పన్నెండవ నెంబరు ప్రమాదసూచిక: - పెంటగాన్ పెంటమ్మ తుంటర్వ్యూ- త్వరలో

తరువాయి ప్రమాదసూచిక కోసం చూస్తునే ఉండండి :))

పెంటమ్మ గారికి కృతజ్ఞతలతో

ఎవ్వరు నీవు నన్ను కెలికావు

ఎవ్వరు నీవు నన్ను కెలికావు నీ బ్లాగులోకి లాగావు

కూడలి అప్డేట్ అయ్యేలోగా నామీదే టపా రాశావు

నాకు ఏ వాదం లేదని అందరికి తెలిసేలా చేశావు

నాకే మద పిచ్చున్దంటు తెలిసేలా చేశావు.

పానశాలలో దులిపావు , పైత్యంలో నరికావు ..... వనంలో లో కెలికావు

ఎవ్వరు నీవు నన్ను కెలికావు నీ బ్లాగులోకి లాగావు

కూడలి అప్డేట్ అయ్యేలోగా నామీదే టపా రాశావు

చరణం -1

ఎం రాసినా ఏం కూసినా నా బ్లాగులో

నేను గొణిగినా కెలికేస్తావే న్యాయమా ఇదేమైనా

 చాటుగా గేమాడినా కూడల్లో  నేను

చిచ్చెట్టినా  కనిపెట్టేశావే నిన్నా మొన్నా 

ఎవ్వరికైనా  ఏ బ్లాగైనా విషం చిమ్మితే ఇంతేనా 

అవుననుకున్నా కాదనుకున్నా  నువ్వనుకుంది జరగదుగా  

నా తీరు తెన్నూ మారదుగా.........................

ఎవ్వరు నీవు నన్ను కెలికావు నీ బ్లాగులోకి లాగావు

కూడలి అప్డేట్ అయ్యేలోగా నామీదే టపా రాశావు

చరణం-2

మీ  రాతతో  చిరు గాయమై  మనోడి ఓదార్పుతో మటుమాయమై 

పోల్స్  పెట్టే దాకా ఏడిసి మొత్తుకున్నా 

నా రాతలో  లో తను లీనమై   నా ఆటలో తను బలిపశువై 

పోయిందే ఎవరేమన్నా 

 

ఎక్కడి నేను ఎక్కడున్నాను చాల దూరం ఎదిగాను 

తెలియని దిగులై పడిఉన్నాను డిల్లీ చెల్లి లేనిదే నేను నేగ్గేదేలా 

 నా రాత మెచ్చు వారు లేరులే 

ఎవ్వరు నీవు నన్ను కెలికావు నీ బ్లాగులోకి లాగావు

కూడలి అప్డేట్ అయ్యేలోగా నామీదే టపా రాశావు

నాకు ఏ వాదం లేదని అందరికి తెలిసేలా చేశావు

నాకే మద పిచ్చున్దంటు తెలిసేలా చేశావు.

మార్తాండ పేరడీ - ఆమె కుమ్మేసిన రోజు

పేరడీలు అందరూ రాస్తారు కానీ మన అన్నాయి పేరడీ రాస్తే ఎలా ఉంటుంది . అందులోనూ పానశాలకి రాస్తే ఇంకెలా ఉంటుంది ? అని వచ్చిన ఒక ఊహకి రూపం ఈ తవిక .

ఆమె కుమ్మేసిన రోజు
నా గాయాల్ని దాచేసుకున్నాను
ఆసుపత్రికికి పరిగెత్తాను
డాక్టర్ తో పాటు నర్సులకి ని కూడ చూపించాను
ఏసి లేని ఐసి (యు)లో ఒంటరిగా మిగిలాను
నా దగ్గర నాకే దుర్గంధం
అందంగా నా చేతికట్టు మీద "త్రాష్టుడా " అని వ్రాసాను
కట్టు కట్టిన కాంపౌండర్ ని వెదికి వెదికి " తుపుక్ " అన్నాను
ల్యాబ్ నుంచి జనరల్ వార్డ్ వరకూ చెప్పులులేకుండా నడిచాను
దారిలో పడి ఉన్న సెలైన్ సీసాలని తన్నుకున్నాను
టెస్టుల పేరుతో నా పర్సుని వచ్చినప్పుడే కాజేసిన వీళ్ళకి
ఇంకా ఏమి మింగే కోరికో?
లేదా,నిత్యరోగినైన నాలో పుట్టే రోగమో
నేనొక ఆరోగ్య దరిద్రుడిని -సమస్యే లేదు
ఇక ఆమేది, ఆమెని వదినగా ఊహించుకునేదేట్లా
ఆమె కుమ్మేసిన రోజు
నా గాయాల్ని దాచేసుకున్నాను

అతనెవరు ??

