైనా వాణిజ్య ప్రకటనలు ఇప్పిస్తే హిట్లు పెరుగుతాయన్న ఉద్దేశ్యంతో ఈ మధ్య మేము కొంతమంది ప్రకటనదారులని సందర్శించడం జరిగింది. ఇవిగో వారు సూచించిన ప్రకటనలు:

_________________________________________________________________________


బ్రూ:

బ్లాగు చాలా వేడిగా ఉంది - చాలా ఘాటుగా ఉంది - ఇదే బ్లాగు?

ఇది మన శ్రీకాకుళం మార్తాండ బ్లాగు

అచ్చం నా రేడికల్ బ్లాగులానే ఉంది

అంతే గాదు ఈ బ్లాగు డైనమిక్ కూడా - రోజుకి వంద టపాలతో

_________________________________________________________________

చార్మినార్ రేకులు:


ఏంటి ధూమయ్యా అంత దీర్ఘంగా అలోచిస్తున్నావ్?

ఆ ఏమీ లేదు నా పక్కవాడి బ్లాగుని ఎలా కెలుకుదామా అని

ఇందులో ఆలొచించడానికేముంది? ఈ తెలుగు అనో రమణారెడ్డి అనో ఆరోపణలు చేసెయ్యి - మా నాన్నగారు కెలికిన బ్లాగు నిన్ననే మూతపడింది


__________________________________________________________________


గంగా వాటర్ ఫిల్టర్:

హద్దులేని శృంగారం
మీకెంతో హానికరం
శరత్ బ్లాగులో ఫిల్టర్
కాపాడును మీ ఆరోగ్యం

___________________________________________________________________

3 రోసెస్:

చాలు - ఇక ఆపండి!

ఈ బ్లాగులో వంటలు లేవు
వంటలుంటే పాటలు లేవు
పాటలుంటే పోట్లాటలు లేవు

ఈ మూడూ గుణాలు కలిగిన బ్లాగేమన్నా ఉందా?

మూడు గుణాల జ్యోతి బ్లాగ్!!!!

____________________________________________________________________

కోరొమాండల్ గ్రోమోర్:

బ్లాగుకు సేవ - లేనిది రొక్కం: కూడలి

_____________________________________________________________________

వుడ్‌వార్డ్స్ గ్రైప్ వాటర్:

ఏమిటీ సంగతీ?
ఆవిడ ఏడ్చింది
కాగడా బ్లాగు తీసెయ్యమని గూగుల్ వాళ్ళకి చెప్పు. చిన్నప్పుడు నీ బ్లాగుమీద కూడ ఇలాగే కంప్లైంట్ ఇచ్చా

______________________________________________________________________

నిర్మా:

వాషింగ్ పౌడర్ నిర్మా
తిట్ల కాగడా శర్మ
బ్లాగుల లోనీ మురికీ
అతనికే కనిపించింది
అందరినీ ఉతికి ఉతికి
తనకే ఎసరయ్యింది
ఎవరో కర్త, ఏమిటొ కర్మా ..
వాషింగ్ పౌడర్ నిర్మా

_______________________________________________________________________

కోల్గేట్ పళ్ళపొడి:

కర్కశంగా గరుకుగా ఉండే బ్లాగులు మీ మెదళ్ళకి హాని కలిగించవచ్చు - కానీ రెండు రెళ్ళు ఆరు బ్లాగ్ -

అందరినీ నవ్విస్తుంది
నేల మీద దొర్లిస్తుంది
తోటరాముడు రాస్తుండే
రెండు రెళ్ళు ఆరు బ్లాగ్
ఆహా రెండు రెళ్ళు ఆరు బ్లాగ్ !!!

ఒబామహాభారతం - సీరియల్ - మూడవ భాగం

ఒబామా: అందరూ బెల్టులు కట్టుకోండి, యుగం మారుతున్నాం . కాస్త కుదుపులుండవచ్చు

అందరూ: సరే సరే!!!!

అమర్: అరే! ఈ కుక్క ఎవరిది?

అక్బర్: నాదే! నా తిండి తిని, నా పొరుగురాజ్యం వాడిపట్ల విశ్వాసం గా ఉంటుంది. నామీదే మొరుగుడు పైగా! అందుకే మహాభారత కాలంలో ఏకలవ్యుడి దగ్గర వదిలేద్దామని వచ్చా.

అమర్: అయ్యా! ఇలాంటివాళ్ళు మా కాలంలో కూడా ఉన్నారు - మేము వాళ్ళని కమ్యూనిష్టులని పిలుస్తాం

అక్బర్: ఓహో!!!

ఒబామా: సరే - భారతం వచ్చేసింది .. దిగండి

(అందరూ దిగాక)

రెహ్మాన్: ఏదో తేడాగా ఉంది .. సంథింగ్ రాంగ్!

ఒబామా: యుగం మారింది కదా ... జెట్ లేగ్ అయ్యుంటుంది!

రెహ్మాన్: కాదు కాదు .. ఏదో తేడాగా ఉంది .. సరే సరే పదండి

ఆంథోనీ: (పక్కన పడుకున్న ఒకతన్ని చూసి) ఈయనెవరండీ బాబూ, మిట్ట మధ్యాహ్నం నిద్రపోతున్నాడు, కుంభకర్ణుడిలాగా?

దారిన పోయే దానయ్య: స్వామీ, ఆయన కుంభకర్ణుడే!!!

రెహ్మాన్: సంథింగ్ రాంగ్!

అమర్: భజరంగ్ దళ్ ! భజరంగ్ దళ్ !