ఎగ్రిగేటర్ల అవసరం లేని ఒకే ఒక పవర్ ఫుల్ బ్లాగ్ అని చెప్పుకునే కాగడా ఇకపై స్త్రీల జోలికి వెళ్లనని తన పేరడీలు కేవలం మగ మేల్స్ మీదనీ వ్రాస్తానని అంటున్నారు. చచ్చు దౌట్ల తో "సుత్తికొట్టకు" వెయిట్ అండ్ సీ అంటూ హింట్స్ కూడా ఇస్తున్నారు. మరి కాగడా పేరడీ ల దాడి లో గాయపడబోయే అతనెవరు ???

కరక్టు సమాధానం చెప్పిన వారికి ప్రస్తుతం ఇంగ్లిష్ లో ఖలీల్ జిబ్రాన్, మాక్సిమ్ గోర్కీల కథలు, నవలలు చదవడంలో బిజీ గా ఉన్న ఒక వ్యక్తిని కలుసుకునే అవకాశం.

ఇద్దరు భర్తల మధ్య సంభాషణ

5 minutes back ఓ స్నేహితురాలి ఐడీ యాహూలో ఆన్లైన్ కనిపిస్తే హాయ్ చెప్పా. ఆమె భర్త లైన్లోకొచ్చారు. ఆ సంభాషణ మీరే చూడండి :))


Self: hi
Self: happy new year

SR: Thank you same to you.. she is cooking and wanted me to relay the msg.. in btw I am her hub..I have become a glorified stenographer to her

Self: Oh Hi, Nice meeting you

SR: like wise..

Self: LOL ,. glorified stenographer, tell me something new!

Self: for you are talking sto another!

SR: I guess you get that title when you marry

Self: u bet n it reamins forever

SR: in btw.. you transition into many roles

SR: and they stick for ever

SR: dang and you dont get paid either

Self: well it depends .. they stick as long as none of those roles is a "Master"

SR: I am secretary of labor.. She is secretary of state.. (Hillary Clinton) so
obviously you are never the "master".. you can dream though

Self: by chance if u become the master for an hour or two, it will be taken off!

SR: thats a luxury for me and I dream .. it may be real for you

Self: Secretary of t the (E)state indeed!

SR: but I need to get there .. thats like 20000 leagues under the sea

Self: lolz

Self: we r in the same boat!

SR: Thanks for making me the partner there but I dont want more work..

Self: the only thing is .. I'm virtually free for 5 days a week!

SR: so you deal with your work and I will deal with mine

Self: well, I am slightly better off that way .. so I stand to be the loser if we combine the work

Self: The irony is .. I have a "Master" in my job title

BUZZ!!! (NOW THE LADY IS BACK)

SR: watzzzz goin on??

Self: ohh u r back?

Self: no nothing

Self: he has been telli ng me nice things about u

SR: nice things aa??

Self: how nice you are, how wonderful you are .. how lucky he is .. etc

SR: we just had a fight...how cud he say nice things??

Self: lolz

SR: all I asked him was to say thank you and wish you the same

SR: you end up gossiping..

SR: lemme scroll up , read the messages and decide

SR: he had that stupid smack on his face..

SR: which always means one thing

Self: lolz

SR: was cookin sonthi rasam for him and tomato rasam for BB for the same reason

Self: hmmm

SR: he hates sonthi...

Self: LOLZ

Self: did u read the messages?

SR: not yet wait...gimme a min

SR: hammooo...

SR: what was all that about??

SR: evaraina e messages chadivite...bhaarya baadhitula sanghaaniki ...mimmalni president ni...eeyanni depyuty President ( as in Dep CM) chesestaaru

Self: hehehehehe

Self: I plan to post it on blog with your permission

Self: a conversation between twoh husbands ani\

Self: i will change the names

SR: hehehee....go on

పదకొండవ నెంబరు ప్రమాదసూచిక: చివరికి పగిలేది - ఓరెగన్ ఓబులేసుగారి తుంటర్వ్యూ!

మలక్పేట్ రౌడీ: ప్రమాదవనంలోకి ఈ సారి కాస్తంత అసహనంతో తొంగిచూస్తున్న వీక్షకులకి మళ్ళీ కెలికాస్కారం. ప్రతీసారీ ఆడవాళ్ళనే హోస్టుల కింద ఉపయోగించుకుంటున్నానని మహిళాసంఘాలు, మగవాళ్ళకి చాన్స్ ఇవ్వట్లేదని పురుష సంఘాలు గోల చెయ్యడంతో ఈ సారి మన ఘోస్టు, అదే, గెస్టు హోస్టు గా ఉండవలసినదిగా యోసిమిటీ యోగి గారిని కోరాం. అదిగో ఆయన వచ్చేశారు.

నమస్తే యోసెమిటీ యోగీ!

యోసెమిటీ యోగి: నమస్తే మలకూ, ఏమిటి కబుర్లు?

మలక్పేట్ రౌడీ: నావేమున్నాయ్, నువ్వే చెప్పాలి, కాదు కాదు . చెప్పించాలి మన గెస్టుల చేత

యోగి: ఇంతకీ ఎవరేమిటి మన గెస్టులు?

రౌడీ: చాలామందే ఉన్నారుగానీ ముందుగా వచ్చేది ఓరెగన్ ఓబులేసు,MF

యోగి: ఏమిటా తిట్లు రౌడీ?

రౌడీ: MF అంటే తిట్టు కాదు, ఈయన ఒక ప్రఖ్యాత చిత్త కారుడు, మరో ప్రఖ్యాత చిత్తకారుడి అభిమాని అందుకే ఆయన పేరులో కొంత భాగాన్ని అలా తగిలించుకున్నాడు.

యోగి: ఈ అభిమానమేమిటో, MF ఏంఇటో అస్సలు అర్ధం కావట్లేదు. ఇంతకీ ఈయన చిత్ర కారుడా, చిత్తకారుడా?

రౌడీ: అదే, "చిత్తకార్తె" చిత్రకారుడు

యోగి: ఓహో ఆ టైపా, అరే మాటల్లోనే వచ్చేశారు. నమస్తే ఓబులేసు గారూ

ఓరెగన్ ఓబులేసు: ఓబులేసు కాదు, ఒబులేసు MF

యోగి: క్షమించాలి, ఓబులేసు MF గారు, మా వీక్షకుల కోసం, మరొకసరి ఈ MF వెనకనున్న అంతరార్ధం చెప్తారా?

ఓబులేసు:MF అనేవి మా గురువుగారి ఇనీషియల్సండీ. అందుకే ఆయన గౌరవార్ధం అలా తగిలించుకున్నా.

యోగి: మరి MF అనేది తిట్టు కదా

ఓబులేసు: నేను దానిని తిట్టుగా అనుకోను. అదొక జీవన విధానం. నా మటుకూ నేనొక సెక్యూలరిష్టుని. తల్లినీ, చెల్లినీ, భార్యనీ, ప్రేయసినీ, పక్కింటి పిన్నిగారినీ, వారి రెండేళ్ళ మనవరాలినీ ఒకే దృష్టితో చూస్తాను. నాకు ఆడవాళ్ళందరూ సమానమే.


యోగి: వార్నీ!

ఓబులేసు: ఏమంటున్నారు?

యోగి: అబ్బే, ఏమిలేదు, మీ సమానత్వానికి వాహ్ వాహ్ అంటున్నా. సరే, మీ గురించి మరికాస్త మా వీక్షకులకి

ఓబులేసు: ఏముంది, నేనో చిత్రకారుడిని, రచయితని. గీసేస్తుంటాను, రాసేస్తుంటాను.

యోగి: మీ గీతల గురించి వ్రాతల గురించి చాలానే విన్నాం లేండి.

ఓబులేసు: జనాలందరితోనూ వాదించి, వారిని బాధించి బోధిస్తూంటాను.

యోగి: ఓహో, వాదన, బోధన చేసినవే సరైన వ్రాతలని మీ ఉద్దేశ్యమన్నమాట.

ఓబులేసు: అవును. లోకంలో ప్రతీదానినీ ఖండిస్తూంటాను.

యోగి: అంటే చేతిలో కత్తి పట్టుకునితిరుగుతారా?

ఓబులేసు: Yes. కానీ నాకు కూడా పట్టూ విడూపూ ఉన్నాయ్. ఈ రోజు సనాతన మతస్తుడిని, రేపు ఏ వాదినీ కాను, ఎల్లుండి నాస్తికుడిగా మారిన వాడిని.

అలాగే, ఈ రోజు సచ్ కా సామ్నా నా దృష్టిలో నేరం, కానీ రేపు నా వాదన - "ఒక మగవాడికి ఒక ఆడది చాలదు"


యోగి: ఇదే వాక్యం ఏదో బ్లగులో కామెంటుగా పెడితే రౌడీ తగులుకున్నాడుగా, ఏం రౌడీ?