ఆంథోనీ: భజరంగ్ దళ్ కాదు... అవి కోతులు! వానర సైన్యం లా ఉంది ...

రెహ్మాన్: ఇప్పుడు అర్ధం అయ్యింది ... ఒబామా గారూ, మనం పొరపాటూన త్రేతాయుగానికొచ్చేశాం. ఇది రామాయణ కాలం, భారతం కాదు.


ఒబామా: అవునా! అయ్యో .. సరే ఎలాగూ వచ్చాం కదా .. రాములవారిని చూసి పోదాం

ఆంథోనీ (అమర్ చెవిలో): ఏమండీ అమర్ కింగ్ గారూ! మీకో చిన్న మాట

అమర్: ఏంటీ? నువ్వు కూడా ఆ తెలుగు గంగాధర్ మిమిక్రీ విన్నావా? తిన్నగా విషయం చెప్పి చావు

ఆంథోనీ: అదేనండీ, ఇప్పుడు రాములవారున్నారని తేలితే మన యూ.పీ.ఏ పార్ట్ నర్ కరుణానిధి మొహం ఎక్కడ పెట్టుకోవాలి?

అమర్: నిజమే! వీళ్ళని అసలు రాములవారి వైపు వెళ్ళనివ్వకూడదు

(ఒబామా తొ)

ఒబామా గారూ, ఒక్క విషయం. మరి కొన్ని రోజుల్లో యుద్ధం జరగబోతోంది. రాముల వారిని కలిసే అవకాశం మనకి రాదు. దాని బదులు ఆయన స్నేహితుడు సుగ్రీవుడిని కలుద్దాం

ఒబామా: సుగ్రీవుడినెందుకబ్బా?

అమర్: (ఒబామ చెవిలో కిచ కిచ కిచ కిచ)

ఒబామా: వండర్ఫుల్ వండర్ఫుల్ .. హిల్లరీ చెబితే ఏమో అనుకున్నా గానీ, మీరు అసాధ్యులే

(అందరూ సుగ్రీవుడి దగ్గరకెడతారు)

సుగ్రీవుడు: రండి రండి కలియుగ వాసులారా - మీ అద్భుతమైన సమయ విమానము గూర్చి వింటిని. సీతమ్మతల్లిని రావణుడి చెరనుండి విడిపించిన పిదప దానిని చూడవలెనని మనసు ఉవ్విళ్ళూరుచున్నది

అమర్: సుగ్రీవులవారికి నమస్సులు. యుద్ధము ఎప్పుడు మొదలగునో చెప్పగలరా?

సుగ్రీవుడు: ఇంకా వారధి తయారగుచున్నది కదా

అమర్: మేము కూడా రామ భక్తులమే స్వామీ

అంథోని (అమర్ చెవిలో): ఆ మాట బీ జే పీ వాళ్ళూ వినారంటే చంపేస్తారు నిన్ను

అమర్: ఇష్ష్ ఇష్ష్

(సుగ్రీవునితో)

సుగ్రీవా! మేము కూడా రామ భక్తులమే. ఆ రామ సేతు వారధి కాంట్రాక్టు మాకు అప్పగిస్తే అయొధ్య బాబ్రీ మసీదు స్థానంలో గుడి బీ.జే.పీ వారికన్నా ముందు మేమే కట్టీస్తాం - కదండీ ఒబామా గారూ?

అక్బర్: ఏమిటీ? మా తాతగారి మసీదు స్థానంలోనా? నేనొప్పుకోను

అమర్: ఎక్కువ మాట్లాడకు, నీ కుక్కని మళ్ళీ వెనక్కి నీతోనే పంపిస్తా!

అక్బర్: ఒద్దొద్దు బాబోయ్!

సుగ్రీవుడు: మీ మాటలు నాకు అవగతమగుటలేదు

అమర్: ఏమీ లేదు రాజా. మీరు వారధి కట్టే పనిని (ఒబా)మాకు అప్పగించండి. మేము కలియుగ కార్మికులని తీసుకు వచ్చి పని పూర్తిచేసెదము.

ఆంథోని: మధ్యలో ఒబామా లింక్ ఏమిటి?

అమర్: మనమే డిరెక్టుగా తీసుకుంటే మొత్తం మింగేది రూలింగ్ పార్టీ వాళ్ళే. ఒబామా అయితే బ్రిడ్జ్ అమేరికన్ టెక్నాలజీ, అవుట్సోర్సింగ్ మనకి .. అర్థమయ్యిందా

సుగ్రీవుడు: మీకది సాధ్యమేనా?

అమర్: సాధ్యమే ప్రభూ


(బేక్ గ్రౌండ్ లో పాట - మన వాళ్ళ దేన్సు

అన్ హోనీ కో హోనీ కర్దే (
హోని కో అన్ హోని
ఏక్ జగహ్ జబ్ జమా హో తీనో (

అమర్ అక్బర్ ఏంథోనీ
అమర్ అక్బర్ ఏంథోనీ )


ఆంథోని: అమర్ గారూ, మరి అందులో ఇసక ఎంత కలపాలి?

అమర్: దాని గురించి గట్టిగా మాట్లాదద్దు

సుగ్రీవుడు: నాకు వినబడినది. పవిత్రమైన రామ సేతువును మట్టితో నిర్మించెదరా? ఎంత అపచారము! మర్యాదగా మీకాలానికి పోవుడు, లేనిచో కఠినంగా శిక్షించెదము

అమర్: ఆంథోనీ, మొత్తం చెడగొట్టావు కదా ... ఇంక పద ..

(అందరూ మళ్ళీ టైం మేషీన్ లో)