రౌడీ: హీ హీ హీ


యోగి: ఆపెహే, మళ్ళీ వెకిలి నవ్వు, నవ్వంటే "హా హా హా" అని ఉండాలి. సరే ఓబులేసుగారూ, మీవన్నీ ద్వంద్వ ప్రమాణాలన్నవి జనాల ఆరోపణ, దీనికి మీరేమంటారు?


ఓబులేసు: అంతా అబధ్ధం. ఇదంతా బ్రాహ్మణ &్%$%& ల అభిజాత్యం. అసలు మా గురువుగారి అడుగుజాడల్లో నడిచేవారిదే నిజమైన జీవితం.


యోగి: కానీ మీ గురువుగారు కూడా వివాదాస్పదులేకదా?


ఓబులేసు: ఆ వివాదం హిందుత్వ వాదులు సృష్టీంచింది


యోగి: అంటే ఆయన్ని విమర్శిస్తే, హిందుత్వవాదమేనా?


ఓబులేసు: ముమ్మాటికీ. ఆయన నా దేవుడు.


యోగి: మీరు నాస్తికులేమో?


ఓబులేసు: ఈ క్షణంలో కాదు. నిమిష నిమిషానికీ నన్ను నేను మార్చుకుంటాను. మా గురువు గారు ఒక శృంగార రస సామ్రాట్టు.


రౌడీ: ఒక్క నిముషం. మన రెండవ గెస్టు వెర్మాంట్ వెంకటేశు. ఈయనో పెద్ద ఆస్తిక వాది. వెంకటేశు గారూ, రండి, నమస్తే.


వెర్మాంట్ వెంకటేశు: నమస్తే


యోగి: వెంకటేశు గారూ, ఓబులేసుగారి పై మీ అభిప్రాయం? ఓబులేసు గారూ, మీరు కూడా ఆయన గురించి కాస్త


ఓబులేసు: ఆ మతతత్వ మూర్ఖుడా నా గురించి మాట్లాడేది?


వెంకటేశు: ఒక్క మాటలో చెప్పాలంటే వాడొక త్రాష్టుడు


ఓబులేసు: నువ్వే త్రాష్టుడివి. చరిత్ర తెలుసుకుని మాట్లాడు.

వెంకటేశు: చరిత్ర? ఎవరి చరిత్ర? నీ తొక్కలో ఝా, థాపర్ల చరిత్రా? వాళ్ళు చెప్పిన అబధ్ధాలు ఒకొక్కటీ బయటపడుతున్నాయిగా? అయినా అందరి చరిత్ర జ్ఞానాన్నీ ప్రశ్నిస్తావ్ నీకు తెలిసిన చరిత ఏమిటొ చెప్పకూడదూ? ఒక్క ప్రశ్నకి కూడా సమాధానం చెప్పే తెలివిగానీ, దమ్ముగానీ లేని పిరికి సన్నాసివి, చరిత్రలో "చ" కూడా తెలియని వాడివి, ప్రశ్న అడిగితే అదేదొ చదవమని సమాధానం దాటవేసి పారిపోయేవాడివి, నువ్వా నాకు చరిత్ర గురించి చెప్పేది?


ఓబులేసు: నన్ను సన్నాసి అంటావా? ఇప్పుడే నీ మీద ఎట్రాసిటీ కేసు వేస్తున్నా


వెంకటేశు: బీ మై గెస్ట్. నీ లాంటి ద్రోహులకి భయపడేవాడిని కాను. ఏం పీక్కుంటావో పీక్కో పో.


యోగి: అయ్యా, బాబూ, కొట్టుకుంది చాలు గానీ విషయానికొద్దాం. వెంకటేశు గారూ, మీరు వచ్చే సమయానికి ఓబులేసు గారి గురువుగారి గురించి మాట్లాడుకుంటున్నాం. ఓబులేసుగారూ, మిరు కానివ్వండి.


ఓబులేసు: ఆయనకి తన భావాల్ని వ్యక్త పరిచే స్వేచ్ఛ ఉంది. కానీ నగ్న చిత్రాలు గీశాడని ఆయన్ని కుక్కని తరిమినట్టు తరమడం అన్యాయం.


వెంకటేశు: ఏయ్. కుక్క గిక్క అనద్దు. కుక్కలకి విశ్వాసం అనేది ఉంటుంది. అలాంటిదేమి లేని దరిద్రపుగొట్టు వెధవ మీ గురువు. వావీ వరసలూ లేని కామాంధుడు. హిందూ సంస్కృతి మీద దాడి చేశాడు. అందుకే తరిమి తరిమి కొట్టారు దేశం నించి.


యోగి: అయితే ఇది హిందువులపై దాడి అంటారా?


వెంకటేశు: ఖచ్చితంగా. హిందువులు ప్రమాదంలో ఉన్నారు.


రౌడీ: అంత సీను లేదు. హిందూ సంస్కృతి వీటన్నిటి కన్నా పెద్దది. ఓబులేసుగ్గారి గురువుగారూ ఆయన భజన బృందాలూ సముద్రంలో కాకిరెట్టలు. ఇలాంటు ద్వేషులని, జాతి విద్రోహులని చాలామందిని తట్టుకుంది మన సంస్కృతి. దీనివల్ల మన సంస్కృతికొచ్చిన నష్టమేమీ లేదు. ఏదో Sexually Perverted Womanizer గుంపులు ఇవి. Gynophilics


యోగి: అంటే ఏమిటి నీ ఉద్దేశ్యం రౌడీ. పారిపోయిన ముసలాడు Sexually Perverted Womanizer? LOL “Gynophilics”


రౌడీ: సరే. మన కార్నల్ సైకో ఏనలిస్ట్ డాక్టర్ క్షవరం గారినే అడుగుదాం. లైనులోనే ఉన్నారు. క్షవరంగారూ, దీనిపై మీ విశ్లేషణ ఏమిటి?


క్షవరం: కొంతమంది పెర్వర్టులకి కి భార్యతో కాక పక్కింటావిడతో శృంగారం ఒక ఫేంటసీ. మరి కొంతమందికి సినీ తారలతో, కాస్త ముందుకెడితే తల్లి దండ్రులతో, అక్కా చెల్లెళ్ళతో, వదినా మరదళ్ళతో .. ఇలా, ఉంటుంది. ఇక అల్ట్రా మాడర్న్ గుంపులయితే, పౌరాణిక కేరెక్టర్లతో, అంటే మన ద్రౌపది, కుంతి లాంటివారితో, ఎక్స్ ట్రీం మాడ్రన్ కేసులయితే, దేవుళ్ళతో, దేవతలతో శృంగారం ఊహించుకోవడం కద్దు.


యోగి: అంటే, మన ద్రౌపది మీద రచనలూ, దేవతల చిత్రాలూ వీటన్నిటికీ కారణం వీరి పెర్వెర్షనేనా? మన ఎవార్డు పొందిన రచయితలు కూడా Sexual Perverts అంటారా?


క్షవరం: అయ్యుండవచ్చు. సాధారణంగా మనుషులు తమలో ఉండే ఇలాంటి మృగ తృష్ణలను కళల రూపంలో బయటకి తెస్తారు. అవే భావాలుండి, అంతటి కళాకారులు కానివారు వాటిని ఆస్వాదిస్తారు.


యోగి: అయితే ఈ విషయంలో జరిగిన గొడవ వల్ల వీరీ వీపరీత్గ ధోరణులకి బ్రేకు పడిందన్న కోపంతో శివసేన వారిని ఆడిపోసుకుంటున్నారన్న మాట.


క్షవరం: అది మీరూ మీరూ తేల్చుకోండి. నేను రాజకీయవేత్తని కాను.

యోగి: సరే ధన్యవాదాలు క్షవరంగారు. అయితే ఇది మన వెంకటేశుగారన్నట్టు హిందూవులపై దాడి కాదు. తమ జంతువుల టైపు కోరికలు తీర్చుకోవాలన్న సరదా, అవి తీరలేదన్న అక్రోశమూనూ. అంతేనా?


వెంకటేశు: నేనొప్పుకోను ఇది ముమ్మాటికీ హిందువులపై దాడే. అసలు శృంగారం గురించి ఇంత పచ్చిగా ఈ బ్లాగులో ఎప్పుడూ రాలేదు.


రౌడీ: నిజమేనండీ. దానికి మీతో సహా వీక్షకులందరికీ క్షమాపణలు. కానీ ఈ రోజు తప్పడంలేదు మరి. Sexual Perverts అయిన చిత్తకార్తె కుక్కబుధ్ధిగల Qatar చిత్రకారుల మీద సంభాషణ కదా.


ఓబులేసు: ఏమిటండీ మీ వరస? ఇందాకటినుండి చూస్తున్నాను. ఎవరితోనైనా శృంగారం ఊహించుకునే హక్కు మాకుంది.


రౌడీ: ఉంది నిజమే, మీరు అలా ఊహించుకునే రకాలు అని చెప్పే హక్కు కూడా మాకుంది.


ఓబులేసు: మాకు భావ ప్రకటన స్వేచ్చ ఉంది. మేము ఎవరినైనా ఏమన్నా అనవచ్చు. మనోభావాలు దెబ్బతిన్నాయంటూ దానికి ఆయన మీద కేసులు పెట్టడం దారుణం.


రౌడీ: మరి మీకు మెరిట్ లేదు, దొడ్డిదారిలో వచ్చారు అని రామరాజ్యంలో భీమరాజు యధాలాపంగా అన్న మాట - ఆ మాట ముమ్మాటికీ తప్పే - పట్టుకుని మీరు గలాభా చెయ్యలేదా మరి? కేసు పెట్టలేదా? మీ విషయానికి వచ్చేసరికి నియమాలు మారిపోతాయా? ఇవే మరి ద్వంద్వ ప్రమాణాలంటే. మీరు మాత్రం మనోభావాల్ని గాయపరిచేసుకోవచ్చుగానీ మిగతావారు చేస్తే తప్పు కదా. ఎవడో అన్నట్టూ మీరు చేస్తే శృంగారం, పక్కవాడు చేస్తే మాత్రం వ్యభిచారం.


ఓబులేసు: ఏ పెన్సిల్ తో వ్రాయాలి?


వెంకటేశు: ఏమిటీ అసందర్భ ప్రేలాపన?


యోగి: ఆయన టాపిక్ మార్చే పధ్ధతి లేండి. ఇక్కడ ఆ పప్పులుడకవ్. ఇదే టాపిక్ కొనసాగిస్తాం ఇక్కడ.


ఓబులేసు: నేనేమీ టాపిక్ మార్చలేదు. ఇక్కడ ఉన్న వెంకటేశులాంటి దొంగ స్వాముల గురించి మాట్లాడుతున్నాను. వీరంతా పూజలు చేస్తామంటూ అంటూ జనాలని మోసం చేసి డబ్బులు గుంజుకుంటున్నారు.


రౌడీ: వెంకటేశుగారు ఎప్పుడూ ఎవరినీ బలవంతపెట్టి ఒక నయా పైసా కూడ అడగలేదు. పూజలు చేస్తున్నామని చెప్పారు. ఇష్టమయిన వాళ్ళు పంపించారు, లేని వాళ్ళు లేదు. ప్రతీచోటా మీకు రంగుపడుతుంటే తట్టుకోలేక ఈయనమీద పడడం మీ మూర్ఖత్వమే.


యోగి: ఒక్క నిముషం. ఢిల్లీనుండి దరియాగంజ్ దమయంతిగారి ఫోన్. ఏదో మాట్లాడాలిట


వెంకటేశు: ఏముందీ మన ఓబులేసుకు చెంచా కదా, support కి పిలుచుకుని ఉంటాడు.


రౌడీ: అబ్బా, వెంకటేశుగారూ, కాస్త ఉండండీ, దమయంతిగారూ మీరు చెప్పండి


దరియాగంజ్ దమయంతి: థూ, నీ నోరుబడ


యోగి: వామ్మో, ఎవరిని ఆ తిట్లు?


దమయంతి: ఇంకెవరినీ, ఓబులేసునే. ఏదో అప్పుడప్పుడు మంచి విషయాలు వ్రాస్తుంటే మేధావేమో అనుకుని అపోహపడ్డాను. ఇప్పుడు తనకి పడాల్సిన తిట్లన్నీ నాకు పడుతున్నాయ్. నేనూ, గుల్బర్గ గులాబీ బలిపశువులమయ్యాం, మన సారేమో టింగురంగా అంటూ మమ్మల్ని అడ్డం పెట్టుకుని బ్రతికేస్తున్నాడు.


ఒక విధంగా నాకు ఆనందంగా ఉంది. సాధారణంగా పురుషుడు స్త్రీలకి రక్షణ కల్పించే సమాజం మనది. అలాంటిది ఒకరు కాదు ఇద్దరు స్త్రీల వెనకాల మన సారుని దాక్కునేలా చెయ్యగలిగానంటే, నిజంగానే "భారత నారీ అభ్యుదయానికి, నాయకురాలిని నేనే!"


కానీ, కానీ, కానీ, ఈ పాట మాత్రం ఈరోజు నేను పాడాల్సిందే:

*********************************************************************

ఎరక్కపోయి వచ్చానూ, ఇరుక్కుపోయానూ
నేనెరక్కపోయి వచ్చానూ ఇరుక్కుపోయాను
కెలుకుదు బ్లాగుల మధ్యన ఉక్కిరిబిక్కి రి ఔతున్నాన్నూ
అబ్బా అమ్మా అహా అయ్యో
ఎరక్కపోయి వచ్చానూ, ఇరుక్కుపోయానూ
నేనెరక్కపోయి వచ్చానూ ఇరుక్కుపోయాను

చరణం:

ఒక్కరి బ్లాగునే నే కెలికాను
నా ఒక్క బ్లాగునే మీరు కెలికేశారు

ఎoదరో కెలుకుడూ గాళ్ళూ
అందరికీ కెలికాస్కారాలు

ఎoదరో కెలుకుడూ గాళ్ళూ
అందరికీ కెలికాస్కారాలు

పానశాల కామెంట్ నాదేనా?

కాదంటే కాదూ బసవన్నా
తాన తందనా తన తందనా
అక్కడ ఉన్నది ఫేక్ ఐడీ మరి
తాన తందనా తన తందనా
ఈ గోల నాకొద్దు తప్పుకుంటే సరి
తాన తందనా తన తందనా
తాన తందనా తన తందనా


ఎరక్కపోయి వచ్చానూ, ఇరుక్కుపోయానూ
నేనెరక్కపోయి వచ్చానూ ఇరుక్కుపోయాను

**************************************************************

చెప్పాల్సింది చెప్పేశాను. ఇక ఉంటా టా టా


యోగి: హూ, సుడిగాలి పర్యటన అంటే ఇదేనేమో? సరేగానీ ఓబులేసుగారూ, మీ అభిమాన పుస్తకం చివరికి మిగిలేది రివ్యూ విషయంలో చివరికి పగిలేది ఎవరి గుండు?


ఓబులేసు: అంటే మీ ఉద్దేశ్యం?


యోగి: భావ ప్రకటన, స్వేచ్ఛ అంటూ కాకమ్మ కబుర్లు చెప్తారు కదా, మరి మీకిష్టమైన పుస్తకాన్ని ఎవరో విమర్శించేసరికి ఎందుకు అంత ఉడుక్కున్నారు?


ఓబులేసు: విమర్శించడం తప్పుకాదు. దానికీ ఒక పధ్ధతునంది


రౌడీ: అదే మటమీదుండడి. ఇడే మాట మీకు ఇదివరకు చెప్తే మీరన్న మాట ఏమిటి? నాఇష్టం, నా స్టైల్ లో నేను వ్రాస్తాను అనేగా. మరి మిగతా వాళ్ళ విషయానికొస్తేమాత్రం వాళ్ళకి పధ్ధతులుండాలా?


ఓబులేసు: ఒక మనిషి కేరెక్టర్ గురించి ఇలా మాట్లాడడం దారుణం


రౌడీ: మరి ఏదో బ్లాగులో పింగళి దశరధరాం కూతురి గురించి కారుకూతలు కూసినప్పుడో?


యోగి: మీ నోటికొచ్చిన కారుకూతలు మీరు కూయచ్చుగానీ పక్కవాడు అదే పని చేస్తే మాత్రం అభ్యంతరాలా?


ఓబులేసు: నేను మీకు సమాధానం చెప్పను. చరిత్ర చదువుకోండి. నేపోతున్నా.


వెంకటేశు: అయ్యా రౌడీగారూ, ఇంతకీ చివరికి పగిలింది ఎవరికి?


రౌడీ: అది మన వీక్షకులే చెప్పాలి


యోగి: LOL


రౌడీ: వీక్షకులారా, ఇది ముగించేముందు మా కెలుకుడు సూత్రాలు:


నేటి కెలుకుడు సామెత: "కెలకకురా కెలకబడేవు" - మన ఓబులేసుగారికి అంకితం

నేటి కెలుకుడు కోట్: Sent by a regular blogger: "కత్తి కెలుకుడు, శరత్ నసుగుడే కాదమ్మా, మిగాతా బ్లాగులుకూడా అప్పుడప్పుడు చూస్తూండాలి"

THE THREE LAWS OF KELUKUDU:

FIRST LAW:

EVERY BLOG REMAINS IN A STATE OF PEACE AND TRANQULITY UNLESS KELIKIFIED BY A KELUKUDU BLOGGER

SECOND LAW:

THE FORCE OF KELUKUDU ON A POST IS DIRECTLY PROPORTIONAL TO THE LENGTH OF THE POST AND THE SPEED AT WHICH THE KELIKIFYING COMMENTS ARE POSTED

THIRD LAW:
EVERY KELUKUDU ACTIVITY PROMPTS AN EQUAL (OR EVEN MORE) AND OPPOSITE KELIKIFICATION

THE KEINSTEIN KELUKUDU CONSERVATION THEOREM:
THE ENERGY REQUIRED TO KELIKIFY A BLOG ( E ) IS EQUAL TO THE PRODUCT OF THE MASS FOLLOWING OF A BLOG ( M ) AND SQUARE OF THE NUMBER OF THE COMMENTS ( C-SQUARED)

వచ్చే ప్రమాద సూచికలో మళ్ళీ కలుద్దాం, అంతవరకూ కెలవ్!

రేపే: చివరికి పగిలేది - ఓరెగాన్ ఓబులేసు, MF గారి తుంటర్వ్యూ - త్వరలో

.
.
.
చివరికి పగిలేది - ఓరెగాన్ ఓబులేసు, MF గారి తుంటర్వ్యూ - రేపే
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ఇందుకే మనల్ని గొర్రెల మంద అన్నారు

మనవాళ్ళు ఉత్త వెధవాయిలోయి అన్నాడు గిరీశం . అయన అలా అన్నదానికి లక్ష తొంభై కారణాలు ఉన్నాయి . నాకూ కొని కారణాలు కనిపించాయి . వాటిల్లో ఒకటి మనోళ్ళ గొర్రె దాటు సామెత. సిరివెన్నెల గారు అన్నట్టు గొర్రెదాటు మందకి విజ్ఞాన బోధ దేనికి అని. అసలు కొన్ని విషయాలలో మన వాళ్ళ తొందర చిరాకు దొబ్బిస్తుంది.

అసలీ ఉపోద్ఘాతమంతా దేనికయ్య అంటే ఒకసారి ఒక పెద్దాయన ఏడో ధ్యాసలో ఉంది ఏదో అన్నాడు ... దానికి కాలిన ఒక పిల్లాడు తీవ్రంగా ప్రతిస్పందించాడు. అసలా కుర్రాడు ఎందుకు స్పందిన్చాడో .... ఏంటో కూడా తెలీకుండా మనోళ్ళు పొలోమంటూ వెళ్లి ...ఆ విధంగా నొక్కి వక్కాణించారు. తర్వాత సదరు పెద్దాయన అసలు విషయం అంతా వివరించాక .. అయ్యో నేను మీరనుకోలేదండి ..... అసలు విషయం తెలీక ఏదో జరిగింది అనుకున్నానండీ ..... అని దీర్ఘాలు తీశారు .

తాజాగా మళ్లీ ఒక చిన్న వివాదం .... ఒకరు కాస్త తీవ్రంగా తొందర పడ్డారు మళ్లీ మనోళ్ళు ఒకళ్ళ తర్వాత ఒకళ్ళు నొక్కి వక్కాణించడం లో తమ ప్రతిభ చూపారు. మళ్లీ రేపు క్షమాపణల పర్వం కొనసాగుతుంది లెండి. అది వేరే విషయం.

అసలు ఏదైనా గొడవ జరుగుతుంది అనుకోండి మనం అక్కడికి వెళ్ళాక అసలు ఏం జరుగుతుంది తెలుసుకోవడం మన బాధ్యత. తర్వాత విశ్లేషించుకుని మనిషిలా తగిన విధంగా స్పందించడం ధర్మం. కానీ ఇక్కడ జరుగుతునదేంటి ? పొలోమంటూ ఒకళ్ళ వెనక ఒకళ్ళు కక్కుర్తి పడే ముందు అసలు విషయం గమనించరా?

అసలు దేశంలో వంద రకాల సమస్యలు ఉన్నాయి ..... వాటిని అసలు పట్టించుకోని వారు ... వేరే వాళ్ళ వ్యక్తిగత జీవితాల్లోకి వేలు పెట్టి .... కెలికి మళ్లా వేలు నలిగింది అని ఏడుస్తుంటే ...... చేతనైతే అది తప్పు అని చెప్పాలి ..... అంతే గాని ముందు వెనక చూడకుండా ఏక పక్షంగా నీది గోల్డ్ హార్ట్ అని , వాళ్ళకే మైండ్ స్వేల్లింగ్ అని , ఒకరైతే గీతలో శ్రీకృష్ణ పరమాత్మని బ్లాగుల్లోకి తెచ్చాడు . అసలు టాపిక్ అంతా సమాజ సేవ గురించే అయితే సదరు తోపులు నాకెక్కడా తగల్లేదే?

పెద్దలని గౌరవించడం చేతకాని వాడు నా దృష్టిలో ____________ తో సమానం . ఖాళీలు కామెంట్లలో మనోళ్ళు పూరించవలసిందిగా ప్రార్ధన.